和好久没见面的晓桦吃饭，上一次大概要追溯到半年前了吧，忽然热起来的友谊，然后又马上冷却掉了，这样的感觉在我还是第一次。不过她的确是个很强大的人，与我平时交往的都很不同，不知道她是不是做培训的，说话的时候给人一种进入感，非常舒服。
上一次见面的时候，她还是偶尔会有饮食障碍，时不时还是会催吐。与家里关系也没有很大改观，住在朋友家里，偶尔回家也是面对母亲的骂声，流泪而归。
短短半年，她就已经搬回家住了，与家里人的关系也改善了，工作上也继续获得很大的进步（这样的人生真是让人羡慕啊。。。）我这次带着很大的疑惑与强烈的好奇，想要去了解一下她到底是如何做到的。其实说谈话很不相称，应该更接近与她讲我听吧。
从她的话里面，耶稣给了她强大的力量。她一度脱离了教会，但一个机缘巧合下，又让她有了回归。可以听出她非常的虔诚，字里行间都是神的旨意，神给我了力量，我们要感激神。
我这段时间正好在看张德芬的书，其中有一本《遇见心想事成的自己》，其中提到，宇宙的力量是无限的。这正好与她说的某些话一致。只是她把宇宙改成了神，神的力量是无限的，我们要做的，只是和神的力量对接，这样我们的力量也将变得强大。
张德芬的书中还有些理论，大意是对于外力的祈祷，很大程度上只是第一步，我们需要面对我们时不时内心的情绪，然后祈祷外在给予我们的力量，再然后，当这个过程变得熟练之后，我们也可以找到我们内在的力量。
我想很多东西是想通的，我和晓丽更多的都相信宇宙的力量，但晓桦的信仰的确给到了她非常多的力量和实际的帮助。
与母亲的关系我也有问过她，她给我的回答也很简单，无条件的应允。
开始我没办法接受这个答案，如果我的选择是正确的，我父母的选择是错误的，我也这样无条件的应允吗？何况很多东西如果不是出于我的本心，如果违背自己的意愿，那不是就没有意义浪费时间了吗？
她给我的回答是，对于一些没有原则性的问题，其实不必太过于争执。即使有时候我们得到了所谓的胜利，但其实内心还是会觉得痛苦，相对而言顺应所给予我们的力量来的更为强大。而对于一些原则性的问题，其实还是应该归顺自己的内心，这方面的处理需要与父母之间的沟通，我想现在我也可以做到一些。
对于催吐，她已经完全停止了。这点给我的震撼不亚于她与家庭关系的调和。
去年体检，她查出来严重贫血，加之本身对于饮食问题的决心，这大约就是她下定决心正常饮食的起点。最胖的时候比最瘦的时候相比重了20斤，这无论是对于晓丽，对于晓桦，对于我，可能都是相当难接受的事实。不过她走过来了，通过瑜伽，通过参加瘦身机构，她对自己的饮食也有了更深一步的认识。
我作为一个旁听者，也学到了一些知识。原本我一直以为节食减肥是王道，结果孰知这是大错特错的事情。一旦节食，人的新陈代谢就会变慢，消化系统就会受阻，反而不能减少多少热量。晓桦说在瘦身机构当中，他们的教导是正常摄入肉类，蔬菜类的营养，少吃不吃冷饮，零食像面包这样的食品，运动的话也是鼓励多走路，并没有鼓励大规模的跑步健身之类的。其实减肥很简单，贵就贵在平时的坚持和注意。我们往往太过急功近利，才会发现减肥是越减越肥。
本来说好今天晚上和她一起去教会活动的，周五晚上的活动不是信徒的人也可以参加。但最近日语课程刚刚开始，加之跟父母说晚回家心里总是有种罪恶感，所以想着时间合适的时候再去吧。还是想去看一看的，接触一下不同的人，不同的氛围环境，不一定是坏事吧~
想起以前一个同学，即使身边有了一点点的小事，也会使劲找人抱怨。我们都熟识的朋友也好，路边碰到根本不认识的过客也好，家人也好，但凡有违背心愿的，就喜欢说出来发泄一下。
如果是我，对一个人有不满意的地方，那肯定是已经触及到我的一些底线了。在这样的情况下，我会在心底不快很久（说穿了就是一个记仇的人。。。）。但这个同学很不一样，她跟我抱怨的时候很是气愤，头头是道。可是一回头，我还没从那个气愤中缓过来，还在兀自气愤时，她已经和别人又有说有笑的在一起了。
