2009.10.30.星期五，小雨
二、三事
天气忽然间冷了，北京的冬天骤然来临。
这段时间参加了几个饭局，有一个饭局上听到这样一个消息。
这消息着实令我震惊：
一个朋友跟一个唱歌的女孩子生了个儿子，现在他和妻子，及那个女孩子生活在一起。不知是怎么住的，不会像童话里所写的那样，他们三个人幸福的生活在一起吧？
不知为何，我脑子里首先想到的是童话，其次莫名其妙的闪过《齐人一妻一妾》。
那个女孩子我没见过，听说也是漂亮可爱的。但他的妻子我是见过的，热情开朗，为人仗义，给人侠肝义胆之感。而那朋友刚好秀气得像个女子，颠倒互补。他们是初中同学，可谓青梅竹马。他曾一度在家写作、鼓捣电影，买菜做饭，没有金钱概念。而妻子每天往返坐三、四个小时的公交车上班，收入微薄。但是两个人看上去其乐融融，恩爱有加。
前几年我们在广州，他只身去那边参加一个活动，见面时还说准备要孩子了，说到时他一定要工作赚钱，照顾和养活老婆孩子。说得我心里都挺热乎的，没想到几年过后，却是这样一个戏剧性结果。
QQ号于上个月被侄子找回来了，这方面，还是小孩子厉害，不服不行。我都准备放弃了，他硬是给弄回来了。
侄子学了好几年电脑，拿了个大专文凭，然后就一直漂着。现在待在深圳，据说又失业了。作为亲姑姑，我只能眼睁睁的看着，别的什么办法也没有，什么忙也帮不上。
侄子一晃也20出头了，我却时常想起他一两岁时的情景，伶俐可爱。
前几年他在上学，QQ上跟我聊天，时常发一些女孩子照片给我，大多都清纯漂亮。他们这一代人比较早熟，他人也长得比较帅，所以我每次都告诉他要对女孩子负责，不知情况如何。他妈几次跟我说，每当寒暑假只要他在家，老有女孩子打电话到家里来。他的态度总是很冷静，跟没事人似的，显然大多都是对方主动。她妈说起这些口气总是骄傲的。他倒没跟我吹嘘过什么，倒时常向我倾诉一些烦恼，尤其是感情的不顺。现在他倒什么都不说了，估计是生活不如人意。
对于侄子，我总是心怀愧疚，无能为力。
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2009.9.16.星期三，晴
新号启示
稀里糊涂就到了秋天，这是我喜欢的季节。
这一年好忙，家人叫我“无事忙”。那是贾宝玉的外号，我一点也不觉冤枉，并甚感荣幸。
前几天QQ号被盗，电脑瘫痪，病毒入侵。只好重新申请QQ号，接着又重装系统。这下可好，好多没来及保存的东西都没了。
丢失的QQ号已找不回来了，丢失的朋友也找不回来了，希望看到的朋友们再加我一次。
萧虹的新QQ号：1256949039
写在父亲节
萧虹
今天是夏至，又是父亲节。
这个节日父亲一定不会知道，就像母亲也不知道还有个母亲节一样。如果因了这个节日专门给父亲打一个电话，他一定会认为多此一举。要是专门买了礼物给他，那更是让他莫名其妙。
因此每年的这一天，我都会觉得这个节日不仅跟我丝毫没有关系，并且十分遥远。
父亲已经七十有九了，明年整八十周岁。我与父亲，中间整整隔了一代人。中学时，每次有同学遇见我父亲，都必将如此转告给我：“我遇见你爷爷了！”
如今十几年过去，父亲已更像我父亲了，不再那么像爷爷。因为连我都快老了。而父亲依然是当年的样子，甚至比当年更显清矍。
因为当时我上学，可没把他们老骨头都累垮了。
后来凡是见过我父亲的朋友，几乎都对我说过同样的话：“你爹有点仙风道骨！”这可能跟他会点中医有关。父亲早年行医，后来“下海”了。不是经商，而是务农。因为那时没有经商这一出，要能填饱肚子，惟有土地。因此为了家中嗷嗷待哺的我们，父亲毫不犹豫的弃医从农。除此之外，还有就是父亲皮肤好，又白又细，这一点令我一直耿耿于怀。因为我没有继承到他这一优点，害得我在脸上花了不少冤枉钱。
