抵城那日. 夜已有点深.
昏黄路灯下的等待. 迎面而来的温暖.
来不及放下疲惫. 却要奔波于两个家庭的琐碎中.
五时三分. 又是一个不眠夜过去了.
早安. 我的城.
豆包小姐在空间里写着广州的流水帐.
其实远不止那样的轻描淡述可以涵概.
有太多的无奈需要一如既往的忍耐力.
所幸的是, 在亲爱的Behnken先生帮助下.
我的大灾难终于顺利解决.
只是通过这件事, 我看清了太多恶心的真相.
[壹]
才知道. 本命年里没走的霉运通通扑面而来.
我实在没有多余的气力面对这么多的汹涌和无奈.
仅是这一小段光景. 却已然崩溃于前. 没有余地.
我几乎流光了所有的眼泪. 夜夜失眠不能入睡.
轻微的抑郁还没有调整过来. 却似乎有点厌食症的前兆.
身体渐渐不好起来. 起风的前夜脚竟会异常酸痛. 风湿吗.
可是. 可是这些远远比不上他们给予你的.
与人为善. 与人为善.
可是并不是人人如你.
你还不能清醒过来吗.
[贰]
国庆日. 我在空旷的办公室里写字.
是的. 那本带在身边一直空白的本子.
耳边传来阅兵式激昂的声音. 断断续续.
而我的眼泪却一颗接着一颗. 在写到奶奶的时候.
我想该找个阳光明媚, 时间冗长的下午来写.
否则每每翻开本子, 搅动回忆的时候.
我都会异常难受, 压制不住自己的情绪.
BLOG的很多文字都被我一一删除了.
我把它们保存在一个地方, 永不翻起.
直至我告别的时候
再见了. 我曾经的小姐妹. 同年同月同日生的手帕交.
再见了. 我曾经久久不能忘怀的, 关于小时候的记忆.
在这个夜. 看着穿着美丽白纱,幸福笑着的你.
在这个夜. 看着身边熟悉又陌生的一张张脸.
我突然有点难过. 我们彼此经历过什么.
相隔的仅仅是十几年的光阴吗.
又或许我们的成长, 成人世界的残缺吗.
我们曾经那么那么的好. 曾经那么那么的纯真.
可是.
为什么我会觉得客套的陌生,虚伪的笑靥.
为什么我无论如何都进不到你们的话题中.
成长. 家势. 背景. 学历. 工作.
金钱. 权利. 房子. 车子. 婚姻.
仅仅只有这些吗?
也许这真的是一个连谈感情都觉得累的世界.
所以勿需守着那些自以为曾经美好的情谊.
耿耿于怀.
有些东西注定无法做比较.
我永远只能处在一个卑微的位置仰望着你们.
所以. 背过脸.
我需要继续过自己的日子.
再见. 曾经最初的美好.
祝你们幸福.
安.
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一切都经不
Mr.Behnken写信说道, 我遇见了大灾难, 因为你们的货物.
可是亲爱的Behnken先生, 因为你的信, 我也即将面临大灾难了.
我的天彻底塌了. 昏天暗地.
我已经没有任何多余的气力面对工作以外的种种.
这该死的人生.
2009年9月10日. MARK一下. 六年.
亲爱的亲爱. 谢谢你们陪伴我渡过这么忐忑的周末.
不安女王竟然也会被拒绝在不安的门外. 多好.
虽然我们彼此只字未提六年里的种种.
可是似水的青春整整滑过了六个年华.
不管多久的分隔, 也不会是讪讪的问候及客套的陌生.
只是一个眼神. 只是一句问候. 时光依旧.
有你们真好. 在未来无数个的六年里.
我们会从彼此的身上学到更多, 并帮助彼此成长.
亲爱的亲爱.
妖说, 希望是像CITY HALL里的车大叔, 能够教导并带领我们成长.
会的. 那个人其实一直就在那里.
你们会幸福. 我最亲爱的.
下一个六年. 与你们一起.
树精. 连连. 妖妖.
谢谢你们的一如既往.
所有的.
安.
月圆的夜. 那颗与你永远对望的星. 夜幕下繁华璀璨的城. 你的寂寞.
是否有月圆夜抑郁综合症? 就如曾经的夏日精神病症季候群. 不然为何.
这个夏天的我, 如此苦不堪言. 各式样的症状叠加. 我竟越发焦躁冷血起来.
在你的心中. 夏天是什么样子.
比如爽口的冷饮.比如安静的小店.
比如耀眼的光蓝色的海. 人字拖.
比如摇滚的歌柔软的字. 抵人心.
还有无数个比如. 其实都在你的心里.