人有的时候就是真的只是需要一个情绪的发泄机，也许他们在对你叽里咕噜的时候，其实内心已经打定了主义，只是缺少一个负面情绪的出口罢了。我当了好长时间这样的发泄对象，即使现在想起来心里还是老大不畅快的。后来又一次聚会，看着听着的时候，心里会有一丝感慨，如果再让我回到过去，无论如何是不愿意了。
人，事，物，那些风景，一点都没有变化，唯一改变的只是自己。
我以前一直以为那个女孩是自我的，对周围的人和事都采取基本不闻不问的状态，只关注现下的自己，是何种心情。现在我知道，人在自私和自我之间，其实有一条很大的鸿沟。自我的人，也可以很大爱，可以很宽容，明白事理；但自私的人，却很少可以跨越自己那道坎。
老吴对于学姐的事情也相当的难过，我说老吴，我觉得中国教育真是失败啊，让学生以为学业就是一切，再把成功这颗胡萝卜吊在前面，于是一旦感情没被接受，一旦学业受挫，就觉得眼前一黑，一切都完了。
这让我想起我从小的教育，老师说，中考的时候老师说，只要考上好的高中，就等于半个脚踏进了顶尖大学，于是好的高中好像变成了一切的终点，大家像跑八百米一样在最后拼命地冲刺。结果进了高中，老师说，只有考上了好的大学，才能有一个光明的前景，于是高考又变成了另一个终点，不管你的人品，不管你的能力，读书成绩强大到能够证明一切。结果上了大学，又开始明白，好的工作单位才是王道。。。
但其实根本就没有终点之说，没有注定论，也没有单一论，并非数学公式中的因果推导式来的如此简单粗暴。
我的学长，并非一个无可救药的人，他曾经也许自己都不知道的一个小小的举动，让我到现在对他依然心存感激，只是他一直以来走过的路，让他的内心太过狭隘与自私。他的狭隘，来自对教育学历的盲目膜拜，他的自私，来自他对他人的生命，对自己家庭的不负责任。
如果在小时候有个人可以告诉我们，你们的人生，将是一个不断努力，不断拓展，不断完善的过程；告诉我们凡事没有绝对的对和错，没有绝对的优秀与失败；告诉我们要对周围的每一个人每一件事心怀感恩，告诉我们只要努力，生活在给予我们苦难的同时必将回报我们内心坚持的东西。。。
只是这个社会很多时候太过浮躁，每个人都削减了脑袋为了自己的钱途不停地拼命，所有的过程都变成了一个程式化，只有在这一条路上你才能够被承认，你才能够被认可，你才能够证明自己的价值。而他人的证明，而非自己的证明，成了评判一个人最终是否“成功”的唯一标准。
我觉得这件事情最讽刺的地方，是在学姐祭奠式的时候，拿出来的居然是一沓厚厚的证书。在记者采访学长家属的时候，他们拿出的也是一沓厚厚的证书。。。这些到底能够证明什么呢？！
人的优秀难道仅仅是通过这一张张红色的证书就可以被证明的吗？！
在我读书的时候，所有的荣誉都是给予班级里读书最好的同学的，他们的内向，变成了腼腆，他们的调皮，变成了俏皮，即使他们的不用功，偶尔都变成了可爱的玩世不恭。。。他们可以轻而易举的赢的老师的喜欢，可以成为众人羡慕的对象，可以在人与人的心理上造成一个很大的高低之差。
之所以说这些，我想说证书仅仅是证书，奖学金证书能够证明的仅仅是你有良好的学习能力，他们不应被过分夸大，不应该被视为全部，不应该被用来证明一个人是否优秀。这样的教育，只会造成更多的人内心的懦弱与自私，对这个社会，我看不到多少可以被夸赞的东西。
P.S.这些日子，无论是看《非诚勿扰》中的乐嘉与孟飞，还是周遭发生的事情，与朋友的交谈，自己的思考。我想我有个梦想，希望我到了三十岁，可以自助且助人。
我有一个梦想！
杀人者很多时候是值得同情的吧，虽然他们的行为在一开始便是绝对的错误。
我很想知道，在这样行为的背后，到底需要积累多少的恨意？我没法想象这样的过程，想法的萌生，期间他是否痛苦过，纠结过，压抑过，但是内心胆怯，没人诉说，没人愿意来倾听，于是不断地扭曲压抑，最终放弃掉一切。新闻说他杀了人之后没有逃走，而是等待警察押送他进监狱。我没法想象，一旦他被押送回国之后，媒体是否会大声渲染这样的事情，是否会变成第二个药家鑫，他会用什么样的心态面对父母，面对别人想像中的那个他和当时当地的他之间的碰撞。