从我记事起，不知有多少次，父亲提起过想开个诊所的理想。但一直到老了也未能入愿。因为没有钱。虽未能开成诊所，但给人看病却一直没有间断。不仅没因此挣过一分钱，反而是时常倒贴药材，但他却乐此不疲。原来他给人看病也是有瘾的。
逢年过节，被他医治好的患者或者家属登门感谢时，他总是比发了横财还要兴奋。
小时候，我总以为父亲是个赫赫有名的人。因为每当别人知道我是他的女儿，都必投头来羡慕的眼神。同时对父亲的赞美不绝于耳。
长大后，我到城里上学。这时才知道父亲只不过是个卑微的农民。而其他同学呢，他们的父亲有的是干部、医生、教师、工人……惟有我低人一等。当时我小小的自尊心有点承受不住。从此不大愿意提及我的家庭。
几年以后，我开始正视家庭的问题。尤其是到了大学，每当听到有人优越感极强的说我来自偏远落后的湘西时，我开始不以为然。心想你们即便出生自皇宫贵族，现在不也是和我一样么？渐渐的，我终于明白，不管是贫穷还是富有，是卑微还是高贵，都好比一件衣服，只不过一件是新的，一件是旧的而已。都及其的外在。而我们的内心，则应该像初生的婴儿一样，毫无区分一视同仁。
这就是人们常说的赤子之心吧。
因此不论对待何事何人，我们都要有一颗赤子之心！
这个父亲节，我终于又想起了我卑微的父亲。想起父亲一生都未曾实现的愿望，因此心怀愧疚。又因有了这份念想，这份愧疚，也算是给父亲的一份礼物吧。
假如他能知道的话。
错觉
今天是夏至。
可我却有一种错觉，总以为已经秋天了。这大约是因为前一阵在南方待了一个月，临走时北京还有些凉快，我还带了皮衣，结果成了累赘，在南方自然是派不上用场。其实早知会如此，全图个心里安慰罢了。
到了南方，手机里每天显示的是北京的气温，温度极高，似乎酷暑难当。不禁心怀侥幸，南方虽也炎热，但还不时有阴雨天气，倒也觉神清气爽，便想莫不是来南方避暑来了么？心中窃喜。
回到北京，又遇上酷暑橙色预警。便更证实我的想法。岂料没过多日，却遇上北京梅雨天气，又开始转凉了。不禁怀疑是否到了秋天？
这个仿佛秋日的夏至，还挺舒服的，我坐在凉风习习的窗户旁，盼望着真正的秋日来临。听说今年有两个农历的五月，好奇地翻开日历，还真有这回事。算了算，离真的秋天还有两个月，说慢也慢，说快也就一眨眼功夫。希望秋天快些来临，我喜欢北京的秋天，那是个人人都能成为诗人的季节。
那是人世的天上人间。
2009.5.19.星期二，雨
又在旅途
久违的阴雨，滴滴答答，缠缠绵绵……
总待在一个地方是比较累的，所以要不停的行走，去很多的地方。看不同的风景，见不同的人，聆听不同的语言……这样才感觉活的真实，和不枉此生。我很庆幸自己能如愿行走，能如愿去许多不同的地方。假如有可能，我希望有生之年尽可能的多走一些地方，犹如自如的阅读。如阅读一样随意，随性。
读万卷书，行万里路。行走读的是风景，成长读的是人生，光读书籍是显得单薄了。
在雨中，在旅途，总会使我想起许多的事，比如童年，比如去年、前年，或者指不定哪一年，哪一天，也是同样的雨，同样的地方，同样的人，会觉得这日子又回来了，时光在原地踏步。这种感觉真是很奇妙的。
前人所说的“物是人非”，这非指的是别人呢，还是说已不是此时的自己呢？
也许是人们常理解的那样，或者只是感叹已非当时的心境。