A.上班的事
我的不安综合症其实也持续很久了. 每日每日都在充
我去七月.
1]
夕爷在<明报周刊>里有一个专栏. [也无风雨也无晴]. 我与这几字一见如故. 分外喜欢.用来形容现在的生活状态, 最为合适. 安乐与否. 平淡最真. 过得并非快乐, 却也习惯.
其实. 我又处在周期性的爆炸期了.
尤其不安. 心很乱人很慌. 听不进任何言语. 做不了任何事情.
这样子的不安可以持续一整天. 可是连我都不知道为什么不安.
既难过又折腾. 一点安全感也没有.
我想我是不折不扣的不安女王.
2]
热烈阳光的盛夏. 二十六岁的夏天已过半. 不会再有了.
这个夏天却比以往任何一个夏天来得空虚. 无所得.
我最亲爱的爸爸,
请原谅我迟到的祝福. 父亲节快乐!
我记得父亲节那天, 台风过境, 风大雨大. 我在城的这一边, 而你在城的那一边. 接到你电话的时候, 我却开不了口. 这么简单的五个字一直徘徊在我的心里.
爸爸. 我知道你是我这辈子里遇见的最爱我的男人. 你对我的好有千千百百种. 即使随着时光的流逝, 我仍是会牢牢铭记在心.
你还记得吗? 我读小学的时候, 有好几次你送去上学. 在离学校还有一段距离的时候, 我总是硬要下车自己走. 因为我觉得丢脸.
现在回想起来, 当时的我怎么会那么幼稚不堪. 怎么会那么不懂得心存感激. 对不起,爸爸.
你还记得吗? 你带着我和妈妈去看新家的那一次. 你买了很多大闸蟹还有好吃的东西给我吃. 那时候的我觉得很温暖很幸福.
谢谢你,爸爸.
你还记得吗? 那天放学回家, 我一进门看到你和思思时兴奋的表情吗? 谢谢你把它带入我的生命中, 虽然很短暂, 但它一直一直都在我的心里, 至死都不会忘记.
你还记得吗? 那年春节, 我们和姑姑一家去唱KTV的情形吗? 我们是多么有趣又会歌唱的父女阿. 我很开心.
1.
昨日. 其实豆包小姐在第一时间和我分享喜讯的时候. 有一刹那.我是蒙的.
尽管我的语气是多么多么的愉悦. 可是我的心却起了一整片大雾.
多么不舍. 多么难过. 我又要失去一位小玩伴了.
就像妖说的. 和她认识两年的X也将告别单身.
她和她也只是彼此寂寞的解药. 连知己也谈不上.
而我和豆包小姐相识将近七年. 同学三年. 同事三年.
她未必完全了解我, 而我亦不能全知她.可我们是很好的玩伴.
一起喝咖啡. 一起在书店读书. 一起到郊外踏青. 一起喝酒看天亮.
我们一起做很多很多的事情. 我们未必是对方的心头好.
但却是彼此的一剂良药. 至少对我来说.
很可惜. 肩上即将背负家庭责任的你.
我知道. 一切都会不一样了.
1.
只是日子依旧. 时间匆匆. 琐碎如常. 并非不快乐的.
每天. 我在独处的小时光里. 做很多欢喜的小事情.
我想我真的需要大把大把独处的小时光才可以快乐起来.
我想我真的不适合拥有婚姻家庭或者面对两个人的生活.
我曾经所期望拥有的最美好的感情, 在安妮的笔下.
[不要束缚, 不要缠绕, 不要占有...而应该是, 我们两个人, 并排站在一起, 看看这个落寞的人间.
有两个独立的房间, 各自在房间里工作.
一起找小餐馆吃晚饭.
散步的时候能够有很多话说.
拥抱在一起的时候觉得安全
[立夏]
在广州的日夜. 得了重感冒. 却依旧是啤酒和咖啡交替的日子.
啤酒似乎已经成为我和豆包小姐的余兴节目.
在很深很深的夜里. 彼此不说很多的话.
只是静静地喝着. 一点一点看着天亮.
我的心. 难过得要死. 因为很多事情.
从广州回来后. 我在一片混沌中忙得昏天暗地. 甚至忘记了时间.
喝着绿茶的间隙里. 猛然间发现已是立夏. 忽尔今夏.
想起那年夏天和你们坐在石椅上吃着可爱多的日子.
想起那年夏天穿着布鞋撑着小伞在阳光下匆匆的身影.
多么美好.
有很多人在一辈子里可以走很平顺的路. 尘埃落定.
他们可以快乐可以幸福, 可以不用烦恼可以不用悲伤.
