生怕这是宿命的牵引。如果人真的能隐身该多好。想要消失在这世界上的时候就默默的隐身，不留痕迹的，就似乎从来没在这人世间呆过一般。是啊，依本性行事没什么不好。只是我恨，恨胜却人间无数的这般种种。眼睛有点红肿，失眠了，却又似乎梦见了真的假的、虚的实的你的我的人生。所以脑子是极度不清醒的，现在说的就是梦话，兴许连这是不是在梦里都分不清。总是放不下，生怕是宿命的牵引，在每个临近所谓的佳节的时候。

   也许真如别人说的，内心软弱的人需要给自己穿上厚厚的坚硬的盔甲，这是自然界的规律，谁也逃不脱。曾几何时，要紧牙关，用高高在上的姿态对待或许能谱出华章的夜曲，然后用发自内心的不屑远离尘嚣。难道老了？连这样的骨气也丢失了。成全了别人的人，会有谁来成全。维护了别人自尊的人，一定会换来尊重嘛？

    头痛，听撕心裂肺的音乐，想要顺从思想还是逆反？或许都是，或许都不是。多想回家啊~~看着淳朴的人们，听着声声赞美，用似有若无、轻描淡写的姿态给人幸福的错觉。有什么不好？

 

发现8月的照片是我最新的照片了，真是该去拍一套照片。。 

本来挺相信我相信的东西的，但是有时候真不能太自信，你所相信的是不是事实还两说呢！

哎，感慨啊！

 我看我是越活越回去了，这眼泪啊已经不归自个儿支配了。今天，照样还是一个人做的饭，一个人吃，然后一个人对着电脑，对着电视。昨天一晚上也是这么开着电视、开着电灯，迷糊了一夜，我不敢一个人睡，害怕，，，就是害怕。

   鑫在的时候，我们就拿蟑螂当宠物养的，他不在的时候，我就莫名的对这东西害怕起来。一个人呆的屋子好像格外的冷，怎么捂也捂不热冰冷的手脚，还好，心里还热着，因为，鑫说他在想我，他还记得问我有没有好好吃饭。没有鑫在的时候，懒得做饭、懒得回家，因为没有念想，没有动力，吃饭真的是食之无味了。鑫知道了，一定又会说我傻孩子，或者无限怜惜的叫我傻妮儿，哈哈。

   我没有问鑫，不了解他现在什么状态，因为我需要保全他本来就独自敏感的自尊，因为我相信鑫有他自己的考虑，他不告诉我一定是不需要我知道，或者什么其他的原因。但是，这几天他没日没夜的忙，没有上qq，一定也没有吃好，没有睡好。刚刚发信息和他说我出差改到周日的时候，才和我说周日也许也没有多余的时间，眼泪突然就止不住的下来了。不是因为没有时间来送我，不是因为没有机会吃我已经精心想好的许多美味，就是心疼。

 今天没有什么心情做好吃的，因为只有我一个人要吃饭。很多事情就是这样，没有了动力做什么都感觉不在状态。我做饭的动力不是看到他满足的表情、听到他或是真心或是安慰的夸奖，就是自己内心里的一种满足。

这次用饿标题是“心疼一个人的心情”，因为他还没有回来，据说要加班到两点，心里就隐隐疼痛起来，工作太辛苦了。真是觉得生活对他太不公平了，为什么要他承受本不该由他承受的很多东西呢。我知道他从小到大都经历了很多次挫折，算是万幸，可能是慢慢免疫了吧，这家伙生就有乐观的态度。。。。。先到这里，因为提前回来了。哈哈

 因着最近看的一个电视剧，又听到了海子那首被写进教材的温暖小诗：

　　从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开
　　
　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人
　　　　
　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福
　　我只愿面朝大海，春暖花开

    不知道为什么，我老是觉得海子是跳楼死的。我一直觉得跳楼这种死法和诗人最能画等号，为着这个，我还和鑫争论良久。最后确实是我错了，海子的介绍上明明写着“1989年3月26日在山海关卧轨自杀”。或许，这种死亡和重生之地真的适合海子，这个铁了心要在那两天结束自己天才生命的偏执者，真的就生生的躺在那里，等着火车带着轰鸣与自己拥抱。我无法想象那是怎样一种狂躁或安祥，无法替他回忆当时的复杂心理。或许，他当时喜欢的哥德就已经穿越大洋

 

cry on my shoulder

歌手：bonnie raitt     专辑：nick of time

I know it's hard sometimes And things seem larger than they are But if you need to tell someone That's what I'm here for Cry on my shoulder I'll help you rise above Cry on my shoulder, my love Out in the world outside It can be harsh and cold But if you need someone I will be here to hold you Cry o

 现在时刻：14：52

活动：看电视

进食：两个洗过的梨

姿势：趴在沙发上

天气：闷热

状态：咳嗽、发烧、感冒

还有：一个人在家

另外：炖的汤快好了

最后：完全没有食欲

   有时候我会觉得我们都过的很艰难，承受了太多，失去了太多。
   有的时候我又觉得生活不停地在愚弄我们，甚至渐渐的，我们开始自嘲起自己被愚弄的瞬间，直至也慢慢的习惯而坦然接受。
   有的时候，想想身边所发生的一切，竟然觉得如梦如烟，似云似雾。后来开始有了虚无感和不真实感，觉得触手可及的一切变得遥远，而遥不可及的变得近在咫尺。
    最近生活中实在是有太多烦心的事情，一件接着一件，无休止的，消磨着生活的热情。好在我们能够互相宽慰，互相鼓励。好在我们还都乐观向上，有的时候，一个拥抱就会给我们真实的归属感，给我们真心相待的理由。想起来的时候，竟然也觉得我们是在患难与共，携手相扶，也觉得心口哪里是满满当当的幸福。
    我们真的是太善良、太纯净了，对于这个世界看的没有那么真真切切、明明白白。很多人我们都看错了，很多事情我们都想的太过简单了，痛恨这些人、这些事的时候，我们其实都长大了不少，我们总是宽慰自己说“就当是学习长经验了”，走过这一路，我们相视而笑，痛苦挣扎着过来岂不是在增加我们感情的筹码吗？