老头到现在一到周末都会问我准备怎么过周末，如果他可以帮我计划的话，他一定会把一堆教科书放在我面前，最好我用啃面包的速度把这些书一本一本的啃完，然后再拉掉之前，再一张证书一张证书的考出来。在他眼里，这些就是财富，这些就是赚钱之道，换言之，这大概就是狭隘的知识等于财富吧。。。
新闻里说，学长家人哭着说为了送他出去，把三室一厅的房子都卖了，想着有朝一日，期望儿子学成归来，出人头地。我想我可以理解这样的感受，整个高三，我都被自己给自己的压力压到喘不过气，快乐已经被无情的剥夺掉了，相反，一点点学业的挫败就可以轻易地吞噬掉你。
我想我所认为的生命中不能承受之轻，是没有根的生活，是被社会大环境吞噬掉理想的生活。《非诚勿扰》里面有很多男嘉宾，都会在VCR里展现自己工作方面的强大，总监经理随处可见，展示自己的爱车，这时就会有个特写定格在汽车品牌上面。我会发现，这些人往往在最后同事介绍环节中，连他们的同事有时候也是空洞乏味的厉害，说了半天也没听到什么心动的字眼，大家都是逢场作戏，念台词似的走过场。
这时候的社会，空中好像悬浮着一个巨大的标题：成功，而后下面有许多许多小小的关键词：房子，车子，工作，金钱。。。那么你的内心呢？
我一直想要不断地努力努力变得更强大，这样强大的标志，在我看来并非只是物质富裕可以来概括，我期望我的人生，可以走过许多许多地方，他们或许荒芜，或许热闹，我可以见识许多许多的人，他们中有的开阔，有的温暖，有的简单，我要看许多许多的书和电影，我会经历许多许多事情，看透许多许多的人生。有一天，我可以轻松的后退一步，审视我的人生中的跌宕。我的人生会有很多的维度，随着年龄的增大，不再为任何小事沾沾自喜或者绝望放弃。
PS晓莉说，独生子女很多都很脆弱，我想即使不是独生子女，我也一样娇惯的厉害，无法宽容的接受别人的意见（即使他们正确），无法承认自己不如别人（即使那是客观事实），太过专注于自己的感受，自己的委屈，自己如何的受到伤害。我看到前面还有一条长长地路，我想到席慕容的那句话，孩子你慢慢的走。。。
(2011-03-29 21:21)
松江四年，想着总是有机会去的，结果偏要等到毕业了，才找个周末，邀请两三好友。开始也没想着要去泰晤士小镇，开始时朝思暮想着大碗鱼，结束了需要找个地方走走消化消化，才把泰晤士小镇从记忆深处牵扯出来。
沙子开始的时候对于我背后这幅画还很不好意思，戏称它为暴力美学，我觉得挺好看，屁颠屁颠一起要拍个照。结果我拍完了，她也拖着小男克服羞涩这么照了一张~
给我最大的感觉，这个小镇像个空镇，很多房子貌似没有住户，阳台上没有晾晒衣物，门窗也都紧闭着。反而是拍婚纱照的新人，婚纱车随处可见，还有就是外面进来听闻小镇风景不错参观的比较多，哦哦，还有，狗真是多啊。。。顾傻，沙子还有我都是爱狗之人，看到各种各样的狗，也是一种额外福利，哈哈！碰到一只17岁的老狗，张着嘴巴已经没法合上，主任在它脖子下面弄了个围兜，时不时给它擦个口水，另外，还特地给它买了个婴儿小推车，天气好的时候推出来也让它散散心，喂食的时候，也是把苹果嚼到像极了苹果泥，那个小狗钵，送到它嘴边。做狗如此，也值了。。。
我想我永远是那个慢半拍的人，要等到非诚勿扰媒体宣传最火热的时候过去了，要等到PPS已经家喻户晓了，我才学会用PPS看非诚勿扰。这是这一看，我就有点刹不住了。
至今为止的相亲节目，我看过相约星期六，百里挑一，还有就是非诚勿扰了。相约星期六从开播到现在，估计我连完整的一集也没看过，从来都是想着要不看看，最多五分钟，我就一定会换台了。给我的感觉，这个节目完全没有什么年轻人该有的激情，从头到尾都弥漫着一股强大的形式主义，像停掉螺旋桨的船，停滞在海面上，没有助力帮助它向前。后来又看了两期百丽挑一，里面会有关于时下热点话题的讨论，台上女生和台下男生各抒己见，激烈的时候会发生舌战。只是局限依然很鲜明的耸立在那里：首先男女生的观点都是社会上一些很大众的观点，要买房，要稳定，不要买房，要自由，其实最主要的，它没有一个强有力带领节目往深度走的支持人。我看了两期，主持人在激烈讨论完毕之后的点评都惊人的相似：刚才的讨论相当的激烈，从中我们也了解到了两性对于这个问题上不同的看法。。。好吧，这真的很百搭。。。最雷的是，它居然还有个环节，是让女嘉宾之间的互相点评，然后看各种女人在台上互相拆台。。。我很想问问这个环节的编导，他它存在的意义到底是神马？！
