我最亲爱的爸爸,
请原谅我迟到的祝福. 父亲节快乐!
我记得父亲节那天, 台风过境, 风大雨大. 我在城的这一边, 而你在城的那一边. 接到你电话的时候, 我却开不了口. 这么简单的五个字一直徘徊在我的心里.
爸爸. 我知道你是我这辈子里遇见的最爱我的男人. 你对我的好有千千百百种. 即使随着时光的流逝, 我仍是会牢牢铭记在心.
你还记得吗? 我读小学的时候, 有好几次你送去上学. 在离学校还有一段距离的时候, 我总是硬要下车自己走. 因为我觉得丢脸.
现在回想起来, 当时的我怎么会那么幼稚不堪. 怎么会那么不懂得心存感激. 对不起,爸爸.
你还记得吗? 你带着我和妈妈去看新家的那一次. 你买了很多大闸蟹还有好吃的东西给我吃. 那时候的我觉得很温暖很幸福.
谢谢你,爸爸.
你还记得吗? 那天放学回家, 我一进门看到你和思思时兴奋的表情吗? 谢谢你把它带入我的生命中, 虽然很短暂, 但它一直一直都在我的心里, 至死都不会忘记.
你还记得吗? 那年春节, 我们和姑姑一家去唱KTV的情形吗? 我们是多么有趣又会歌唱的父女阿. 我很开心.
1.
昨日. 其实豆包小姐在第一时间和我分享喜讯的时候. 有一刹那.我是蒙的.
尽管我的语气是多么多么的愉悦. 可是我的心却起了一整片大雾.
多么不舍. 多么难过. 我又要失去一位小玩伴了.
就像妖说的. 和她认识两年的X也将告别单身.
她和她也只是彼此寂寞的解药. 连知己也谈不上.
而我和豆包小姐相识将近七年. 同学三年. 同事三年.
她未必完全了解我, 而我亦不能全知她.可我们是很好的玩伴.
一起喝咖啡. 一起在书店读书. 一起到郊外踏青. 一起喝酒看天亮.
我们一起做很多很多的事情. 我们未必是对方的心头好.
但却是彼此的一剂良药. 至少对我来说.
很可惜. 肩上即将背负家庭责任的你.
我知道. 一切都会不一样了.
1.
只是日子依旧. 时间匆匆. 琐碎如常. 并非不快乐的.
每天. 我在独处的小时光里. 做很多欢喜的小事情.
我想我真的需要大把大把独处的小时光才可以快乐起来.
我想我真的不适合拥有婚姻家庭或者面对两个人的生活.
我曾经所期望拥有的最美好的感情, 在安妮的笔下.
[不要束缚, 不要缠绕, 不要占有...而应该是, 我们两个人, 并排站在一起, 看看这个落寞的人间.
有两个独立的房间, 各自在房间里工作.
一起找小餐馆吃晚饭.
散步的时候能够有很多话说.
拥抱在一起的时候觉得安全
[立夏]
在广州的日夜. 得了重感冒. 却依旧是啤酒和咖啡交替的日子.
啤酒似乎已经成为我和豆包小姐的余兴节目.
在很深很深的夜里. 彼此不说很多的话.
只是静静地喝着. 一点一点看着天亮.
我的心. 难过得要死. 因为很多事情.
从广州回来后. 我在一片混沌中忙得昏天暗地. 甚至忘记了时间.
喝着绿茶的间隙里. 猛然间发现已是立夏. 忽尔今夏.
想起那年夏天和你们坐在石椅上吃着可爱多的日子.
想起那年夏天穿着布鞋撑着小伞在阳光下匆匆的身影.
多么美好.
有很多人在一辈子里可以走很平顺的路. 尘埃落定.
他们可以快乐可以幸福, 可以不用烦恼可以不用悲伤.
[壹]
二零零九年四月十日.
我只想记住这一天.
我在一整天的时间里, 不停地和亲近的人通话, 不停地流眼泪.
我不知道为何如此苦痛. 只因为那未知的未来.
陈小弟说. 也许每个人都没办法达到心中想要的未来. 只要接近便好.
其实看到那一段话的时候, 我已经默默流下泪来.
我一直一直都觉得有你们是我最大的安慰.
[贰]
这一夜. 我没有其他念想. 只想有个人陪着吃晚餐.
打开手机的瞬间. 我又再次彻底崩溃.
在这若大的城里, 谁可以给我安慰和温暖.
我不知道是否就是轻微的强迫症.
我又一次从公司漫无目的地出走.
站在人行
夜. 飞机从窗口上方的那片天空划过. 坐在飞机里看云的感觉应该很妙.
如有一日. 也许我会坐在机场的落地窗前看着飞机起起落落.
