2009.10.21  3:18 

发现天一黑就睡不着觉，只有当天上有光，窗外有声的时候，才能闭上眼睛。来北京一年多了，做现在的工作也已经半年了。但我依旧没有在这座城市找到归属感和安全感，而且愈来愈甚，愈演愈烈。

看到过说“水瓶座一生都在做梦”，还曾沾沾自喜，将MSN改成“从未曾想过清醒”，但实在点回答自己，不是不想清醒，而是没有清醒的勇气。做梦，至少还有一个梦，醒了，便连梦都没有了。

一辈子都在做梦，醒来已是黄昏。

所以，我最留恋的还是每天早晨将醒时的那些梦境。

晚饭时分，接到妈妈的短信，匆匆回复：在忙，等会电你。放下手机，才一愣，那可是亲妈啊，怎么回得那么程式化？而结果，左一件事右一件事，一直到凌晨一点开完会回到家，才想起来：我忘记了打电话。

谁才是你心中最重要的人？谁才是心中最重要你的人？给的永远在给，得到的永远不在乎。

我想等忙过了1028的活动，搞定那个不靠谱的书稿之后，搬个家、给琢磨做个手术、画点小工笔、好好思考一下到底想要什么样的生活，尽管有很大可能以上这些都将成为“前计划”，但目前先这么计划着

W曾说我的名字改得不好，我慢慢发现也真有那么点原因。

唯唯是不是必定属于诺诺？

不会说话，发现自己开始不会说话，头脑简单，发现自己头脑实在简单。在怀疑自己适不适合同人交往的工作，不懂察言观色，不会巧言令色，线性的思维明显不搭配这非线性的现实。只懂得在心里想啊想啊，然后觉得只是心里想想就好了，何必说它出来？更何况话一出口，前途未卜。一种极度缺乏安全感的表现。

相声里说：想瞎了你那一双好眼睛。

开始发现：人都有好多面孔，在不同的场合会表现不同的一面。于是，很多开始以为很了解的朋友，在相处了一段时间之后，发现越来越不一样，越来越陌生，他们都开始变得得神秘非常。我曾以为那是简单的人，最后发现其实真正简单的是我自己，是我的思维方式太简单，将人和事都想得太简单。他们都会针对不同的环境和人物，运用不同的方式组织不同的语言展露不同的微笑，这也许才是生存的道理。我也许能明白，但也许笨到学不会。我总以为生活就像一部写实小说，不存在那么多悬念，看到了开头就能猜出大概的结尾，相差的不过是过程中里不同的细节。这个想法真是可笑至极，其实，上完了幼儿园之后，哪

衣服·压缩·忆

24个小时前，终于鼓起勇气克服懒惰，将小小的房间彻底的整理了一下。大刀阔斧的扔掉了很多零碎东西，衣服和鞋子，然后发现房间依然很满，甚至将厚重的衣物压缩到真空袋里，衣橱依然不够用，裤子住在床上，鞋子堆满床下。嗨，我还是一个不懂得取舍，狠不下心放弃的人啊！

不由想起一年前，初到北京的时候，全部家当只一个手提包和几张红色的纸币。那时候以为我丢掉的是全部的过去，为遗失的记忆而暗自神伤。也许，对于自己，也只有这种被动的接受，才能痛苦并痛快的放弃某些，结束某些，承认某些，接受某些。

把回忆放进密封的口袋，按下吸尘器的开关，抽空空气。干枯，有时候也是一种保鲜。

香山·锁匙·冷

自十一开始，就一直没让自己停下来，不同的聚会，不同的人物和不同的地点。

KTV、大舌头的兔子、游行、火锅、升级、月饼、相声剧、烤羊腿、夜店、香山、刘德华、超市、皮鞋······

山脚下，发现出售的东西都很有趣很便宜，在我的带动下，我们买了好多小玩意。我不知道那四只小小的招财猫，将

出KTV，凌晨三点的微风吹走倦意，沿着这城市难得安静的街道漫行。盲道上卧着一只雪白的狗，走过，回头看，它晃了一下脑袋，继续安心睡眠，路边飞驰过一辆摩托车，后座戴头盔的人怀抱着硕大一束火百合。

上天是公平的，对每个人都是厚此薄彼。它从出生就没有给我一个可以靠歌声表达情感的嗓子，但所幸给了一双从一句歌词读出领悟的眼睛。'没有歌怎敢说心事,受了伤点首更绝情诗'，在那些让我羡慕的声音中，读着自己的心情，一首首都是未知的点播。原来，没有酒也可以让人醉，只要有微澜的心，潮就那么轻易的袭上眼。躺在宽宽的沙发上，懒懒得抱成一个球，周围都是朋友的手，但没有一个专属的枕头。不能再要求更多了，不是吗？已经可以很不错的消耗掉一夜，够幸运的了，所以，直到最后，雾仍未结成雨滴，

“《可惜我的水瓶座》，所以《朋友变情人再变朋友》，如果不敢《承认》自己《死性不改》，那么就只能在《怀念》中《等下一个天亮》。”用华丽的词藻堆砌美丽的哀伤，用晦涩的隐喻掩盖痛苦的微笑，用久远的典故修饰忘却的记忆。梦笔生花，噩梦生根。

