我以为我再也不想和S有任何瓜葛了。

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那或许是最温暖的一个冬天吧。那个时候的800，车厢很空，没什么人。司机总喜欢将收音机调到music radio。我们总是坐在靠窗的一侧，并排。

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“那个时候是我不懂得珍惜。”

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我不知道为什么在我需要帮助时，想起来的会是他。

一通电话过后，会有些叹息，可是又不知道自己在叹息什么。

记忆的弦被波动，想起来的都是昨天的一切。

那个小册子想必你已经弄丢了吧。可是那张CD我还收藏着。

我会偶尔去吃那种看起来很腻很腻的蛋糕。

我会偶尔想起上次做写字条的游戏，还是和你。

那时候我自己变了很多吧。之后自以为自己又变了回来。

可是发生过的影响到的，怎么可能说没就没了呢。

不知道再次见面会是什么感受，其实根本不太想见面。有些东西真正看到了，会觉得有些不自在。

但是我还是决定请你吃饭，在某个你忘记的日子之后吧。

NANA不是大冢爱的那个好姐妹。NANA是我大学里的朋友。NANA是极少数几个见过我赤裸上身的女人。

NANA说她的青春充满了美好的回忆，因为她和全专业最帅的男孩子谈了恋爱，然后还在全体女生仇恨的目光中潇洒的甩了人家。NANA说那个男孩子分手的时候说了此生难忘之类的话。

NANA总是向我考证BL小说的真实性，这一点让我很是崩溃。

NANA的电脑是个彻头彻尾的黄窝，我严重怀疑纯爱里的段子和她电脑里的私货比谁的容量大。

NANA的电脑有没有上不良网站我不得而知，但是某次我用了她的U盘后，我的电脑就开始严重水土不服，只好格式化。

NANA在我面前只淑女过一次。她毕业面试的那天，头发垂顺柔滑，衣服落落大方，那一瞬间我想到了四个字：窈窕淑女。但是当晚上我找她一起吃饭的时候，NANA又恢复了她一贯的面目，头发如旺盛的杂草，衣服充满了青春的褶皱，那一瞬间我又想到了四个字：邋遢散漫。

NANA追随她的男朋友去了那个海边美丽的城市。分开后的三年来我们就见过一次。NANA请了半天假陪我溜达，虽然那个时候NANA很穷但还是请了我吃饭。

在海边的小道上我们一如既往的讲着别人的绯闻，放肆狡黠地笑着，然后单纯地讲着遥不可知的未来。

NANA要我好好工作，早点出人头地，然后把她儿子送出国。我说好啊好啊，没问题，要是儿子就送去泰国，要是女儿就送去日本。

有次晚上很无聊的发短信给NANA说我喜欢你。隔了很久很久，NANA回了一行，“刚才我老公帮我看的短信”。

NANA电话说想我的时候，我说小心你老公听见，NANA说没事，我老公就在身边。

NANA，你老公真的认为我就这么安全吗？

NANA和面团送我的CD架，我从来没有用过，因为很不方便。但是还是从沈阳背来了北京，然后每次搬家又都不敢落下。

NANA，下次不要随便喝了酒还唱蔡依林的love love love。

NANA，看好你的相册，尤其是某个夏天那两条白花花的大腿。

NANA，看好你家QC，现在一心一意的好男人要绝种了。

NANA，其实我也挺想你的。祝你幸福。

NANA，我还是忍不住要说，你真是暴殄天物。居然甩了个帅哥。

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看了面团写的住在楼上的姐姐，让我想起了NANA，这个傻大姐，这个我的朋友。

5岁之前。

被母亲锁在家中。忘了怎么逃出去的，也不知道自己为什么一定要跑出去，感觉光着脚用尽全力跑了很远很远。其实也就跑出去不到两百米。后来也不知道怎么被母亲带回家的。

我的内心叛逆从小时候就开始了吧。还有离家的萌芽就此种下。

5岁。

不愿意写字。偷偷拿了储蓄罐里的钱全部换成了一毛钱一条的泡泡糖。换了很多很多。用了很长时间一根一根拆开。终于还是要回家的，可是母亲也没有说我什么。我一直以为会挨打。

