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生活是条河流，我们是河里面的小船，随波逐流，混淆生活。

把自己局限在深圳这座城市，一个范围，一个空间，用自己平和的心态去审视自己的现状，会沉默无语和独自感伤。是不是自己开始迷茫和颓废，有些时候我甚至在怀疑自己，是不是已经对这个城市和身边的人彻底失去了信心，那些曾经的美好，是不是被所有的现实摧毁得一塌糊涂。是的现实和梦想之间，我站在最中间，不偏向任何一方。我就这样踏实而规范的一直往前，一切徒劳。

很多时候我们都太过理想了，曾经以为这个城市有我的事业和爱情。可是一年一年风霜徒增，容颜渐老。当我回头时候，自己已经走得太远太远，不能抓住那些曾经给予我愉悦人的双手。于是只能对他们摇头说再见。

有些事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样。生活之末，只能

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十月的城池,十一月的萧条.很多很多无法复制,很多很多在一天变成了过去.一场行走,一场对话,一场离别,一场呐喊,一场悲伤,一场放纵,就在这样的日子中流走,也告慰我二十五岁的最后一天.
她说:这个日子你得记得,因为这是成年的象征.我说:记得,记得,这是母难日,我心存感激,不卑不亢,用自己多少个青春来纪念这天.可是你可知道,这个年龄让我自己都觉得尴尬和难受.
生活就是一场虚无,没有任何声响地划过.深圳的十一月比往年冷,冷得出奇,把厚厚的衣服穿上,怕自己感冒,也不能让自己感冒.独自行走在繁华的街道上,看着过往人群,他们微笑从我身边走过,而我们素不相识.其实这个城市相识又能怎么样呢,很多人如此熟悉,却依然要形同陌路.这就件是生活在深圳的代价,我们每个追梦人都必须接受这个现实,孤独和寂寞那能怎么样,谁也不是谁的谁.
生日没有特别,生活没有惊喜,就在寒风

    亲爱的槟子    

         见信安康!     

   一年又过去了,记得去年给写同样信件的时候,你还满怀希望,看见大片大片的阳光洒落在你面前,一切美好如童年.可是以前的种种都遥远不堪了.这一年的风霜洗尽你所以的棱角和骄傲,或者说你几乎在卑微而嚣张的生活.可是很开心,我能看到你现在依然是一个善良的男子,纯粹而干净.之所以要坚持每年一封信给你,其实很简单,只为证明你内心平和的永垂不朽.

    27岁是一个尴尬而茫然的年龄,很多时候,你都会想17岁的时候你在四川一个西南小镇,未曾流浪与工作,那个时候你一直想这不是你想要的时候,十年后你在深圳,已经流浪和工作,那是否现在就是你自己想要的生活呢.在这座兵荒马乱的城市中,你开始去

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十月的深圳,阳光依旧明媚如初,可是四川却是真正的秋天了,那个自己出生的西南小镇,早就停止了夏天的烦躁和骚动,每个人都习惯在夜晚来临的时候,曲卷在自己的被窝里面,看着窗外落叶嘌呤,潮起潮落.

已经开始习惯了深圳这样闷热而明媚的天气,已经习惯早上吹着微风,冒着太阳行走的生活.只是有些时候,看着身边走过的陌生人,听着那些陌生的话语,自己内心有说不出的难受.这些莫名的伤感,总是会让我很快地回忆起曾经那些人和事,可是很多人已经模糊了,人就是这样,没有谁会是谁的天长地久.

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 记得曾经看过的一句话.话是这样说的:” 人越年长,便会逐渐对身边的人越来越淡然.很多人出现了,又消失了,犹如坐看云起云落.实在没什么可以解释说明.朋友有离有合,爱人此起彼伏,很多感情目的不纯,去向不明,对待不善.我们手里能够有的感情,归根到底是几个人的事, 我不觉得这个

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一个人的时候不是不想你，一个人的时候其实最想你。这些天，这些日子，我就这样安静而平和地等待一个人的消息，即使我知道这个人不会想我的，可是我还是自己欺骗自己，自己问自己这些天我的宝贝你知道我想你吗？
认识多久了，在一起多久了，似乎这一切都不太重要了，因为我知道这些日子我拒绝了一切人的相约，安分和宝贝相守，是因为我内心有着从来没有的安稳。我安稳地过着这样的日子，因为我知道即使自己有多么不开心，至少宝贝会在我身边。
中秋的时候，我一个人看着月亮，然后一个劲地想我的宝贝，我知道自己内心多么的委屈和难受，可是还是得克制自己内心的想念，因为我知道我自己是如此的卑微，而我必须也得保护我的宝贝，即使自己委屈，我们必须要在这样的考验中，来成就彼此心中的永垂不朽。
鑫在国外给我电话，问我今天打算怎么过。我沉默。然后