从北二环行到东二环，然后数着红灯坐到东五环。原来，一条熟悉得路，在黎明前呈现得和阳光下如此

 有时候，最让

三文鱼+寿司卷+青芥末+青梅酒

想了有些日子的东西终于吃到了，算是近两周来唯一跟快乐靠点边的事情吧。

事实上，最近几周基本上都没有安心的睡上过半晚，每天都忙着工作、带着心事、开着电脑、作着噩梦挣扎到天亮，彷佛每时每刻都有一千件事情，提醒着你：别停下来，向着痛苦奔跑吧！

信号越来越明显。身体总是软绵绵的，大脑习惯性短路，只能尽量少说话。否则一张嘴就在别人惊异的目光中，反问自己：我刚才说了什么？小Y总说我“伶牙俐齿”，其实那是多少年之前的曾经了啊！依然学生仔的时候，决心改变自己的咄咄逼人，“无理搅三分”到“实话实说”，曾自认为是一种成熟，但现在越来越多的事实有告诉我：这是一种不合时宜的弱智。那么，不如重拾过去贴在墙上的字符——“缄”吧。但更可怕的时候：甚至手都开始不停使唤，每天敲着键盘，一个字一个字的，都像铁蚕豆，总也炒不熟。唉，不能码字，还不知能干点什么了。

说道码字，另一件伤心的事是：稿费，迟迟未到，打乱了很多计划。甚至有一笔，现荒芜的迹象。若然小M知道，必定会嘲讽道：“说了接那个不合适，你还接，贱！”是啊，是有些后悔，但想想也算了，当时的情形，没得选择。倒是

小小的房间，

风扇在吹，

琢磨难得安静得趴在电脑上面，

耳边听的是《明年今日》。

我泪流满面的敲击着键盘。

竟然真的哭了，我几乎都快忘记了自己还有这么多眼泪，像忘记关龙头的水管。

很痛，很快······

真诧异自己竟然还拥有哭泣的能力，但没法否认有些情绪是没有办法隐藏的，压的太深，涌的越凶。

距离上篇博客正好整整一个月了。

一个月发生了太多的事情，其实我不怕悲伤的事情发生，因为那是不可能避免的，只是怕同时发生太多的事情，我的大脑太白痴，接受不了。

怎么记录啊？都不知道如何说起。

妈妈和爸爸来了，住了四天，去了南京。临时租下了我的隔壁，看他们住那样的房间，很难受，但其他地方他们不会去，只好尽量带他们去逛，甚至一天去了鞋城、央视大楼、鸟巢、国家大剧院、天安门，想想对老人家都是种体力的煎熬。最后也没买多少东西，但爸爸还是很坚决的拒绝了我要给他买的鞋子，却在第二天趁我上班的时候和妈妈自己去买了回来。更难受的是他们一个黑脸一个红脸的逼婚，幸亏呆的时间不长，应付了过去。

然后他们带着我送给姐姐的入职礼物绿色“冰淇淋”去了

好久更新了。虽然每天都盯着电脑，刷新节目博客和论坛的点击率，但没有念头点开自己的博客；虽然每天都在写编辑定制文，但没有心情写1000字属于自己的酸酸文。当有时间码字的时候都是百无聊赖的时刻，言之无物。当诸事欲说还休之时，却都是忙得无暇分身之刻，伟大的悖论永远主宰着人世的百千因果。

父母大人抵京，突然感觉时间和钱明显不够用，刚刚有的一点对生活的自满就同钱包一样迅速瘦身。老爸说：省点吧，两天花了一千多吧！其实要翻倍，但我不好意思说，我觉得很窘迫。我应该早点换的房子的，真的。干嘛探亲搞得跟旅行团一样呢？所以那本枪手文来的还是满及时的，要不还不知道怎么顶过去呢。所以，如果没有妈妈表露出来的对孙子的盼望，这趟北京之旅还是满温馨的，哪怕爸爸一直在强调补充：孙子孙女都一样！

讨厌，浴室仿佛24小时都有人在使用，我只能挺着满身的油腻在夜黑风低的屋子里，小心翼翼的敲击着键盘，鄙视蜗牛般的网速。

刚才点开BLOG，突然发现了慕容萱的留言。呵呵，好几年不见了呢，原来去了日本。点开她的BLOG还是坚持了“每周一歌”的好习惯，我想事情只要坚持去做，总会有从白日飞升的一天。我想我不够她的那种执著。所以我

折子戏不过是全剧的几分之一

通常不会上演开始和结局

正是多了一种残缺不全的魅力
才没有那么多含恨不如意

此情可待成追忆，此恨绵绵无绝期。所有的爱啊恨啊情啊愁啊，都不过薄如翼的瓷器，经不起推敲。仓央嘉措说：那一世/我转山转水转佛塔呀/不为修来世/只为在途中与你相遇。但最终也只不过是“世间安得双全法，不负如来不负卿”。那得不来的期望，直到蜡炬成灰泪始干，也不过空劳牵挂，落得个“碧海青天夜夜心”。没有爱的人生固然无趣，可充满恨意的也不见得慷慨，最难得的是无爱又无恨的人生，那简直是一个样板，对世人说：看！还能有人比我更浪费奇迹般的生命的吗？

如果人人都是一出折子戏

把最璀璨的部分留在别人生命里