幸福其实就在一瞬间。
昨晚本想解决一下妹妹和妹夫那点烂事，可是，那个烂人、真是太烂了！把我气个半死。
这可好，气得我翻来覆去找不着，怎么办？
这时候，还是老公比较好用啊！
打电话，电话接通了……
我：干嘛呢？
老公：洗袜子呢？怎么了，想我啦？
我：没想你，想别的男人呢！
老公：@……
我：想你的烂人妹夫，气死我了，睡不着。
老公：快睡吧，我明天还要早起呢！
我：你给我唱个歌哄我睡。
老公：别逗了，我哪会唱歌啊！
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很久没有给自己这么悠闲的时光了，每天为了自己的工作忙碌着，忙碌到最后都忘记了为了什么而奔忙。现在，过着完全放松的生活，真是……好……幸福啊！
哈哈，估计某些人知道我这样想会恨不得一把掐死我，不过，谁管他，不服气的就站出来。
听着音乐，突然想自己写些什么。我知道我现在是幸福的。老公疼我，婆婆照顾我，就连我的大
过了年，我又老了一岁，匆匆忙忙二十多年，我从来没想过我的目标是什么。小时候妈妈告诉我你该上学了，所以我悲伤书包去了学校。高二那一年，小姨告诉我，你应该上大学，然后我进了师专。大学毕业后，爸爸说，你长大了，可以独立了，于是我找了一份饿不死自己的工作。然后过了一段时间，姑姑告诉我，应该找个对象了，于是我把自己嫁掉了……
四分之一个世纪，我没有伟大的想法，一直照着别人希望的样子活着。因为我懒，不想去想这些复杂的问题。近来，我的脑子不知道抽什么风，突然想到了未来。自我设想了一下，原来我的未来也可以很凄惨。我迷失了自己，找不到任何目标，只是且过且活。
生活中，我有太多的不如意，看到别人在网络上晒自己的生活，我嫉妒得心口一阵阵发疼。上天给了我太多的考验，我一步步走来，走到现在，才发现自己真的很脆弱。
我将自己丢在了荒原中，自生自灭，盼上天有一天会记起我，赐我渴望的幸福，我的宝宝！
每一个认识我的人都认为我很幸福，其实我想说，我伪装得很成功。
我不希望别人看到我的不幸，不想告诉别人我的选择给我带来的不尽的痛苦，所以我伪装，伪装成很幸福的样子，在同学面前，在同事面前，在双方父母面前。不得不说，我是一个天生的演员，从来没有人怀疑我幸福生活的背后的真实情况。
就在我为自己的成功伪装鼓掌的时候，我发现，我无法再伪装下去。
崩溃的内心急需发泄的出口，于是我破坏，想毁掉自己。没有人能理解我的压抑，我也无法找到可以倾诉的人，压抑，压抑，压抑……直到崩溃。
情绪爆发的间隔一次短过一次，是不是到每时每刻爆发的时候，我也将毁灭自己呢？
真希望在毁灭自己之前，我能找到发泄的出口，又或者有人能明白我压抑的内心！
今天下午，突然就什么也不想做了，虽然工作在压着，但就是想给自己放个假。
打开博客，才发现自己的小窝居然有三个多有没有整理过了，真是愧疚啊，我什么时候懒到这个程度了？
今年虽然才过了那么几天，但就是觉得一切都不顺心。茫然，不知道自己在做些什么，也不知道为什么要这样做？找不到自己的目标。看着周围的人在这个城市有了一个安稳的家，就好羡慕，我呢，却一直在回家与买房之间徘徊，不知道该怎样去选择。
突然觉得很累，对这份感情，已经累得什么也不想去想，什么也不想去争取的地步了。
不知道从什么时候开始，内心的不满已经累积到我无法承受的地步了。对他的每一句话我都会深思其中的含义。我曾经很努力地和他的家人相处，很努力地尽自己最大的能力去对他的家人好，可是我得到的是什么？原定今天回家看望公公婆婆，买了点水果，昨天晚上献宝似的告诉他：我给婆婆买了点猕猴桃。我这么兴奋地献宝却换来他一句：你又拿便宜货糊弄我妈？无论这是不是一句玩笑话，当时我的心伤得七零八落。我自认不会愧对他的家人，为什么换来的是这样一句话。真的很绝望。晚上，我
老公：
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