6岁。

某个下午，很热。同桌的女孩笑话我穿得很热，于是我上课的时候自己就把裤子脱了。

我在想当时我穿的什么图案的裤衩。

7岁。

生平第一次家长会就没有家长参加。忘了当时什么心情。

7岁。

自己系不好红领巾，同学帮忙给弄的。当时就突然觉得心底一动。

直到现在每次别人一点点的主动示好都还是会让我很感动。

8岁。

第一次作文的评语：抄来的，以后自己写。

9岁。

天天输液，很久很久。可是那个时候真的很快乐。

11岁。

元旦联欢会。包饺子。没人愿意带工具。我把家里的菜板、刀、盆带到了学校，甚至还提供全班的辣椒油。

记得那天回家的时候才想起来今天家里拿什么做饭的。

12岁。

第一次挨老师那么恶狠狠的说。很无辜。

12岁。

没有考上应该考上的中学。所有人都觉得匪夷所思。

13岁。

也许从这个时候开始，整个人变得越来越沉默。

第一次考试考了全年级第二。我并不觉得奇怪。一战成名。

14岁。

写了生平唯一一封情书。

15岁。

正经参加了平生唯一一次运动会（小学参加过一次趣味跑步项目，不算），800米年纪第三，还参加了4*100，第三。所有老师都觉得很惊讶。

16岁。

爸爸病了。进入新学校，突然找不大以前的感觉。

17岁。

17岁不哭。这部电视剧播出在寒假。印象很深的一句话，拼拼就能行，争争就能赢。

这一年我终于来到了班级第五。

分到了不喜欢的班级。

纠结在自己的纠结中。不能自拔。

18岁。

高三心理上承受的孤独不能言说。没有人能够明白我当时的心情。

自己很忙很忙。一直很后悔，觉得欠妹妹的很多，也许在她眼中，我真的不合格吧。

19岁。

沈阳。我是怀着复杂的心情开始大学生活的。

漫长的冬天，我基本都是在睡觉中度过的。

遇到了一个人。

走不动，觉得走不动。

说话变得越来越冷静，越来越对异常表示冷静。

开始喜欢可乐，觉得二氧化碳从身体里出来的时候，沉重的一些东西才能排泄。

过了一年，似乎又回到了原点。倘若真的回去也好啊。

新产品上市的越来越多，可是很难再有最初的那种喜悦。整天都在想着工作之外的东西，我真的还能就这么简单坚持下去吗？

没有了快乐，没有了动力。现在还能坚持的理由是不能过河拆桥。或者不能在最危险的时候离开。

他们也是这么想的么？

陌生的人变得越来越熟悉，可是熟悉的人却反而变得越来越陌生。

who deserve it？

要离开吗？要去真正放逐自己做些喜欢的事情吗？要去好好爱一个人吗？要去好好爱自己吗？要去爱自己该爱的人们吗？要终结混乱吗？要跳到另一个异次元吗？

我真的不愿意在这个时候联络谁。大概没有人愿意喜欢听我讲些丧气的话。

似乎又回到了那个时候，自己就那么抗着。突然眼前的东西都消失的时候，反倒松了口气。

这次也会这样吗？

又开始半夜突然醒来，想起工作的事情。

北京的夏天和沈阳的冬天一样。总是充满着不愉快的记忆。总是让我觉得窒息难熬。

亲爱的。我过的不那么好。不是真的累了，而是离最初的梦想渐行渐远。我很困惑。困惑到怀疑自己最初的决定。困惑到想要终结。困惑到对现实越来越陌生。困惑到怀疑是不是真的是我错了。困惑到写了这些意识流的文字。

