隔云端

昨天是你的生日，原谅我没办法亲口对你说生日快乐，连短信也不敢发一条。

我不知道为什么我们会走到这一步。如果我知道我告白后最终会走到这一步，我宁愿当初真的只是跟你开了个愚人节玩笑。哦，我此生唯一一次的告白正式夭折。。。

我这个没用的天平，太给天平丢脸了。明明天平和水瓶很配的嘛。

为啥我没办法让他喜欢上我。我努力了，可是我看不到你对我哪怕一点的意思。一个人的努力太累了。而且这种努力完全看不到尽头。

世界就是这么现实。你爱的不爱你，爱你的你不爱。。。

曾经我努力想接受喜欢我的，可是我发现对方让我感觉不到他对我的喜欢。

在这个速食爱情的年代，我已经不再期待爱情。好友说我才拒绝他2个星期，他就和别人在一起了，你说他所谓的喜欢就是这样的。。。我也不知道该对她说什么，这种事情我也不是第一次见。我也想不明白，告白被拒，为什么转个身就喜欢上别人了。。。

我是爱情笨蛋。。。

在产科呆了12天，上了3次夜班，除了第一个夜班还可以，算是一觉睡到天亮。第2个夜班一去就上了台手术。然后凌晨3点多收了个孕妇，一直闹着要剖，老师跟她讲你宫口都开了2横指了，而且这么晚了，公立医院都不会做剖宫产的。那孕妇一直在哭，估计是疼的。我问她大病历的问题，她一直哼哼唧唧，说产检那里有，让我自己看，囧。后来就问了几个病历里没有的资料。问完4点多，然后就跟着老师去睡觉了。还好一下子就睡着了。快7点起来，就听到老师说那个孕妇刚刚生了一个男孩儿。其实自己生，明明可以生的出来，为什么要剖宫产...老师说几乎每个自己选择剖宫产的孕妇在产后都后悔选择剖宫产。因为剖宫产术后有很多禁忌。顺产就要好很多。所以我还是建议，能自己生的还是自己生吧。第3个夜班，一去就开始写交班，医嘱，病历首页，写完快10点了。然后就去睡觉。2点多值班室的电话响了，老师接了电话，我听到好像是说哪个孕妇的胎心不太好。老师说你先把氧气给她吸着。然后就起床出去了。我看她么叫我，就继续睡了。结果睡半天么睡着，好不容易睡着了，还做了个绝美的梦。结果3点左右就被叫醒了，老师说，那伢，有台手术啊。我说，哦。然后赶紧起来。一边迷迷糊糊的回味梦境，一边穿

说实话，现在我真是不知道该怎么样与你相处了。

我想你也许是厌了。。。

我知道我很容易就爱生气。每次我生气，你都不知道我在气什么。

每次这个时候，我都很无语。我觉得只有我一个人在生气，我觉得很累。我不知道这是不是就是所谓的代沟。。。

我昨天因为你发的那个网址生气，其实，今天也没那么生气了。你的一通电话，让我更加郁闷了。特别是最后，你让我快点讲，电话费很贵的。我说，那你别打电话了。你好像顿了一会儿，说，那我挂了。我差点就哭了。

我真不知道我们这样到底算什么。虽然，你总是老婆老婆的叫我，可是，我还是感觉不到我们是在谈恋爱。室友知道我们的事，她下了结论，他就是玩你。可是我不相信。我想，也许你只是现在厌了。我知道自己是一个多么无趣的人。再能说会道的人都会被我弄到无语。我知道的。我离你太远，我无法分享你的喜怒哀乐，你身边发生的所有事情，我统统不知道。而且这样情况还会持续很久。并且在9月开学后， 我连在网上陪你都会成为奢侈。

一个人的七夕，我已经习惯了。也许，这样的距离，你并不习惯。我无法给你你想要的。似乎，你也没办法给我我想要的。虽然，她们都说网恋不算恋爱，

让我孤独终老吧

昨晚手脚冰凉，四肢不温的睡了一晚。5点多就醒了，然后就睡不着了。

我躺在床上，翻过来翻过去，怎么都睡不着了。

突然觉得我昨晚能睡着，真幸福。

感谢你陪了我3个月的时间。让我第一次有了被人珍视的感觉。我很开心，真的。

不过以后，我真的不会去打扰你了。

我发现在爱情里，我真的是一个白痴。我不知道如何去爱，也不知道如何被爱。我曾经以为你会是那个教会我如何去爱，如何被爱的那个人。可惜，你没教完，就没耐心了。

也好，其实，像我现在这个阶段，真的是不适合恋爱的。

室友说，你只是太寂寞了。

也许，我是真的寂寞了。竟然玩起了我以前从不屑的网恋。如果，我们之间算的话。

手机总是充满电的状态。一没电就开始焦躁。我怕你找不到我。我开始学会撒娇。也许，在你看来并不是。我开始学会对着电话，么么。我变的不太像自己。确切的说，连我自己都没想到，23岁的我，竟然开始一个人傻笑了。我曾经以为，我这样就算恋爱了。你开始影响我的心情

昨晚写的，网络不好，所以现在才发上来。

昨晚夜班。有一个危重病人。

我觉得自己还是很背的。有的医生上夜班，一辈子都没死过人。我才是实习，第二次上夜班，就死了个人。哎...