为什么是非诚勿扰？
首先，非诚勿扰有相当出色的主持和点评。我时常会有这样的感受，男嘉宾在VCR里面会有一些观点想法之类的让我很诧异，但是女嘉宾很少就这些进行提问，没有想过要去了解更细节的为人，就开始直接把自己当做故事中的女主角，直接进入互相间的相处交往环节的提问。但是，还好会有稳重的孟飞，滑头的乐嘉以及优雅的黄函（我个人非常喜欢这个女嘉宾，听别人她是来宣传红色思想的，完全看不出来），能够进一步剖析男嘉宾的性格，能够用简短的话概括出很本质的内容，能够让节目这么顺畅的，平缓愉快的进行下去。（这让我想起了蔡康永和小S，蔡康永总是在那边轻轻缓缓的说话，却可以把出格的小S拉回来，把问题问的到位又不尴尬，实在是高明）好像我一开始看节目，就是冲着乐嘉和孟飞两个人去的，两个光头，性格一个狡黠一个老实，但是岁月在他们身上的磨砺，却可以让他们在与周围人看到同一个人的时候，却有独到深刻的点评，时不时的会震撼到我。
其次，让我继续下去看的理由，是因为他们挑选男嘉宾的眼光。我不得不说，基本上每一期节目，他们都会挖掘这么一个两个很有意思的人上来。上一个让我震撼的，是一个太太在车祸降临的那一瞬间，将生命留给丈夫的那个男士。起先走上来的时候，并不讨人喜欢，灯也灭了好几展，但随着VCR的进一步播出，让我看到了那个在内心最痛苦的时候，将自己的财产全数划给女方父母名下的男人，那个有着自己的赛车队，发展自己爱好的同时，又可以将自己的事业发展到如此高峰的男人。我很少能在自己的生活中碰到这种人，却在某一方面是我内心真正想成为的那种人，实在令我好生感动。最近一期感动我的，是那个坐着出场，一上台就耍宝装弱智，却读遍三大名校的博士。在这个舞台上，尺度放的如此之开，完全可以不顾及别人的眼光和想法，却在最后提问环节真正表现了自己的强大。那句“为人民服务”真的囧到我了。从小到大，那对于我来说，仅仅是一句标语，空洞到没有任何意义。然而对于他，却是生活的方向，感激社会，回报社会，这样的大我，这样的境界，后来我关上电脑还久久无法平复。很难想象在那一刻，就一下子变得那么的严肃认真，让我对美国的教育又多了一层敬仰。
这两大原因也许就是一直吸引着我这么坚持看了四期非诚勿扰的原因。让我知道，相亲节目并不是拜金猎奇的地方，他们同时也是一个展现自我，给真诚的人提供机会的地方。
真心希望非诚勿扰能够继续走下去，踏踏实实的，利用自己现有影响力越做越好的走下去。
老吴的上司
那天我们在地铁站碰头，老吴说她碰到一件灰常郁闷的事，我说1-5分给你打分，你打几分？她铿锵有力的说：6分！走着走之开始抱怨：老娘不干了。听到这个我着实吓了一跳，因为她与我实在不同，很少会把放弃挂在口头当儿歌念。
事情的经过其实很简单，老吴的上司根据自己的逻辑，为报告找到了一个灰常难找的数据，估计也是浏览了无数网页，遍寻了不同的地方之后，好不容易从犄角旮旯里面坑到的。不过根据老吴的报告逻辑，这个数据放在里面其实并没有太大的作用，相反，还会起到一种误解逻辑的作用。老吴为此相当苦恼，可是碍于面子，又无法直接明说，于是就把所有的东西凑合凑合交给了研究总监看。
研究总监相当厉害，一看便指出那个数据在报告中的牵强地位。这时老吴的上司开始据理力争，说来说去估计总监当时一方面也觉得小上司有理，另一方面毕竟不是她写报告，没必要为一个小细节和较真的小上司伤了和气，于是反过来告诉老吴进一步把这个逻辑圆了--这也就是老吴最生气的地方。
站在我的立场，小上司虽然平时工作灰常的认真勤恳，但做事情有抓细节不抓主体的问题。每每一遇到项目就开始猛加班，仿佛这样子才能显出自己对这份工作的执着，不仅自己加，还拖着老吴一起加，有时会到一种看到老吴没事做就硬要塞点事情给她的地步。最让人抓狂的，就是她无法容忍别人的反驳。即使别人是抱着善意的，谦虚的态度，对于给她提出的意见，即使这个意见听上去是对的，她也总是在第一时间强有力的加以否定，霹雳啪啦说出自己的理由，让我这个旁人有种捍卫国家领土般的感觉。
