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(2011-01-25 09:48)
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杂谈

    一直以来,我所缺少的是一个可以心安理得、理直气壮称为家的地方。所以,每当我周期性外表坚强一阵后,又会陷入间歇性的内心脆弱之中。我始终缺少那个安全的所在,那个一想到就什么都不怕的地方。

 

    在大学遇到陈同学前,我基本上不会哭,只会没心没肺的傻乐。所以,于我,陈同学不仅是初恋,还是大恩人,我们共同用18岁的傻劲一鼓作气势如虎的对对方好,他让我觉得安全,让我终于学会示弱,可以适时流泪。即使因为相遇太早而最终分开,我仍今生今世都会感谢他曾给过我的安全感,感谢他让我成为一个更正常的人,感谢他曾是真的想给我一个家。

 

    “家”,在大多数时候对我来说,是一个不熟悉的字,是一个概念中的、抽象的字。所以,大多数时候,我不擅长使用。

 

    中学时候,我会说,我回大姑妈那去,回小姑妈那去,回我外婆那去,回我舅舅那去。我就是很少很少有机会说:我回家去。到后来,有了自己的房子,我也不习惯说那是我的家。一个清冷的房子,仅仅具备挡风遮雨的属性,怎么会是家?虽然,我也会用心的装点它,买花买公仔、

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(2009-11-20 16:54)
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杂谈

两个诗人,今天才出炉,是严小严和我~

我先写了诗,给严小严鉴赏

 

扫帚曾是鱼缸里的森林
它带走了天涯的思维
扫帚渐消逝,惊诧渐远去
视而不见
终有一天它们结伴于天涯海角

扫帚头也不回地拉你入怀
我的心湖却象芥蓝渐渐焦灼
望着妖冶的扫帚
芥蓝遗忘了一切

有才的她马上回了我一首

 

低头看肮脏我
在水藻鞭打我的时候
把我的嘴巴献给我的主人!

在会议室中蠕动的
是信奉萨达姆的人们
他们疯狂
他们裸奔

我得出结论:她比较有才

不甘示弱的我又以严小严为主角写了一首

《严小严的生活》

 

严小严,20多岁
住在我们不知道的金基业大厦里
白天出门讲八卦
晚上看《秘密》
不做梦
不数钱
现在,他那里
已经下细雨了

 

 

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杂谈

我应该积极正面的评价自己自我调节、修复能力及其强大?还是应该实事求是的说,这名情绪跌宕起伏的女同学严重心理不成熟?

 

昨天我还在呼唤快乐,今天一觉醒来我又重新high了起来。不是那些励志的书和文章帮助了我,虽然我确实主动吸收了唐骏先生和孙振耀先生的真知灼见。也不是我真的不靠谱,只是我还不太擅长掩饰自己的情绪。与其说不擅长,还不如说不愿意。存心要掩饰,

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(2009-05-20 16:56)
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杂谈

我16岁的时候觉得自己好像还蛮成熟的,情绪平静不容易起起落落。但是越长好像越回去了,不以物喜不以己悲对我来说,成了一种遥不可及的状态。有时候小人得志一样乐呵呵,有时候受一点点的打击就半天喘不过气。

挫败感这个东西,到底是什么?是让我长足进步的不懈动力,或者干脆是我自己在和自己较劲?说白了,挫败感这个东西,和挫败不一样。挫败是什么?是一种状态,是摆在明面上的——你打了败仗人人都能看见。而挫败感这么私人的感受,只要你不对外宣传,谁能知道?

 

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(2009-05-11 11:43)
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杂谈

我一直评价自己理性有余激情不足,胆子大行动少雷声大雨点小,脸皮太薄心理素质不好,受不得打击,不然夹着尾巴就逃。我曾经豪情万丈的理想主义小火苗,在不时的磕磕绊绊中结结巴巴的就熄灭了,我曾轻舞飞扬的青春,也被时光的列车赶跑。

 

26岁之后的我,一直顺水推舟的接受生活的各种安排。前几天,我27岁了,我突然想起了17岁时候的自己。

 

17岁的我,在纠结和挣扎之后,放着可以安稳去读的川大不去,坚持要蹦跶着考北京。然后,我一个跟斗栽到了重庆。摔得屁股疼。到了重庆工学院之后,我是真的后悔过,很短暂的时间,很浅浅的后悔。但是,那时候我就知道,即使再给我一次选择的机会,我还是会选择一路向北,会选择高考,会选择承受未知的风险。因为彼时的心里,有巨大的动力和期待。

 

失意和失恋真的都不是不能承受,但不尝试就接受才会让我无法原谅自己。我在一路的跌跌撞撞中,终于成长成为一枚靠谱青年,做事有准,不再任性和固执。但不偏激不代表不坚持,有所坚持,是一种美丽。沉睡几年之后,我决定要努力。

 

嗯,小宇宙,麻烦你在10年之后再爆发一次吧,如果说10年前的高

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(2009-05-11 10:57)
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杂谈

10年前。我太小,只知道活在当下的快乐里。对于未来,有期待,所有期待都很美好,所以,只知未来有相聚,不知有离别。

 

10年里。谁都不能抗拒成长,经历生离经历死别,被时间磨砺被眼泪洗礼。对认识过的人更珍惜,对未来有憧憬,但知天下没有不散的宴席。

 

10年后。拣回10年前认识的朋友,时间的魔法师,你是不是一个喜欢捣乱的小孩,爱开玩笑爱捉弄人?有太多以为必然的事情不会发生,有太多偶然在不期然中出现。

 

10年前,某个冬天,25名高中生因为一个比赛从天南地北集合到了北京。某天深夜,25人中的几人不知道从什么由头开始,侃起了大山。我不太确定有几人,也不太确定聊了些什么,也不太确定聊到几点,只记得当时几个小孩分别来自辽宁、上海和四川。还记得,北京冬天的深夜,真冷啊!