期望值越高，失望也就越大。

你变得好寂寞
很久都不联络
朋友们问我问了一千遍 快一万遍
仿佛你已从地球上不见

你现在好不好
听说和她散了
有空就给个电话出来聊聊
想确定你很好
就好象你说的 爱没有特效药
最笨的人才为爱发高烧

好怀念那夏天
我们被雷雨吓得狂叫过大街
不管在别人眼里有多么疯癫
有多么不体面
那几乎变成了生命中最珍贵的画面

多可爱的昨天
曾为了电影结局哭了好几天
你为了大家做了很丑的鬼脸
都印在那一天
很渴望能再看到你微笑 那么甜
永远 那么甜

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每个夏天，都会想念你们。很想念。

晚上8点，出了地铁站，雨还在下。走到车站等车时，旁边站了个卖报的小男孩。

等车的人们心情急躁，男孩卖报的声音让人更是烦躁。

心里突然一动，掏出钱卖了份报纸，居然还是最后一份。

小孩收了钱终于可以回家了。可是一路上我的心情却怎么也高兴不起来。

1

AG要来中国了！于是提前两周我们部门开始清理各种杂志文件样品，原则就是把破旧的全部卖掉，把没用的全部碎掉，把过期的全部扔掉，把不用的全部寄走，把有用的全部藏起来。于是我们的三个仓库全部被塞满，开门的时候务必及时闪开，稍微迟疑一秒，后果自负。

我事先警告mkt，之前三天不许邮寄样品。可是在AG来的前一天，我还是收到了一大箱！我连忙电话给mkt，她可怜巴巴的说被老板严重警告了，实在没办法了，寄出来两箱货。两箱货？！她赶紧补了一句，更大的一箱已经叮嘱快递让AG走后再送到。--好吧，我忍。其实我没告诉她，我把剩余的一些样品也刚刚寄回给了她。好吧，我们扯平了。

AG来了。终于来了。在环绕办公室一圈后，进了会议室就再也没出来。两个小时后，离开了办公室，就再也没回来。我算了算，他停留在我们部门的时间，超不过30秒。

2

某天一大早，communicator上就看到mkt的人留言说让我今天没事绝对不要找她，有事也别找她。

于是我忍了一天。下班前这厮终于现身了，告诉我她今天被老板提溜着check了一天的报表，这个表是要给AG看的。她来来回回已经修改了n个版本了。

AG离开北京去上海后，我就很少收到mkt的邮件了。她告诉我，法国那些整天骚扰她的人都来中国了，她的邮件少了很多。世界一下子清净了。以此类推，我也获益了。

3

整个六月，我都在焦虑中度过。产品资料堆积如山，样品来的接二连三。

同事拿着一指厚的报告说好忙时，我就拍了拍我桌上一尺厚的报告，然后他什么也没说，扭头就走了。

一天领到190张批件，一天收到8个四色眼影，2个睫毛膏，4个唇膏，整整2000多个样品，慢慢的我已经麻木了，连同事都再也不对我每天收到样品表示惊讶，甚至连快递都会主动问我今天有没有东西要寄。

大老板问我忙不忙时，我告诉他我现在天天梦到mkt的人，然后他就再不敢轻易找我了。甚至连我老板都开始尝试着帮我减负，结果证明她只能越帮越忙。

加了一个月的班，实在抗不住了。某个周末，终于按时下了班，结果回到家，就觉得只剩下一口气了，似乎有些发烧，可是体温计永远都超不过37度，我怀疑是不是脑子局部发热了。然后第二天开始不停流鼻涕，开始口腔溃疡，智齿也蠢蠢欲动。我身体的零部件们似乎在一夜之间就要全部修理。我幻想自己会不会因此睡死在孤独的酷热的夜晚--果然脑子局部烧坏了。

4

可以预期的是，我的9月将会很忙，比6月还要忙。妈的，69一点也不容易。

我衷心希望老板的孩子要争气，千万不要早产，否则十一的时候大家一定要来医院看我。记得，鲜花什么不实用的东西就算了，咳咳，一定要实在哦！

5

那个，忘了说，AG是我们集团的CEO。为了避免人肉搜索，咱就用个代号吧。

中新网6月18日电 据中国外交部网站消息，18日下午，外交部发言人秦刚举行例行记者会。答问如下：

秦刚：下午好，欢迎大家出席外交部例行记者会。首先我发布三条消息。

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　　现在我愿意回答大家的提问。

　　问：我有两个关于“绿坝”过滤软件的问题。首先，中国公司开发的这个软件好象盗版自一个美国公司。中国政府对此有何反应？第二个问题是关于这个软件过滤出去的内容。据我所知，同性恋在中国是合法的。但中国政府却要求外国电脑生产商安装软件过滤掉这些含有合法内容的网站。为什么？