小黄的朋友
小黄有个朋友，相处的时间并不算短。从小学大家就都知道彼此的存在起，到初中的时候同班，高中我执意去念了住宿高中才分开，然而却是在那会我们的友谊之花仿佛一夜绽放。
我该怎么形容呢，她的确算是一个很好的朋友吧。从小到大我心血来潮的事，只要我开口叫上她，她一定是那种陪到很晚也不会有半句怨言的人（基本上我的心血来潮都是一些在别人看来无聊的小事）。她最大的优点，在我看来是她强大的主观能动性。她时常会反问我一句话，你说你脑子里面到底塞了点什么？我出门迷路，前一秒和我说的事和人，后一秒我就会忘得精光，往往我们在回忆俩人在一起做过什么开心的事的时候，她都是那种能把细节说的头头是道的人，而我只能睁着两只迷茫的小眼睛，处于搜寻根本已经不存在于脑中的记忆。
最近一次我们碰头，是上个礼拜天。某天我躺在床上的时候，忽然想念起来大学城的大碗鱼，想啊想啊，就发短信约她出来一起去。她当然是抽了休息的一天，二话不说舍命陪君子了。只是我在路上的时候，忽然察觉了我们一直的彼此谈话方式。从来都是我讲她听，于是我心想为什么会这样呢，因为她其实不太在意我到底在说些什么。都说女人彼此的诉说仅仅是诉说，大概真的这一条在很多人身上都可以应验吧。
即使在我看来有些狭隘的观点，我试图把自己的想法，或者我周围人的做法告诉她，她也是那种“不接受”的态度，反而总是觉得我考虑问题过于简单，说世上很多东西都很复杂。繁忙的工作和暂时的感情不顺，让这一路变成了她的诉苦之路，后来当我发现很多时候我说什么话在她都像挥苍蝇般不搭理的时候，我也就静静地继续扮演平时的观众角色了。
这两天这两个人一直在我脑子里浮现。我想她们都会有一个共性，凡事都按照自己的行事准则为标准，都以自己的意志为转移。而且这样的行事准则，加之她们本身的聪颖天赋，让她们一路走来虽不能说顺畅，倒也建立越来越建立起了自己的自信。
只是很多时候，在我看来真正的强大，是在海纳百川之后的宽容，是不苛求一事一物都按自己意愿的随和，是能够接纳周围人，同时又不失原则的大气。我想我们毕竟都还太年轻吧，还需要再经历一定的世事，还需要在挫折中不断去发现自己的不足和局限，什么时候，我们可以首先打开自己的心门，坦诚和善的接受这个世界，什么时候，我们就成长成熟了吧。
第一部分：唤醒沉睡中的你
观察自己的步骤：
1.当有负面情绪时（生气，悲伤，郁闷，烦躁，嫉妒等不舒服的感受），你要能够观察到，然后告诉自己：哦！此刻我有负面情绪了。这时候最重要的是把注意力就放在自己的内在，而不是放在那个引起你负面情绪的人事物身上。
2.先观察一下自己此刻的肢体动作时什么，把注意力放在自己的身体上面，可以让你不至于完全陷入自己的情绪冲击中去。
3.接下来试着去看见你在想什么，就是去观察自己的思想。如果你能够倾听到那个“脑袋中喋喋不休的声音”，你就是在观察你的思想，听到之后，也许你自己都会吓一跳：我怎么会有这样的思想。这时候请你带着知觉和爱去关照它。他只是一个思想，不代表你，不要去与它认同，不要去批判它，只是看着它。
4.你此刻有什么情绪？如何观察情绪？有些人连自己生气了都知道。其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体。因为情绪就是身体对你思想的一个反应，只不过有的时候你还没有感觉到思想，情绪就起来了。感觉你的身体哪里有紧绷？胃部哪里有不舒服的感觉？心中央是否紧绷或抽痛？身体是否颤抖？这些都是情绪在你身上作用的结果，观察它，关照它，允许它的存在，全然地去经历它，不要抗拒。你会发现，你的全然接纳和全然经历，会让它更快的消失，甚至转化为喜悦。
回顾自己的阴影
每个孩子在二、三岁之前，所有不合乎家庭、社会甚至学校标准的个人特质（对孩子来说是一种自然行为）就会被压抑到无意识中，这就成了阴影。