 

比赛完,各自回家,高二高三的学生,该干嘛干嘛。人生就是坐列车啊,上一辆车又下一辆车,没有回程票,同行一段的人,下车后都有各自不同的方向要走,不同的车要上。

 

原本应该在短暂的怀念后,就全部忘记。那时候,长途电话很贵,上网不是很方便。身边这么多的同学和

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(2009-05-11 10:41)
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杂谈

由于长期以来稀里糊涂丢三落四的作风,导致我这个博客的密码遗失了很久。今天又稀里糊涂的找到。可能记忆有打瞌睡的时候,也又突然醒来的时候吧。

 

今天在一个朋友的校内网上看到他n年前的一篇日记,日记开头他说:日记这个东西还是要写的,很多事情日子一长就忘了,就被丢在犄角旮旯灰尘里了(不是原话,是这个意思)。那我也记录吧,记录是因为害怕老了之后忘记。所以,这些记录都是为了留给老了之后的自己。亲爱的们,如果你们谁溜达着来了这里,那就只看看好了,不要评论,呵呵,我打算自闭的只写给自己。

 

就像我稀里糊涂找回了密码一样,一个10年前认识的朋友也稀里糊涂的找到了我,在msn上两个人唾沫横飞的半天之后,达成共识:既然都在北京,那还是见见吧。

 

见到的时候,我感叹他长胖了,他说我的模样没有变,但是声音变了。10年前,见过一次的朋友,能拨开岁月层层叠叠的风烟,然后找到,然后还能追溯出与当年的不同,记忆这个东西,还真是深不见底,你不碰的时候,不知道里面有些什么,一触碰,发现,就像哆啦A梦的小包包,人生渺渺在其中~

 

而这个朋友的出现,让我觉得

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(2008-04-15 12:02)
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娱乐

 这次的问题比较特别,所以我玩乐一下^_^
 

A] 列出5項你最想要的生日禮物 or christmas presents

1、一个假期

2、去首都的双飞机票

3、一个陪我的人

4、一条项链

5、想不出来了,先留着。看来我不太贪心

[B]回答下列問題
1)Tag你的人是:同学
2)你們的關係是:同上
3)對他/她的5個印象: 美丽、聪明、知性、迷糊、敢作敢为

4)他/她對你做過最深刻的事是: 从背后扯我的头发

5)他/她说過最深刻的話是: 我要当第一

6)如果他/她變成你的情人,你會: 很乐意

7)如果他/她變成你的情人,他/她需要改善的地方是: 我觉得她相当完美

8)如果他/她變成你的敵人,你會: 撤!

9)如果他/她變成你的敵人,讓你最痛恨他/她的原因是: 居然毫不抵抗成为我的敌人?

10)現在你最想為他/她做的事是: 我觉得她的生命缺少了我其实一样阳光灿烂,所以,我还是暂时不去表情了。

11)對他/她的整體印

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(2008-04-11 13:12)
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娱乐

 

按照最初的预期,此刻的我,应该在家手忙脚乱的收拾行礼。带着未知带来的小惊慌,离别带来的小忧伤,对于未来的小期待。明天,暂时离开这个我最爱的城市,去我一直喜欢的那个城市,开始全新的生活。订好了机票,川航,4月11日早晨9:20,明天中午12:00左右,我应该降落在北京首都国际机场3号航站楼。

 

我曾这么想,这是我和北京晚了8年的约会。我本以为2000年的时候,我会是北京某高校的一名女大学生;或者,这是我和北京晚了4年的约会,我本以为04年开始,我便会在那里结婚生子终老。

 

前两次,北京没有赴约。这一次,我爽约。我和北京,终究有缘没分。

 

胡豆豆说,你是一个不安分的人;好妞妞好像也这么说过。

 

呵呵,谁在和谁开玩笑?最喜欢安定的人,却经常不停的折腾;最喜欢简单的人,却不时遇见意料之外的复杂局面。

 

我还有几年的热血可以沸腾?

 

好吧,让我再燃烧一年,做最好的努力和最坏的打算,不管结局怎样。然后平心静气,耐心生活,从容淡定,不作他想。

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(2008-04-02 10:33)
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娱乐

 

2005年4.1,我来winshare工作,开始share wisdom~

2008年4.1,我填了一张异动表,开始新的工作内容。Still in winshare,but share的是不同的wisdom。

工作的选择总在愚人节当天,是我的宿命?

谢谢我的同事们,谢谢你们,纵然你们基本都不知道我的这个博客,我还是要说~

我爱我爸我妈

我爱成都

 

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