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时间就这样慢慢流走和变动，没有任何声音和动态，如果静怡和安然，当我再次回头看来时的路和人时，会欣喜若狂，会黯然神伤。

我一直在想我到底是怎样的男子，有人说是安静，有人说是疯狂，有人说是矜持，有人说是矫情。其实很多时候我也在想一个男子应该是什么样子？是敢爱敢恨，不计较不妥协吗？可是我知道无论做什么样的人，自己应该对自己说做一个善良的人，无论你做过什么事情，无论有多少人伤害过你。

是的，就这样做一个安静而坦然的男子，在深圳这座城市，和很多人一样上班下班，吃饭睡觉，上网行走。其实我也只能这样，一个平凡的男子，就应该安分相守，不需过多疯狂和要求。

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一直做梦，一直说梦话。半夜被朋友用巴掌拍醒，然后无法再让自己安静入睡。我不知道我是不是曾经做过太多亏欠别人的事情，不然为什么那些已经离开的人和事为什

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生活已经到歇斯底里的状态，何去何从，爱谁恨谁都无从知晓。

凌晨4点，依旧无法入睡，外面喧闹的场所在瞬间已经熄灭，如此安静的环境仿佛有点陌生，自己在这样的状态下，如此亲切地听到心脏和脉搏跳动的声音。不愿意打开灯光，在床的角落默默的静坐，把身子曲卷在一起，像是受伤的孩子。不知道多长时间，只知道脚发麻，然后起身，在黑暗的屋子里面，随便拿一件衣服出门。

点燃一支烟，深深吸上，然后吐烟圈，街道依然是昏暗的灯光和稀少的人群。走在路上内心安静而平和。需要这样的状态，需要这样的时间和场景，来抚慰和治愈我内心曾经遗留下来的伤疤和阴影。街头偶尔有人经过，然后对我微笑，这样的场景和笑容显得

“我们混淆了耳目，颠倒了时光。在深圳丢失了自己。后来，我学会了大碗大碗的吃面。想哭的时候，就能泪如雨下。”。
很喜欢这句话，每天早上醒来都会在充满雾气的玻璃窗上，用手指一遍一遍的写。

    【生活】
    生活在漫长的成长中，变得更加的丰盛和强大。但是在深圳夏天来临的时候，我的生活处于一种胶着的状态，不知道未来的路是什么样子，不知道我该怎么去面对自己的生活。所以会对很多人微笑，向他们说我的生活一片美好，因为路在前方。其实每当自己一个人蹲坐在墙壁角落的时候，才知道自己的生活多么的迷茫和渺小。
    记得年少时候的梦想，也记得曾经自己多么努力去追求自己想要的生活。可是在深圳的这些日子里面，我发觉自己很多的棱角被磨平了。生活中的那些激情和期望，开始变得无比的单调和乏味。很多时候我都在对自己说，这不是我想要的状态，但是很多时候依然无法改变自己平淡的生活。勇气就在这样的反复中越来越缺乏和消失。
    【爱情】
    爱情就是毒

当一个男人不再爱他的爱人，对方的哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错

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就这样安静地看着石榴花开，然后满怀期望地等待石榴花谢，那个时候我就可以再一次看见那个让我魂不守舍的人，那个深植内心的人。

一个男子爱上一个人，就注定疼痛和愉悦全收。我就是这样一个男人，要么不爱，要么就爱得刻骨铭心。只是在深圳这些日子，我开始明白，爱情是危险的东西，一辈子不遇见才是幸福的事情，可是有些时候看见别人的情感，自己内心依然会为自己孤单的生活而伤感疼痛。

于是去寻找，去追逐？受伤过，难受过，紧握过，放弃过。这些过程，这些来回，注定让我这样的男子去经历，因为我知道只有成熟和长大，疼痛才会过去。

是的人们往往爱的是一些人，与之共处和生活的又是另外一些人。因此我们都在选择，都在迎合，或许当我们安稳的那一天，我