　　答：上次记者会上我已经回答了你的同事提出的有关问题。我也注意到这些天来，无论是国内还是国外，关于这个软件存在着很多议论。但是，不管产生什么样的看法或者议论，中国政府有责任、有义务保护本国青少年不受网上不良信息的侵害，社会各界、企业也应尽到责任。这是问题的实质。我们在讨论这个问题的时候，不应该忽略问题的实质。

　　至于涉及到的这个软件的技术问题或者版权问题，请你向有关部门做进一步了解。

　　我想提醒你的是，这里是外交部的新闻发布厅，不是讨论同性恋问题的场所。

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无语

每天坐车的时候都会看到你。背着大大的nike，火急火燎的从小区门口飞奔出来，每次那个笑眯眯的司机师傅都会稍微等你一会，直到你上车。

每次你都会挤到靠窗的位置站着，风从窗外吹进来，便能嗅到淡淡的清香。来自你的身体。

你有着柔软的头发，洁白的皮肤。喜欢穿着随意的棉布衣服。颜色都是淡淡的，如同你的头发和皮肤般，让我心里总是静静的。

想要去认识你，但是总觉得那么的突兀会吓到你，那样的唐突似乎不适合你这个纤细瘦弱的孩子。所以我只能或远或近的望着你，驻足观赏着你，就是不能再前进哪怕那么半步。

我们从同一站上车，在同一站换乘地铁，然后目送你在另一站下车。

日子就这么一天天过去。每天看到你柔软的头发，洁白的皮肤，淡淡颜色的衣服，嗅到你身上淡淡的气味，我的世界就在平和安静中开始新的一天。

生活若只是这样也好。直到某天看到你身边多了个男孩。高高瘦瘦，就那么突然出现在你的身旁。你的眼神是那么的温柔，脸上挂着想掩饰却怎么也掩饰不住的甜蜜。我看着你们上车，换乘，然后一同下车。车门关上的一刹那，我突然觉得天黑了。那一天过的格外漫长。

我的世界回到了从前。依然平淡无聊。你身上淡淡的味道从我的生活中消失，就仿佛从未出现过一般。

我对自己说你会幸福的。我终究不过是个匆匆过客。祝你幸福。云云。

你走了。很仓促。我甚至都没能看到那个坠落的现场。那块土地彻底被重新翻恳，你的血迹被冲洗渗入泥土里。没有人再记得那个明媚的清晨有个男孩从上面落了下来。一切都敌不过时间的肆虐。我在想如果那个时候我能勇敢一些，今天的这一切是不是都会只是泡沫。

我在那块翻恳的泥土上散下种子，希望它们能发芽长大，能够陪伴着你，不想我当初那么的胆怯。

你走后的第二年，那块土地上终于长出了郁郁葱葱的灌木，甚至开出了一朵洁白的蔷薇。如同你柔软的头发，洁白的皮肤，瘦弱的身体，还有身上散发的气息。

我爱你。我爱你。

食草动物一般友善温和，而在日本，性格像食草动物一样的男人，被称作“食草男”。他们和女性的关系总是处于“比友情多，但不及爱情”的状态。“草食男”因为毫无攻击性而让女孩不设防。“食草男”的温和个性被不少人指责为缺乏男子气概。不过也有专家指出，“食草男”不拘泥大男子主义，能够自然地接受男女平等，是社会进步的表现。

“食草男”的标准

日本一家网站上罗列了评判“食草男”的标准。

1.更喜欢呆在家里而非外面

2.心思纤细

3.认为光顾从事色情交易的风俗店是浪费精力和金钱

4.会与女性朋友一起去购物旅行，但多数不会发展成恋爱关系

5.对恋爱态度不积极

6.与其花时间和精力与人交往，倒不如费些心思打扮和犒劳自己

7.与他人的关系停留在一定阶段就不想再往下发展