有一件从来没说过的事，小学里，有个教作文的老教师评论过我是扶不起的阿斗。最近我经常想起这句话，我想面对一次现实。
很长时间以来，我的学习一直郁郁不得志，我归结的原因总是又漂亮又青春，说什么空虚，什么惆怅，夹杂着我的清高，和我一段又一段明明灭灭的喜欢。其实只是借口。
我现在承认以下内容，随着学习内容的不断增多和加深，我的智力的确跟不上，而我在之前的学习中，大多依靠我的天分。于是，我需要后天的努力。但我是个懒惰的人，难坚持，注意力容易被分散，聪明会找理由，只说而不做，只喊口号而不实施，只常立志而不立长志，我骗妈妈骗老师更骗我的云随雁字长，也就是骗我自己。简言之以上行为就是我扶不起。
现在我面临大学里第一次正式考试，虽说还有一个月，但我本学期高数课化学课等等课程基本没听过，我不想挂科，我必须觉醒。徐晨虽然思维方式与我迥异，但我也能看出他对我的无能为力，我不可以这样让爱我的人一次又一次失望，尤其是养我到那么大的妈妈，我必须对她负责，以及我那从来只疼我一个的外婆，我必须。
我知道承认错误从来不晚也不丢人，于是我写下这些字，史骞克，我会记得你对我说的话，我不会辱了我自己，我

这是我喜欢你的第886天，在第217天你说喜欢我，第228天我说喜欢你，第314天你亲了我，第436天我们高三，然后后来。
我总是后悔，感觉有好多事还没想清楚，就匆匆的跟你走了，我只是想抓着未成年的尾巴谈恋爱，我只是想十八岁前被亲一下，好想。
我知道我以前是独立要强的小狗，我却也记得我一直要个比我大的男朋友。但是是谁坚持要比我大，是谁。
我只是要个可以代替草草的人。然后，我慢慢忘了晨是哥哥的名字，慢慢习惯也叫你小晨晨。
种因结果，我知道我万劫不复。
你叫我傻小狗的时候，我总是动不动生你气，那时候我好想作，好想给自己一个壳，好不放心做别人的狗狗；后来，你会很俗地喊我老婆，好吧，我还却好想被你疼，不想平凡的相濡以沫。
我们在一起吃过好多好多饭，开始时我陪你喝粥，我还白痴地怀念着我当时躲闪的目光和你跟脸一样红的耳朵。后来我们总是一起吃麻辣烫，可以热火朝天地把脸埋在碗里然后一起擤鼻涕，我喜欢你总是把你喜欢的丸子给我。我想和你一起吃饭，吃好久好久。
你那时陪我回家，总是骑在我左边，有车时你总是叫我小心，指导我过马路。你总陪我到文定菜场，后来是春晖路口，再后来是天鹤菜场，最后

这是我进大学后的第一篇博，我来南京一个半月了，期间回家一次，也况味不出什么～哎，人该在的还在，地点已经不重要了。
我不是团支书，不是正副班长，更不是班委，学生会没我，团委没我，舍友奔波在一个又一个会议中时，我始终窝在床上绣着十字绣～没人问我是不是以前的张渊了，但是，是我想这样过。
班里无记名选入党积极分子时，没有我的任何一票，这是我求学路上最彻底的一次低调。慢慢走吧，我不是成绩好的孩子，所以那次给范弘扬后，一切随缘了～那毕竟不是我追的诶～
相反的，大猪猪一直辛勤地劳动着，其实是我反了，在该学习的时候张扬，在该张扬的时候沉寂了～我不想无病呻吟，但我是累了，最关键的是，高三后，我忘记张渊该做什么了～除了此刻我手下的高数书，我知道它是对的。
克克是班长了，草草也干什么了，我骨子里的惰性前所未有的增长着，我只想多看些书，多写点字，别的，终不是我爱好的。
我还聪明不聪明，怎么知道呢～我只敢保证我会真实的走过我的岁月，而不后悔。
祝福小狗，祝福大猪，祝福草草克克老大姐姐等所有还青春的我们，我在南林，想念你们。

    我明天要去上大学了。去到老大的城市。那里有老大，有我亲爱的大猪，有小乌贼，有爸爸，有妈妈，有好多好多人。

    这个暑假里，日子被高考成绩、志愿、打工、工资分割若干块，我感谢在每一块里支持过我的朋友，更感谢一直陪伴在我身边的朋友，我喜欢你们，并愿意只记得你们。

    其它的，都忘了吧。也不知这是否是我学生年代的终点的起点，且当作最后一次，我想温柔一次。

    明天我要去到南林，一个可以让很多C的考生同病相怜的地方，我坦荡了，面对我的大学。

    终于还是要说到高中结束了，我感谢波波，感谢国平，感谢大象，感谢3班所有可爱的老师们，我没什么可以让你们铭记，我走过了南菁，我记得你们。

    高中过去，身边陪的还是悦悦和甲鱼，认识了姐姐，结识了老大，骞克常乐小白陈波就不提了吧，我很喜欢他们。我还多了一个可以找着乱发脾

    我写一篇记叙文:

    昨天夜里10点半，我和史骞克聊天的时候，突然听到了沙拉沙拉的声音。我抬头寻找声源，可惜无果。

    11点多，我准备睡觉了，跟史扯结束语时，又一次听到那个声音，再抬头，发现一只大大的黑虫，伏在我家天花板上。

    我的第一反应是，哈哈，史骞克！立刻想把他喊过来捉虫。然而很快我意识到他看似近在咫尺，实则远在天涯……我深刻认识了虚拟世界的无能为力……于是只剩下13个字——我家天花板上有一只大虫，超大。

    然后我喊起了我妈，我妈劈头大骂，“你还不睡觉鬼叫什么，明天要不要去上班了！”我目光呆滞，机械重复一个字，“虫虫虫……”。“哪呢？”。“那那那……”。

    我妈妈看清后，问我：“哪来的？”我回答：“弄死它。”于是我妈拿起一根衣叉走上前去。

 

    我更新这篇博客的第一目的是，别让我的校内显示最新日志是《东校区》了……为什么捏，它为什么倒着导入捏，莫非它的运营速度超过c了？……

    然后写点这么长时间以来，我非无病生吟的心情~
    我7月8日莫名踏入打工洪流，哎，身体和心灵都受到了巨大创伤，店里做饼的老师傅对我褒奖不断，意思是我堪称90后做家务的楷模……天知道，我在家……算了算了，我可以说，我在家只是懒的做而已……

    7月28日中午甲鱼突然联系我，告诉我若干吓人且让我纠结的事（我承认是我自己问的……），于是我呼啦一下发烧了（其实很可能是打工21天，5：15起床累的），发到29日终于神智不清，甲鱼来看我，一起去吃悦悦请的饭，席间我仍然纠结而神智不清，感觉说了很多奇怪的话，但没吃什么东西，中间被芥末通了两次鼻子，仍然麻木不仁……哎，现在想想真是后悔，难得去那么高级的地方啊……我就是吃火锅的命~

    29日到今天我都卧病在家，今天火气第一次下

    史骞克这样说的。。。恩，就算是吧。

    我也不知道该怎样放弃一个讨厌的念头，很久以来我都喜欢直接面对，直接直接，不懂迂回曲折，我很想在这里打下她的名字，说我不喜欢她，理由如下……

    怎么办呢，好久没写博客的我，好难表达这样一份感想。

   

    徐晨那边说他要去大连~~我在这边嘴巴肿牙龈肿喉咙肿，不是说我不想他，也不是说我不相信他，这些天，总是疙疙瘩瘩的难受，夜里一直睡不好，上火也不仅仅是因为发烧吧，如果每个女孩子都要有过这样一个敌人，我认了吧，但我不想输。

    其实我愿意就这样算了，哪怕沟通一下，放弃敌意。我们不曾交流，但我深知我们互不喜欢。可是，可是我们不是一个世界的人，我想清高地讲我看不起她的品位，看不起她的文字，Y亦说过她的文字没有灵气~再有，我和她说什么呢？说什么呢？我多自讨没趣呵。

    人习惯了一种生活后大概就会觉得时间过的很快了，比如，我怎么那么长时间没更新博客了捏~

   

    这几天去看了两次小宝，见证了它从16斤长到20斤的过程。它深爱吃，是我所见过的最馋的狗狗，因为着急吃东西，还几次直接撞上我的腿。阿姨给它拿药膏的时候，它也以为是要给它吃东西，张着嘴盯着，口水嗒嗒地流下来。我不忍心看到它的失望，从小便是，我讨厌失望。

    然，我又有多少真正执著的希望？

  

    逛贴吧时看到有人问，你最想KISS哪个男明星，我点开了它，然后看到一堆人名，飞轮海和演偶像剧的那几个重复N次，我有奇异的感觉，毕竟KISS是亲的，而明星是疏的。

    然后刚才在点歌台看到《五月天》的MV，啊，如果有可能，我多想KISS阿信~~然后有落差感，然后感到自己的可怖。

 

    我对老大说，我喜欢向前看，不去后悔物理考场上的事。

    我对波波说，我没事，就我妈不太稳定。

    我不知道我是怎样的人，也许是乐观，也许，我不到黄河心不死。

    天有没有用我不知道，人都这样在人生里跋涉着，所以要到死的前一刻。

   

    我不是很怕丢人，但我愿意想别人会怎么看。

    徐晨么？

    我不知道结果是什么，然这一年，他是我唯一不后悔的事，因为我会老，我会忘了高三，但我不会忘了他。

    如果不考虑我妈妈，我很想不负责任地说，我觉得这样挺好。但人不是单元的，有妈妈，有面子。

 

   

    常常挂念这首歌，我所知的第一首，五月天的歌。

    方洁在英语课前放它的时候，看到阿信唱着“为了你而祈祷，而祝福，而感动”的时候，心都花痴地软掉了，这点还是共识——方洁真好，还放知足给我们听。

    哎，五月天，真是美好~~