人不照镜子便不会感觉衰老，如此一来，看见往昔的面孔忽然走了样，那是十分可笑的。当然，在我暗笑别人的同时，别人一样要笑我了。人总免不了衰老。我十八岁就觉得自己老了，到了如今这样的年纪，每年都觉得此时是老的，但过了几年，总会怀念前一两年的年轻。犹如照相，每次刚照出来总不觉如意，但隔一段时间却会觉得赏心悦目，和珍惜、怀念。
每次想到十八岁时，就幼稚的觉得当时已经衰老的情景，总免不了想起杜拉斯的话，想起她小说《情人》里开头的那句话，总免不了生出一丝悲哀。女人为什么要这么在乎自己的容颜？其实又何止女人，男人也是同样怕老的。
总之人都是怕老的，就像动物都会怕疼。
在旅途中，有一些好奇，也有一丝淡淡的惆怅。在地理的旅途，同时也是在人生的旅途，体会却各有不同。地理的旅行中，是好奇的，友好的，警醒的，与人为善又充满警惕。是线性发展的；而人生的旅行，总免不了许多的纠葛。是错综复杂的。
要快乐，就要与人为善，要多行走。水不流动会发臭的。人何尝不是一样，所以一定要旅行。要让心情充满音符，并且让音符变成旋律。
风景是音符，道路大概是标音符的那几根线了。旅途该是优美的旋律。
风雨、鸟鸣，所有自然界的音响，都是来助兴的乐器吧。
2009．4.1星期三，晴
两位老人
清明又到了，父母早已计划好要回去扫墓，才来几天就要回去。
难得来一次，天气好，不常开车的我还是想带他们出去转转，见到一些扫过墓的坟头，我们都难免各怀心事。父母年纪一年比一年大了，对清明越来越看重，令我心生感慨。在家乡，现在父辈们都走得差不多了，活着的就算父亲年纪最大了。我多年不回去，老人都一个个不在了，小孩子也一个个变成大人了，很有些戏剧性。使我想起一句话：“耳畔频闻故人死，眼前但见少年多。” 因此家乡已经变得越来越陌生，往事也已离我们越来越远。
父母这次是第二次来北京，上次来，父亲就说以后还要来一次，临走时我很担心会不会还有下次。当时两个侄子在城里上学，母亲在学校附近租房子给他们做饭，一辈子没跟锅碗瓢盆打过交道的父亲，临到七十几岁了，突然要自己做饭吃，自然是有一顿没一顿的。那年回去看见父亲走路都撑棍子了，又瘦又老的样子，心酸不已。因此十分矛盾，是不是我给侄子转学转错了，本来一片好心，给他们转去一个好些的学校，结果他们不仅学习并没长进，反而把父亲的身体拖垮了。
还好，侄子毕业后母亲回到家，父亲身体立马就好起来了。随着年纪的增长，气色和身体状况似乎也更好了，今年看上去比往年还好，真是喜出望外。
过几天父母就回去了，以后相聚的机会就越来越少了，他们迟早是要离开我们的，但心里还是有些害怕。万一哪天他们真的就不在了。
相对来说我们已经算是很幸福的了，这么大年纪父母都还健在，母亲是儿时就没了父母的，父亲也是成年以前就送走了双亲。我很庆幸生长在一个健全的家庭里，一家人都还算和气。母亲一生操劳，父亲也勤勤恳恳，从我记事起他就对母亲充满依赖，如今更是无以复加。父亲越来越孩子气，母亲像个家长悉心照料唠唠叨叨。母亲比父亲小六岁，如今看上去却显得比父亲年迈似的。都是劳累的结果。母亲生过七个孩子，没坐一个月子。娘家和婆家都没有父母，所有事情全靠自己，结果落了一身的病痛，父亲虽略懂医术却也没帮上多大的忙。
如今母亲也七十多岁了，依然要忙里忙外，做饭、家务，即使生病也得爬起来做饭给父亲吃。父亲就像是被母亲惯坏的孩子。
