http://blog.sina.com.cn/zuohan[订阅]
个人资料
分类
    内容读取中…
左 侧 
Yesterday

天津 弟弟 青蛙

灵音E动

聆听 思索 遗忘

purple

香港 白话 海港

慕容萱

北京 歌唱 火锅

城峰

上海 疯言 从前

小王子

冰城 飞行 部落

zero

闽南 冰凌 行走

牛迷魂

冰城 文字 变态

小猴

冰城 星星 乖乖

小鱼

冰城 折腾 风景

阿达

黑大 大佬 篮球

轶男

渤海 月宫 风尘

故人

远山 枯梅 茶香

小山

油城 粉末 安静

南岭

京城 聆听 锐利

小路

张垣 同行 生活

世玉

通化 夫子 质朴

张爽

师弟 快乐 男声

小舞

飘摇 舞蹈 孩子

评论
读取中...
访客
读取中...
好友
读取中...
草根名博
博文
等太阳(2009-10-21 03:35)

2009.10.21  3:18 

发现天一黑就睡不着觉,只有当天上有光,窗外有声的时候,才能闭上眼睛。来北京一年多了,做现在的工作也已经半年了。但我依旧没有在这座城市找到归属感和安全感,而且愈来愈甚,愈演愈烈。

 

看到过说“水瓶座一生都在做梦”,还曾沾沾自喜,将MSN改成“从未曾想过清醒”,但实在点回答自己,不是不想清醒,而是没有清醒的勇气。做梦,至少还有一个梦,醒了,便连梦都没有了。

一辈子都在做梦,醒来已是黄昏。

所以,我最留恋的还是每天早晨将醒时的那些梦境。

 

晚饭时分,接到妈妈的短信,匆匆回复:在忙,等会电你。放下手机,才一愣,那可是亲妈啊,怎么回得那么程式化?而结果,左一件事右一件事,一直到凌晨一点开完会回到家,才想起来:我忘记了打电话。

谁才是你心中最重要的人?谁才是心中最重要你的人?给的永远在给,得到的永远不在乎。

 

我想等忙过了1028的活动,搞定那个不靠谱的书稿之后,搬个家、给琢磨做个手术、画点小工笔、好好思考一下到底想要什么样的生活,尽管有很大可能以上这些都将成为“前计划”,但目前先这么计划着

冰孩儿(2009-10-21 03:33)

W曾说我的名字改得不好,我慢慢发现也真有那么点原因。

唯唯是不是必定属于诺诺?

不会说话,发现自己开始不会说话,头脑简单,发现自己头脑实在简单。在怀疑自己适不适合同人交往的工作,不懂察言观色,不会巧言令色,线性的思维明显不搭配这非线性的现实。只懂得在心里想啊想啊,然后觉得只是心里想想就好了,何必说它出来?更何况话一出口,前途未卜。一种极度缺乏安全感的表现。

 

相声里说:想瞎了你那一双好眼睛。

 

开始发现:人都有好多面孔,在不同的场合会表现不同的一面。于是,很多开始以为很了解的朋友,在相处了一段时间之后,发现越来越不一样,越来越陌生,他们都开始变得得神秘非常。我曾以为那是简单的人,最后发现其实真正简单的是我自己,是我的思维方式太简单,将人和事都想得太简单。他们都会针对不同的环境和人物,运用不同的方式组织不同的语言展露不同的微笑,这也许才是生存的道理。我也许能明白,但也许笨到学不会。我总以为生活就像一部写实小说,不存在那么多悬念,看到了开头就能猜出大概的结尾,相差的不过是过程中里不同的细节。这个想法真是可笑至极,其实,上完了幼儿园之后,哪

天微亮(2009-10-07 05:11)

衣服·压缩·忆

 

24个小时前,终于鼓起勇气克服懒惰,将小小的房间彻底的整理了一下。大刀阔斧的扔掉了很多零碎东西,衣服和鞋子,然后发现房间依然很满,甚至将厚重的衣物压缩到真空袋里,衣橱依然不够用,裤子住在床上,鞋子堆满床下。嗨,我还是一个不懂得取舍,狠不下心放弃的人啊!

