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三十岁以前我把自己的快乐寄托在别人身上，哭了希望有人来哄，疼了希望有人来怜。现在才发现，那快乐少得可怜。
三十岁以前，我整天小心翼翼看周围人的脸色，为之悲为之喜，现在才发现这样的日子过得好累。
三十岁以前，我认真地去扛责任，凡事被责任压得死死的，现在才发现，不是我去扛了，一切就变得美好起来。
从今天开始，我会自己好爱自己，自己疼自己，每天让自己快乐多一些，而不是不现实的把自己的快乐寄托在别人身上。
从今天开始，我会认认真真为自己去活，再也不去扛别人的错误，他爱不高兴，那是他的事，我的情绪我做主。
这段时间是我写稿以来最颓废的日子,先是跑去学写故事,然后遇到了前所未有的打击,打击得都对自己失去了信心.我开始怀疑自己跑去学写故事是否真像小六同学说的,真错了.我根本就应该脚踏实地好好守着原有的成绩.
这问题,弄得自己心烦意燥,以至于逃到猜网的游戏里躲了起来。在那种赌博游戏里，我可以不去看更不用去正视自己的问题，这像一个失恋的人用酒精麻痹自己一样，而我选择了用游戏来麻痹自己。
清醒过后，是全所未有的恐慌，这恐慌让我更加怀疑自己究竟还会写字吗？于是形成了一个怪圈，越恐慌越沉迷进去，越沉迷进去越对自己失望。我开始看不清前方的路，也不知道自己究竟会颓废到什么时候？
今天一早上网，依旧沿着这几月的轨道，在猜网的水果机里体会着那疯狂的刺激。我需要这种刺激，这种刺激让我感觉到自己还有激情存在。吃过中饭重坐在电脑桌时，电话响了，是百家故事的紫馨姑娘打来的，说我的稿子过终审了。
大概除了用兴奋来形容我那时的心情真的一点不为过，我真的太兴奋了，这心情竟然可以跟第一次发表文章时的心情不相上下。
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心被自己弄痛了，却不会哭，只会觉得烦躁。然后就想发火，可是我又能朝谁发火呢？于是另一个成语又跳了出来，那就是——万念俱灰。我不知道自己还能相信自己的誓言几次？
梦想，我曾经有许多梦想，可是这些梦想现在都去什么地方了呢？难道他们化成轻烟飞走了吗？难道他们它们在这所谓的欲望面前就一钱不值吗？
上帝啊！什么才是我明天的归路呢？
昨天等玩到两手空空时，已经零点多，看着自己辛辛苦苦费尽心机赢来的币，在瞬间清零时，突然没来由的想笑。正在此时，遇到阿旧来跟我说话，他说你能不能别去玩了，别去赌了？我不知道？因为这样的话我自己也跟自己老说，可是一受到半点诱惑就又跑去了。
然后下网，躺在床上，一直在反省，我问自己我恨猜网吗？因为它现在基本把我所有的时间都占用了。可是我发现我不恨，因为猜网的诱惑只是一个外因，而真正的内因还是我自己。我甚至还应该感谢猜网，是猜网让我的弱点暴露出那么多。
第一，遇事缺乏耐性和冷静，总恨不得一口气吃下一个胖子；从玩水果机就把这个缺点暴露得那么完整。可以说，一开始玩时，我从来没有输过，都能凭就自己的敏锐处于赢的状态。可时间一长，就无法知足于这种小
我发现我疯了,竟然停不下赌的脚步,无心做任何事,脑里只想着赌赌赌……清醒的时候，发现这种感觉很恐惧，但我停不下来，那夜玩到凌晨一点多，只到累得眼睛都睁不开。睡在床上，眼睛很累，可脑袋里装的还是下注下注，一夜里都是在这种状态中度过。
昨天一大早，不到八点，就开始爬上网，又开始了一天的赌徒之旅。从二万八千猜币到九万八猜币，强烈的刺激更让我无法停下来，那时候突然强烈的体会到，前不久一个在银行的工作人员，贪污巨款在网上赌钱的感受，他说，那时候，心中已经没有了钱的概率，只是把它当成了一堆数字。
而我何常不是，一开始下注玩时，下100赚420个猜币时，心里就已经很满足了，偶尔小赚一把得4200个猜币时，就觉得天下掉下了个大馅饼，可看着猜币的不断增加，这种感觉正慢慢减弱。最后当一把连赢一万多时，对赢已经开始麻木。只有一个想法，快速让手头的猜币越滚越多。
明知道，停下来才是真正的胜利，可是我竟然真的
这次的五一大假,N久前,儿子就吵着要去昆明玩.去就去吧!于是就跟昆明的网友小飞乱侃了一番,相约昆明见面.不过说实话,瞎扯的成份重一些,让我真正和网友见面,我还是缺少一些勇气.
出发前,老公问,你答应送人家的东西咋没买,办不到就不要乱说话.老公的话,让我很汗,一直很重诚信二字,自己怎么能这样呢?
于是去买腌菜,在高速的路上,有一些兴奋更有一些担心,忍不住发了一条短信给小飞,,没回,到了玉溪再忍不住又发了一条,还是没回.心竟然一下子安静了下来.
到了昆明,刚下车突然收到小飞的短信,说刚起床.打了电话过去,小飞问在什么地方,她来接.约好在一个地方,一会儿的功夫,小飞就开车过来了.
觉得很奇妙,网络里相识的人,竟然真的可以一眼就能认出来,见面的瞬间,竟然没有陌生人的感觉,仿佛这是一个昨天还在一起玩的的好友,很自然的在一起聊天.
总担
五一大假，按说我这等人是没有大假之说的，但既然人家都有大假放，我不跟着凑下热闹，就太落伍了。所以，决定趁这几天好好休息也好好玩几天。
明天出去玩了，睡觉去也……
不开心,真的不开心,想说,我是一个容易绝望的人,为什么要给我这么多理由去绝望？
所有的坚守都需要理由，那给我一个理由，我又该用什么理由去坚守？不哭，不哭，告诉自己不哭，我是一个坚强的孩子，我不哭……
所有的牺牲都要有价值，而我的牺牲到底又有什么价值呢？我的牺牲只不过是化地为牢，让自己成为那牢中的囚犯，变成一个木偶任别人摆弄我的人生。
不想再做木偶，不想，不想，我要做那空中的飞鸟，自由飞翔，哪怕会有风雨，哪怕会有雷鸣闪电……