离别与归期. 须臾之间. 我想任谁也说不出心中那一丝清浅.
这是一个有点忧伤又孤单的地方.
日子依旧流水般不咸不淡. 这一整段时间里. 我的心是大片大片的荒芜.
看了些无关痛痒的爱情片. 听了些许夕爷的作品. 阅读断断续续. 不成章.
心中是懊恼的. 没有期待. 一直到厌倦.
幸好. 有很多暖心的话. 安慰与劝告.
我其实是希望可以看见努力的自己.
一期一会. 这样的缘分只有一次.
你何尝不想拥有. 奈何.
有山有水赏花看海. 我们离这样的生活还有多久.
也许我们一直走不一样的路, 但终归会走向墓
杨伯问. 如果时光可以倒流,你想要反悔的是什么.
我花了整整两天的时间. 在每一个小罅隙里认真地思考这个问题.
没有答案. 曾经可以后悔的事情. 很多. 如果我说, 是整个人生呢.
可是. 当二十六岁我现在回头看曾经十六岁的自己.
如果可以和她说点什么. 我亦会选择沉默.
只是静静地看着曾经的自己.
其实. 活在当下. 才好.
这个春天. 有时阳光. 有时阴雨.
偶有'青青子衿,悠悠我心'的小愁绪.
却也被满当当的工作替代. 无暇顾及其他.
每每看到的那片桃花. 清透而娇艳. 令人沉醉.
这个春天里. 终于去了趟博物馆. 回了趟校园.
亦好好地唱了歌. 是唱到嗓子嘶哑的那种.
满心满心的欢喜. 太多太多的东西. 想要保存.
如果有更充裕的时
春日迟迟. 跨过二十五岁的第一个春天里. 我却到了完全无话可说的境地.
这样的城市. 这样的生活. 这样的人生. 我在这个春天里看不到任何希望.
过去的整整一年. 从春天到冬天. 路过了许多人. 没有好的际遇.
没有任何结果. 一切归零.
有些厌倦了. 拍了许多花花草草. 以为可以美丽. 以为就是希望. 却是索然无味的.
曾经的好朋友结婚了. 原意写一封长长的祝贺信. 可却字不成章.
无非是最美好的祝愿. 你是幸福的.
连连说准备去苏州的那会. 我在看着记录片[昆曲六百年].
昆曲正是来自那座拥有2500多年历史的古城--苏州.
意兴阑珊的夜.
一年最底的时候. 摔碎了粉水晶. 知道了些真相. 抵不过心中的那点痛. 是难过的.
就要与旧的年说再见了.
这一年. 受过的伤害. 遇见的人和事. 或欢愉或疼痛. 纷纷扰扰, 都要过去了.
我在本命年里许过的愿望. 通通没有实现.
可是时间仍然在走, 我们还需继续着各自的苦痛, 以此来证明不朽的岁月.
不是吗.
这一年. 我终于相信冥冥之中的注定.
曾经一起读书的旧识提前告别了世界. 印象里他是个腼腆而内向的男生.
我一直记得他回过头递考卷时的笑容.
命运阿命运. 一切不过黑白调.
我们都会希望你在天堂幸福着.
生活如此的不容易. 我又如何能不对生活感恩戴德呢.
他们说. 我们其实没有多少时间. 一错过. 就终年.
新一年. 窗外会是阴冷的天气.
我仍是过着洞穴般的日子. 小宇宙里的自得其乐.
你们给我的爱. 浅浅闪亮. 都会记得. 新年快乐.
冬暖如意.
安.
PART 1
二十五岁. 最美好的时光.
兵荒马乱. 不理智. 时常在某个时刻突然发呆陷入小情绪里.
感情也越发地脆弱起来.
用杯子交替暖手的间隙. 感慨着时光的流逝以及青葱年华.
可爱的妖说. 新中国都快成立六十周年了. 真的.多快阿.
在我们最美好的这段时光里. 应该实现和完成什么.
你知道的. 可是有时候是力不从心的万般无奈.
我不知道自己怎么了.
看不下以往任何的肥皂剧. 却只是对着电脑屏幕发呆.
我开始过着养花. 拼图. 听曲. 发呆的小生活.
这是他们说的渐渐老去的标志.
我知道.
PART 2
看了两部小电影.
梅兰芳. 其实邱如白爱得比孟小冬深. 我一直这么觉得.
黎明扮演的梅兰芳似乎缺少点什么. 说不上.
王学圻的十三燕. 孙红雷的邱如白. 很出彩.
梅孟二人的那段梅龙镇. 我很喜欢.
两个人安静地看电影. 感觉很温馨.
九降风. 台湾的青春小电