父亲虽然也闲不住，但毕竟他需只做他喜欢做的事情，因此他倒是气色越来越好。想想母亲这一辈子，幼年丧父母，中年丧子，一辈子伺候丈夫孩子，家里的事情全部包揽，外面的事情也一样没落。而父亲，家务事一窍不通，虽然也很勤劳，但所得报酬却不足以养家。尽管我和姐姐都公认母亲比父亲更辛苦，但在家里，父亲却比母亲还受哥哥姐姐们的敬重，估计是性格原因。母亲爱唠叨，父亲永远像个孩子，单纯，勤劳，脑子也挺好用的。只可惜从来没好好用过，就像一个从来没长大没懂事过的孩子。
难怪沈从文笔下的沅陵的人会是那个样子，看来母亲只是个典型的沅陵妇女。
2009.3.15.星期日，晴
写给儿子
孩子，这一年发生了许多的事
地震、金融危机……
你在这多灾多难的一年，出生
希望你能更加坚韧
犹如真金与火
犹如莲花出自污泥
尽管如此比喻有些牵强
但，这难免会成为世俗母亲的心愿
地震那天
爸爸开着车，载着妈妈和妈妈肚子里小小的你
经过长长的长安街
到了医院，每个人都在谈论地震
脸上洋溢着兴奋
我甚为惊讶，以至有些遗憾
我以为，只是轻轻地摇晃了几下
就像躺在摇篮里
第二天
噩耗传来，一幕幕悲惨的情景
那确实不是一个玩笑，我起先是震惊
接着就懵了
医生和产妇们都到录像室，默哀
想到即将来到这世上的你
我百感交集
第三天
你出生了，当时你似乎正在熟睡
医生们打开妈妈的肚子，把你取出来
你先是被吵醒似的哼哼，然后委屈得放声大哭
我忍着刻骨的疼痛，轻轻地松了口气
然后，就看见医生双手托你来到我眼前
只见你浑身滑腻的胎脂，胖乎乎的
犹如被涂抹了肥皂
一点也不像传说中的小老头
从出生到现在
你每夜吃奶、蹬被子
妈妈没睡过一夜好觉
衰老，如蛀虫日复一日的吞啜妈妈的脸
——妈妈
直到你，第一声稚嫩的呼喊
那是世间最美妙的声音
是造物主给人类最美好的，奖赏
怀着你时
我越往后越不敢照镜子
更不敢拍照
因为胖
因为妊娠斑
妈妈一天比一天难看
还好，你真为妈妈争气
因为人人都夸你漂亮
妈妈觉得自己仿佛是一个，蚌壳
而你，是最美的珍珠
妈妈又觉得自己更是那一团，污泥
而你，就是那无暇的莲花
……
总之为了你，妈妈变成什么都无所谓
2009.2.21．星期六，晴
春
1.
2.
2009.1.26.星期一
新年第一文
新年已经到来，电视里又唱起了《难忘今宵》，熟悉的歌曲，熟悉的人，曾经朝夕相处，如今隔着屏幕相望。感觉既高兴又酸楚！新的一年，也是如此感受，青春随之而去，事业一无所成，总是放不下。不甘心又能如何？
除夕过得既忙又乱，回想过去的一年，心里五味杂陈。
耳畔烟花炮竹声声不断，好催人老！
春天眼看就要来了，我该缅怀过去的青春岁月，还是欣欣向荣的展望未来？既期待又有些不舍。
经历过如此多的春节，从未有过此时的复杂感受，心里好急。从容、从容……不停地宽慰自己，可是时光匆匆，我该如何将它留住？我是该善待时光了，让它再紧凑一些，一时一刻的珍惜，不然一生将一晃而过了。
匆忙写下这几行，有几句是几句，算是新年开了个头，也希望能给自己警醒。
千万不能再浪费时光了，因为不知不觉已消耗太多，仿佛做了梦、打了个盹，一觉醒来，突然发觉已经老了。这不免会让我想起龟兔赛跑的故事，我一定就是那个兔子了。我曾经也可以跑得很快，可是我没来及珍惜。当我一觉醒来，发觉身边空无一人时，才看见太阳已近落山。也许，我将永远无法追上曾经一起赛跑的伙伴，但我还是要努力，尽我力所能及。不然我将更是于心不甘。
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2009.1.2.星期四，晴
“坐家”是怎样炼成的
成为“坐家”实属无奈。这倒不是说当作家不好，而是无奈在家一待就是多年。
偶尔出去与人接触，朋友总会向人介绍说，这是作家某某。或者说也是作家。甚至介绍说美女作家。