阴影就是你认为你自己是什么样的人的相反。我们的人格越是发展，我们埋藏在深层的阴影就越多。如果我们只偏颇的活出我们生命的一部分，不了解我们深藏的阴影的话，阴影会破茧而出—它会在我们的生活中创造愤怒、批判、抑郁、梦魇、甚至疾病和意外。
接受并整合我们的阴影，可以帮助我们了解自己，变成比较完整的人。如果不整合你的阴影，你会不停地对别人投射你的阴影，不断地批判他人，使得人际关系变得更糟。
你在日常生活中会需要很多能量来压抑你的阴影，所以一旦阴影整合以后，有许多充沛的能量会被释放出来，用在更有用的地方。
第二部分：疗愈受伤的你
个人责任承担表
（1）这个问题是xx造成的，我只是个无辜的受害者。
（2）都上因为xx，事情才会变成这样，但我必须为这个问题善后。
（3）这个问题的产生我也有责任，但我就是这样，我也没办法。
（4）生命中这种事情很常见，我就是需要忍耐，睁一只眼闭一只眼地混过去。
（5）这个问题真让人难受，老天啊，帮助我去面对它吧。
（6）这个问题不是谁的错，而我的内在有力量，能够用有助于自己成长的方式来面对它。
（7）这是我的潜意识吸引来（或选择来）的问题，我其实可以为自己选择更好的东西。
（8）我创造了这个问题，我可以赋予它任何意义。现在，我选择将它转化，并从中获取我的力量。
自我安抚的步骤：
（1）看到自己的不舒服；接受自己的不舒服和外在刺激（人、事、物）无关的这个事实，而试着去看见：这时候你内在一个多年的旧伤被触动了。
（2）自我对话：告诉自己，这个不舒服的经验是一条让你更加了解自己的必经之路。他没有对错，不需要你去抗拒或者否认。它出现的目的就是帮助你成长，让你知道自己真正是谁，而不是来找茬的。
（3）慈悲的关照自己：觉察自己身体哪个部位有紧绷或者不舒服的感觉，把呼吸轻柔而慈悲地带到那里，轻轻地安抚它。
（4）与不舒服感觉和平共处：透过你的自我安抚，把你那个不舒服的感觉全部包容在自己的身体里，不去批判或者压抑。这个时候，你可以呼求不同的更高的力量来帮助你—更高力量可以是一个神，或者你内在的至善力量—让这个最高力量把光带进来，拥抱着你不舒服的那个部位，像抱着一个受伤的脆弱小孩一样。温柔而慈悲地……
多发挥女性特质的建议：
（1）与其锲而不舍、不断努力地付出，以达到你的目标，不如尽到本分之后就静观其变，学习接受结果的自然呈现
（2）与其什么事情都要立刻获得“是或不是、对或错、要或不要”的答案，不如学习稳坐在矛盾、暧昧、隐晦之中，耐心地等待正确时机出现
（3）与其一味的逞强好胜，不如学习接受别人的关怀和照顾，甚至接受“失败也是可以的”。人生真正的失败是一味地追求成功，最终却发现那都不是你真心想要的。
（4）与其强求事情都要按照你所希望的方式发生，所有不断去控制周遭的人或事物，变成控制狂，不如让事情自然而然地水到渠成，学习包容和宽恕
（5）与其要求别人言行举止都按照你的心意，不如对人多一份宽容和慈悲
[图特语录]
1.我们只看事实，不看应该。我们要热爱事实，接受真想，而真相就是：天底下不是每一个父亲都会尽到做父亲的责任，对不对。
2.你跟真相较劲，输的永远是你。这就像拿头去撞墙壁，希望墙壁能够移动一样。
3.你责怪你的父亲没有尽到责任，他其实也可以责怪他的父亲没有尽到责任，没有立下一个做好父亲的榜样让他学习。在他那样的教育背景下，他能做的就是那么多而已。你有没有想过，他在能力范围之内，已经做到最好了呢？
4.面对你的脆弱，这是唯一从受害者牢笼走出来的方法。
5.无论是拯救者或是迫害者，你想要拯救或怪罪对方的那个部分，都是你自己拥有但不愿意去面对的—而且是你身为受害者才会感受到的。所以，从受害者的脆弱情节出发，去接纳，去整合，才是跳脱受害者牢笼的唯一途径。
6.当我们活生生的自我开始躲藏—因为要讨好父母以获得存活—一个虚假的、共依存的自我就出现了，因此我们就失去了对真我的觉知，浑然忘却了它的存在。我们和自己是谁的真相失去了联系，逐渐地，我们开始认为自己就是那个虚假的自我，因此习惯和上瘾就开始了。
第三部分：随心所欲玩生命游戏