不由想起一年前,初到北京的时候,全部家当只一个手提包和几张红色的纸币。那时候以为我丢掉的是全部的过去,为遗失的记忆而暗自神伤。也许,对于自己,也只有这种被动的接受,才能痛苦并痛快的放弃某些,结束某些,承认某些,接受某些。

把回忆放进密封的口袋,按下吸尘器的开关,抽空空气。干枯,有时候也是一种保鲜。

 

 

香山·锁匙·冷

 

自十一开始,就一直没让自己停下来,不同的聚会,不同的人物和不同的地点。

KTV、大舌头的兔子、游行、火锅、升级、月饼、相声剧、烤羊腿、夜店、香山、刘德华、超市、皮鞋······

山脚下,发现出售的东西都很有趣很便宜,在我的带动下,我们买了好多小玩意。我不知道那四只小小的招财猫,将

漆灯火(2009-09-30 05:23)

出KTV,凌晨三点的微风吹走倦意,沿着这城市难得安静的街道漫行。盲道上卧着一只雪白的狗,走过,回头看,它晃了一下脑袋,继续安心睡眠,路边飞驰过一辆摩托车,后座戴头盔的人怀抱着硕大一束火百合。

上天是公平的,对每个人都是厚此薄彼。它从出生就没有给我一个可以靠歌声表达情感的嗓子,但所幸给了一双从一句歌词读出领悟的眼睛。'没有歌怎敢说心事,受了伤点首更绝情诗',在那些让我羡慕的声音中,读着自己的心情,一首首都是未知的点播。原来,没有酒也可以让人醉,只要有微澜的心,潮就那么轻易的袭上眼。躺在宽宽的沙发上,懒懒得抱成一个球,周围都是朋友的手,但没有一个专属的枕头。不能再要求更多了,不是吗?已经可以很不错的消耗掉一夜,够幸运的了,所以,直到最后,雾仍未结成雨滴,

“《可惜我的水瓶座》,所以《朋友变情人再变朋友》,如果不敢《承认》自己《死性不改》,那么就只能在《怀念》中《等下一个天亮》。”用华丽的词藻堆砌美丽的哀伤,用晦涩的隐喻掩盖痛苦的微笑,用久远的典故修饰忘却的记忆。梦笔生花,噩梦生根。

从北二环行到东二环,然后数着红灯坐到东五环。原来,一条熟悉得路,在黎明前呈现得和阳光下如此

断紫鸢(2009-09-12 18:02)

 

承认吧对我还有好多感觉

只是你不敢再亏欠
要不就这样算了吧就这样散了吧

至少你不会辜负了他
这些我都从无埋怨

先给爱的人并不可怜
早知道最后的结局多落的分离

我是有理由不死心塌地
我当然不恨你也从来不怨你会试着不想你
虽然是曾经也是唯一

若要忘记两三年就可以

 有时候,最让

醉青芥(2009-09-12 17:12)

三文鱼+寿司卷+青芥末+青梅酒

想了有些日子的东西终于吃到了,算是近两周来唯一跟快乐靠点边的事情吧。

事实上,最近几周基本上都没有安心的睡上过半晚,每天都忙着工作、带着心事、开着电脑、作着噩梦挣扎到天亮,彷佛每时每刻都有一千件事情,提醒着你:别停下来,向着痛苦奔跑吧!

信号越来越明显。身体总是软绵绵的,大脑习惯性短路,只能尽量少说话。否则一张嘴就在别人惊异的目光中,反问自己:我刚才说了什么?小Y总说我“伶牙俐齿”,其实那是多少年之前的曾经了啊!依然学生仔的时候,决心改变自己的咄咄逼人,“无理搅三分”到“实话实说”,曾自认为是一种成熟,但现在越来越多的事实有告诉我:这是一种不合时宜的弱智。那么,不如重拾过去贴在墙上的字符——“缄”吧。但更可怕的时候:甚至手都开始不停使唤,每天敲着键盘,一个字一个字的,都像铁蚕豆,总也炒不熟。唉,不能码字,还不知能干点什么了。

说道码字,另一件伤心的事是:稿费,迟迟未到,打乱了很多计划。甚至有一笔,现荒芜的迹象。若然小M知道,必定会嘲讽道:“说了接那个不合适,你还接,贱!”是啊,是有些后悔,但想想也算了,当时的情形,没得选择。倒是