面对如此介绍，我总免不了脸红心跳，仿佛做贼心虚。但不介绍个职业好像又说不过去，总不能直接介绍说，这是萧虹。这会让人感觉莫名其妙，除非是大名鼎鼎谁都认识的人。如果不作介绍，别人又难免要问，是从事什么职业？如此一来，我自然免不了支支吾吾面红耳赤。可见朋友也是煞费苦心。
如果是名副其实的作家当然是好的，只可惜没写出像样的东西。实在惭愧。
说起惭愧，更是无奈。我原本也没想成为作家，无奈一场病竟让我成了“坐家”。好像只想本本分分当个票友的，结果被形势所逼成了职业演员。我几乎就是这种情形，当时为了保养身心，只好赋闲在家。不能出去工作，又不甘心眼巴巴靠人养活，好在有电脑和网络，内心又聚集了一些与人倾诉的愿望，写作自然成为首选。起先是当作工作，为了出版，花尽心思写些令出版社和读者都感兴趣的事情。出版之后，不知不觉又写了一些东西，但所写的大多是些很私人化的事情，长此以往，自然有些难免自怨自艾自说自话，自己都不好意思回头再看了。因此当不小心被人称为“作家”时，自然要羞愧难当的。尤其被人称为“美女作家”的时候，简直像被人侮辱。
因在我看来，“美女作家”一直是用来骂人的话。
“美女”原本应该是用来称呼美貌少女的，没曾想有一天会用在所有女性作家身上，甚至不分年龄和长相，久而久之自然会被人反感到成为贬义。曾经在电视上看见易中天管于丹叫“美女”，不知于丹作何感想，反正我是替她捏了把汗的。
既来之，则安之。既然都被人称作“作家”了，那就接着好好写作吧，希望以后能够写出些能拿得出手的东西，也不冤枉了“作家”这一称谓吧。
2009.1.1.星期四，晴
晚上给母亲打了个电话，忘了问家里的天气，一定好冷了，小溪都该结冰了吧，忽然有些怀念。
母亲说同学的妈妈来玩，问她要我的电话。同学在深圳，过得很幸福，在家乡给她妈妈买了新房，妈妈很享福。
同学希望能与我联系，以后回家见面。
十多年不见了，感谢她还记得我。
脑海中浮现出她的样子，她叫小华，是我中学时的同学。她身材很好，个子高挑，因为姐姐多，穿着姐姐们的旧衣服也飘逸好看。惟有脸型有点不如意，令她有些自卑。当时她暗恋学校旁边一个男孩，男孩郁郁寡欢，但样子清秀。我们时常站在教室外面阳台上看见他，以及他的家和家人。但从未说过话。他一定不知道上面有一个少女爱慕着她。真是神秘的事情。当时我不是很理解她的感受。她比我早熟。她喜欢跟我在一起，并且什么心事都想说给我听，我走到哪里她也喜欢跟着。
我是转学来的，在同学心中似乎有些神秘。 尤其是老师的另眼相看，其实我自己也受宠若惊。我至今怀念她的单纯。几乎我的一招一势她都无意中模仿了去。连她自己也深感意外。
不知她如今会是什么样子，她妈妈说她丈夫很疼爱她，因为爱屋及屋，也很孝顺她的父母。
新年了，听到高兴的事，心情也被感染了。想起她的样子，她的性格。仿佛自己还挺年轻，又回到了少女时的情形。那时我该也是穿着姐姐的旧衣群，喜欢独来独往，背后时常远远的尾随一帮无所事事的社会青年，总是油腔滑调的呼喊着我的名字。使我又羞愧又虚荣得心跳加速。幸亏我有自己的梦想，否则很可能成为早恋、甚至早婚早育的一分子。
由于家庭的言传身教，我未能跨入早恋的行列。这一点不知该庆幸还是悲哀。不知小华的初恋发生在哪里，什么时候。见了面一定有许多好笑的故事。想想觉得挺好玩的，仿佛时光又回去了。可惜她妈妈没留下她的电话，否则时光将会更近一些了。
往事很热烈的过去了，仿佛一树开得很灿烂的花，在寒风中摇曳……未来隐隐而来，似乎有些蠢蠢欲动，并散发着满浓郁的芳香……