真正的你→自由自在的灵体：无限的丰足、无限的创意、无限的力量。
你以为自己是→受时空限制的一具身体：在有限的世界资源中挣扎求生存，幸福快乐操纵在别人的手中，或是取决于你能得到多少分量的世俗价值。
上半场发生的种种事情，例如小时候的创伤、痛苦的经历、都会在潜意识里留下一些负面的信念，也就是说，会把你的力量隐藏起来，让你不知道自己是谁。而这些痛苦和创伤，却又正是游戏的下半场让你找到自己真正是谁的最大助力。也就是说—
当你们长大成人之后，在生活当中会遭遇到种种苦难，这些困难和问题，其实都是来帮助你了解自己有负面信念—也就是不利于你的潜意识动力—并且希望你可以克服困难的过程中，失而复得你当初埋藏的力量。
首先，当你碰到彩蛋时，一定会升起不舒服的感受。所以，这时候要做的事就是：
（1）与其逃避这种不舒服感受，不如深深地进入它，完全地感受这个不舒服的能量。这个时候要注意，不要用逻辑思考的头脑来分析或判断，就只是单纯地去感受它。
（2）当你觉得它的力量已经达到最高点的时候，告诉自己它的真相是什么：它是你所创造的，是一个彩蛋，是你自编自导自演的剧情。要提醒自己：你是不受时空限制的灵体，所以眼前的这个情境只是你在物质世界幻化出来的幻相，为的是要帮助你玩这个生命游戏，好让你从中赎回力量。
（3）对自己说：此刻我就要从这个情境当中赎回我的力量。试着去感受它，在这个不舒服感觉的核心，有一股平安宁静的力量。告诉自己：我感受到这个能量经过我的身体，在我内心逐渐扩大，扩大……
（4）再次提醒自己：我是不受时空限制的灵体，我是最高宇宙的一部分，我拥有最高的力量，这一切都在我手中。进行这个步骤时，试着再把刚才让你不舒服的情境带进来，看看你是否可以处之泰然。如果还是不行，就是重复以上步骤，让这个不舒服的感受融入你的最高力量当中。
（5）对你的创造表示感激。记住，你说一切情景的创造者，所以当你看到自己编造出的各种人生戏码和剧情时，别忘了给自己一些鼓励：我真是一个伟大的创造者，这种剧情亏我也想的出来！
现在的自己，看到老头老太依然不想有太多的对话，即便是日常的交流，也不会主动去开口。这样的自己，在别人看来，很可能是幼稚的吧。
只是不知道为什么，这次对于我来说，打击如此之大，其实心里也有过担心，只是想着就这样子吧，急迫的心情加上不愿劳烦小常的想法，让我在开始的时候，就一厢情愿的做出了这个决定。
其实老太的做法很对吧，何况她找的人帮我把电脑搞定的也是没话讲，只是为什么心里还是这么疲惫呢？早上走在路上的时候甚至在想，也许远离他们是正确的决定吧，自己去解决问题，或者过着那种盼望已久无忧无虑的生活。
可惜无忧无虑的生活，不过也就是晚上不愿意回家的怠班一族，或者是干脆拉着老吴到处去闲逛。那天晚上没有吃饭，一个人从龙阳路走会家里，晚上竟然饿到睡不着，就这么两天三天的折腾，今天就感冒了。不知道是这两天没有好好饮食还是工作压力太大，总觉得工作压力大对我而言还只是个传说而已，虽然需要加班，但也是在我适可而止的能力范围之内。那这么说来应该是自己这几天没爱惜身体的结果吧，鼻子开始流出血丝，扁桃体那边也很明显的开始发炎。走出地铁站的时候，觉得人都在开始晃悠，然后还是很没出息的叫了一辆计程车。这样的自己，一旦脱离家庭的庇护，真的可以很好的生活吗？即使只是晚上一个人在客厅里面找消炎药这么简单的事情，还是有点困难重重地感觉，果然是躲在父母的羽翼之下太久的人啊。
虽然出地铁站的时候很累，但每次回到家，都不想太早入睡。躺在床上反而头脑又兴奋了起来。这两天开始思考朋友关系，同事关系，体会什么叫客气的虚设，什么叫表面的诚意，也不是什么虚假，人和人之间本来就应该和睦以待吧，只是我过去一直沉浸在自己的世界里没有发现罢了。虽然现在慢慢开始觉悟，但等到真正开始去做，估计也还有很长一段路要走。需要克服自己的软弱，内心强大的去表现自己，理解他人。
现在的自己，需要的是一种平和的心态吧。不管是我还是喜猪，我们都在一味的追求自己无法得到的东西，喜猪的惰性让她和自己想要的人生轨迹总是无法在一条现在彼此走近，而我自己总是太过于勉强自己，没有办法达到最后总是产生负面的影响。