不过年纪大了，各个脏器已经开始衰竭，又昏厥2次。几乎已经无尿。本来应该收去肾内的，不知怎么送来了心内。而且本来说，明天要送去透析的，估计应该晚上之前送去的。

我和老师胸外按压近一个小时，那么冷的天，出了一身汗。又是气管插管，又是肾上腺素，还是回天无力。

话说，胸外按压真是个体力活。按理说，抢救时间的30分钟，如果没抢救过来，基本是救活无望了。可是由于患者家属的坚持...听着他家属的哭声，我竟然没有太大感觉。这样会不会很冷血啊。见惯了生死才会平静，为啥我没见惯还是会这么平静呢。

确认死亡后，老师让我去睡了。我竟然一会儿就睡着了。什么都没想，就这样睡了。

现在想想，还很后怕。我睡在离医生办公室有点远的地方。不小的屋子就我一人。我竟然没怕也。估计是当时太累了，还没怎么想东想西救睡着了。

今天早上6点半就起来了。先是找完检验单，就坐着粘单子。机械的重复着。有个实习生

最近事很多，考试，排舞，排话剧，很累，每天都很累。

前2天，你说，你要回家，在WH下车，顺便来看我，请我吃饭。你不知道，我有多开心，真的，开心到明明很累了，却还是睡着了老醒，兴奋的呀。

第二天还去查天气，结果，杯具了，那天要下雨，还是中雨。这2天，查了几次，都是那样。然后我今天问你，WH那天要下雨，让你带伞。后来你说，如果下大雨就不来看我了。其实在你发这条消息之前，我就想说这句话的，可是，你先说了。我能说什么呢，我什么也说不出来，我只有附和你。

我们现在算什么？相处看看。多尴尬的关系。就算是我先在愚人节短信告白，就算当时是半开玩笑，可是，你竟然当真了。你发短信说，相处看看。那条短信，我是2号才看到。愚人节那晚，我以为你不喜欢我，所以我关机睡觉了。2号早上收到，我想了很久，我不知道该不该答应你相处看看。其实，你说，由于多年未见，我们先相处看看的时候，我就知道，这么多年，你都没有喜欢我，你甚至没有往那方面想我。可是就因为这句话，室友说你很善良。然后我就决定相处看看了。我问你，你昨晚睡的好不？你说，还行，然后问我是啥意思，你说你很笨，不知道女孩子的心思。当时我就觉得，你竟然可

今天去听万学海文的考研讲座。在华科光谷体育场。本来是一天，听了半天的时间，觉得还是那一套，就是想让人报他的班。然后就下午就不想听了。然后就等着让殷小妹请吃饭。没想到因为讲座讲到12点半，等我和殷小妹走到华科韵苑，summer都要去看电影了。俺就只得和她照了个面。吃了饭，和殷小妹花了好大的劲儿才和琴子在地大门口附近会和。然后我们一行3人去了光谷书城。昨天我也和小白（FH）说了我要去听讲座的事。他说让我有空找他玩，还主动告诉我他的手机号。（他经常换号）然后就想既然来了，就把他叫出来见下面。发短信的时候还在想怎么写。

最后就只写了，我在光谷书城。

他说，哦，我刚好要去那里买东西咧。

嘿嘿，好啊。殷小妹也在。

哦，你们在听讲座？

没，下午就没听了。

你们在那里看书？

是啊。

我来给孩子买奶粉哈哈，一会儿我去书城找你们？

好啊，到了再短信联系。

一会儿，他就到了。

在他来之前，殷小妹没和我们在一块，我和他说小白要来。

（先去睡觉了……明天在写……）

然后我就和小白讲了几句话，他以为我

这首歌，初识是在朋友的空间里。她也写了一篇日志，同样的题目。当时，并没有什么太大的感觉。

今天晚上听了之后，才感觉这首歌真的不错。歌词写的很好。现奉上与大家分享。

夜 夜的那么美丽
有人欢笑 有人却在哭泣
尘封的记忆
残留着邂逅的美丽
辗转反侧的我失眠在夜里
你 你带走的呼吸
吻不到你 那感觉多委屈
分岔的爱情
让眼泪隔出银河的距离
轻轻关上门
让眼泪不逃避
何必要在一起
让我爱上你
至少自己过的不必太压抑
何必要在一起
逃出生命里
才让这个夜显得那么空虚
何必要在一起
让我爱上你
感觉你的呼吸是那么清晰
何必要在一起
让我没勇气
让我独自在这寒冷的夜里
何必要在一起

也许现在这样，并不是最坏的结局。

好吧，我真的不想这么伤感。就让这伤感留在2009吧。

明天是新的一天。

说说这几天的米虫

今天晚上去澡堂洗澡。洗到一半，水变小，没过一分钟，没水了，后来过了5，6分钟，又来了，但是很小。钱却还是一样的扣。

老娘我真是怒了啊。

不是说6点半没水么？这不是还没到6点半么。

这个学校真是没法呆了！

洗澡，1，3，5的5点到6点半，估计经常不到6点半就会停水。洗澡就跟打仗那样（？）。4点20左右已经排了长长的队伍。隔壁寝室里的人说，抢位子的时候，还挤了一身的灰。

住宿，本来我真是不想说的。

20个人一间房。小桌子，小柜子，上下铺。过道不到半米。就这样的住宿条件，一个月竟然700元。卫生间啥的，当然是一层楼一个。

学校貌似在申请大学。不知道会不会被和 谐掉。

PS，俺想了一会儿还是不能发在校内。实名制啊。我怕被揪出来。