猜七夕(2009-08-26 14:45)
那年七夕  我问:
你会否像我想你一样想念我?
那边答:你猜?
我放弃了回答

那年七夕  我问:
若我让别人去猜
那么自己是爱还是不爱呢?
我默认了回答

那年七夕  
或远或近的距离
若即若离的放弃
那年七夕  
进可攻退可守的暧昧
说不清理还乱的相陪
我拒绝了回答

很多年前的七夕 我问:
你会否像我想你一样想念我?
那边答:你猜?
我忘记了回答

洒水瓶(2009-08-13 02:13)

小小的房间,

风扇在吹,

琢磨难得安静得趴在电脑上面,

耳边听的是《明年今日》。

我泪流满面的敲击着键盘。

竟然真的哭了,我几乎都快忘记了自己还有这么多眼泪,像忘记关龙头的水管。

很痛,很快······

真诧异自己竟然还拥有哭泣的能力,但没法否认有些情绪是没有办法隐藏的,压的太深,涌的越凶。

距离上篇博客正好整整一个月了。

一个月发生了太多的事情,其实我不怕悲伤的事情发生,因为那是不可能避免的,只是怕同时发生太多的事情,我的大脑太白痴,接受不了。

怎么记录啊?都不知道如何说起。

妈妈和爸爸来了,住了四天,去了南京。临时租下了我的隔壁,看他们住那样的房间,很难受,但其他地方他们不会去,只好尽量带他们去逛,甚至一天去了鞋城、央视大楼、鸟巢、国家大剧院、天安门,想想对老人家都是种体力的煎熬。最后也没买多少东西,但爸爸还是很坚决的拒绝了我要给他买的鞋子,却在第二天趁我上班的时候和妈妈自己去买了回来。更难受的是他们一个黑脸一个红脸的逼婚,幸亏呆的时间不长,应付了过去。

然后他们带着我送给姐姐的入职礼物绿色“冰淇淋”去了

远离盛夏一光年(2009-07-13 00:49)

好久更新了。虽然每天都盯着电脑,刷新节目博客和论坛的点击率,但没有念头点开自己的博客;虽然每天都在写编辑定制文,但没有心情写1000字属于自己的酸酸文。当有时间码字的时候都是百无聊赖的时刻,言之无物。当诸事欲说还休之时,却都是忙得无暇分身之刻,伟大的悖论永远主宰着人世的百千因果。

父母大人抵京,突然感觉时间和钱明显不够用,刚刚有的一点对生活的自满就同钱包一样迅速瘦身。老爸说:省点吧,两天花了一千多吧!其实要翻倍,但我不好意思说,我觉得很窘迫。我应该早点换的房子的,真的。干嘛探亲搞得跟旅行团一样呢?所以那本枪手文来的还是满及时的,要不还不知道怎么顶过去呢。所以,如果没有妈妈表露出来的对孙子的盼望,这趟北京之旅还是满温馨的,哪怕爸爸一直在强调补充:孙子孙女都一样!

讨厌,浴室仿佛24小时都有人在使用,我只能挺着满身的油腻在夜黑风低的屋子里,小心翼翼的敲击着键盘,鄙视蜗牛般的网速。

刚才点开BLOG,突然发现了慕容萱的留言。呵呵,好几年不见了呢,原来去了日本。点开她的BLOG还是坚持了“每周一歌”的好习惯,我想事情只要坚持去做,总会有从白日飞升的一天。我想我不够她的那种执著。所以我

人生至此成一折(2009-05-10 06:57)

折子戏不过是全剧的几分之一

通常不会上演开始和结局

正是多了一种残缺不全的魅力
才没有那么多含恨不如意

此情可待成追忆,此恨绵绵无绝期。所有的爱啊恨啊情啊愁啊,都不过薄如翼的瓷器,经不起推敲。仓央嘉措说:那一世/我转山转水转佛塔呀/不为修来世/只为在途中与你相遇。但最终也只不过是“世间安得双全法,不负如来不负卿”。那得不来的期望,直到蜡炬成灰泪始干,也不过空劳牵挂,落得个“碧海青天夜夜心”。没有爱的人生固然无趣,可充满恨意的也不见得慷慨,最难得的是无爱又无恨的人生,那简直是一个样板,对世人说:看!还能有人比我更浪费奇迹般的生命的吗?

如果人人都是一出折子戏

把最璀璨的部分留在别人生命里