那应该不叫安于现状吧。不管是轻松的人生还是忙碌的人生，都应该学会快乐的享受。在得意与失落的时候，都要学会把握自己的底线。该怎么说吧，就是做个干净的人吧，做个澄澈的人，这样子。
早上我开始思考一个问题，这个家庭对我的教育当中，有一点非常的不可取。说的好听点，叫死脑筋，说的难听点，就叫专制。
喜猪前天团购了一张杭州一日游的票，的确不贵，控制在了一百以内，虽然我对于这个举动并不非常赞同，但也没什么反对意见。不过老太知道之后就非常生气，用愚蠢来形容了这个举动。
我想说，如果在前一个礼拜，我听到这个评论，不经思考，我肯定会点头答应，但是那天晚上，今天早上，我躺在床上的时候，却觉得这个家庭给我的教育就是主流思想极端排斥别的思想。我虽然不明白光电总局的考虑，但是对于它封杀电驴的举止，我是感到非常不满的。如果你真正支持知识产权，为什么你不把电影征税的税率往下调拨一点，鼓励拍出更多出色的国产电影以及鼓励电影院降低票价，鼓励更多的人走进电影院来看电影（虽然现在网上以及开始陆续出现优惠电影票的活动，但电影院售票依然昂贵），又或者可以降低正版DVD的售价，来真正正面的来支持正版。无论哪种方法，都比封杀各大下载网站来的正面，来的治标治本。但是广电总局的领导还是选择了最轻松快活的一条路，直接对这些网站进行了封杀，觉得事情就一了百了了。可事实上，我觉得这是最愚蠢的做法，因为即使一个电驴迅雷倒下来，背后还有无数个电驴迅雷会站起来，没有任何手段可以压制民众的意愿，这个道理太简单了。等到风头一过，大大小小的网站又会雨后春笋般冒出来，所以这样子的方式根本解决不了本质问题。
我们家也是这样，如果你的所做所为不符合大人的所谓“主流价值观”，那在他们不知不觉间，他们已经用了“口水招数”外加“给脸色”等一系列招数，来对你进行全方位的制裁，迫使你不得不顺从他们的想法。这么做对我，那是肯定不愉快的，可是对于他们，即使表面上达到了成功，最后也不一定能够快乐。最简单的例子就是，我妈大学的时候严禁我找男朋友（事实上，我也不想找），但一到我毕业就急了，催着赶着想让我早点结婚给她生个孙子孙女。这件事无论从什么角度都是非常荒谬搞笑的，如果你凡事遵从我的决定，听听我的意见，那一种情况是大学里面我的确有看对眼的男生，讲不定谈着谈着毕业两年之后，我们也就结婚了；另一种情况是如果你尊重我的想法，就该认真问问我对于自己未来的打算，而不是以你的打算作为我的打算，凡事都是皇帝不急急太监。而且事实上的情况更糟糕，她大学不让我谈恋爱是希望我一心努力读书，结果我成绩也不好，几乎一事无成，还不如人家轰轰烈烈谈个恋爱来的值得。
周末在家看了电影《绯闻计划》(Easy
A)，虽然青春片不可避免的会走肥皂剧情，但真正让我印象深刻的却是片中一对开明的父母，首先他们了解自己的孩子，其次对于孩子所做的决定，都是支持胜过干预，理解胜过阻挠，最后他们有自己的生活，并非因为家庭子女的缘故，把自己慢慢弱化至无形。
虽然现在我已经受家里思想影响很深，对于很多东西都用有色眼镜来观看，对于不合乎自己想法的人事，也是一概消极拒绝接纳。这个行为已经潜移默化像行为惯性一样很难一时半会予以改变，但我还是会努力按照我的想法成为我想成为的那个人。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索……
我很害怕我今后会不会成为一个专制的母亲呢（如果我有机会当妈的话），看着我们家这两个人经过几十年的互相影响渗透，现在只要一听到他们讲话，没讲几句就开始透露出消极压抑的信号，实在是没劲到极点。李海鹏在《佛祖一号线》上面有讽刺中产阶级，说了半小时的话都颠三倒四的在说那几句，我觉得在我们家，尤其在老头身上，格外的明显。他的狭隘的世俗观，他眼中势利的金钱观，更有甚者，他一再的抱怨周围人如何的没用与无能（今天早上还在说，正是因为我读书不好，大学考的不好，我才工作不好，只好每天蹭家里的带饭上班），但到头来只会使他自己显得更为悲哀。
