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标签：情感 |
我就想说，我只是在调整期，不是我没有感觉。只是连续几个月的低谷，没有这么强烈而已。
出了这个事，不难受是不可能的，只是早就有了心理准备，他会被冷落，会被冷藏，会不参加集体活动，他总有一天要离开。当时刚刚想到的时候，也难受的要命。只是经历了这么久，已经，接受了一年，甚至更久的事实。我不如你们感性，不如你们懂得释放感情，我不是想哭就能哭出来的人，但是这些不代表我就没有感觉，我只是人人多的时候，讨论关于他，我会愣，我会反映不过来。。我会不知道该怎么办。。然后在回家后，一个人的时候，心疼他，为他难受。我会独自一个人的时候，想他想得要死要活，怎么也睡不着，白天的话什么事都干不下去，但是睡一觉之后，就会调整过来。我的生活很不正常我知道，我们都在做不是正常人做的事，只是我还需要自己的生活，我要我自己正常，夹杂着强迫的成分，所以成都回来之后，我恨不得第二天就恢复了状态，恢复了正常的生活。
难道就必须像你们那样控制不住，那样慌张，那样不淡定，才是爱的体现。。
难道我就不想释放出来么。。
用孽女子那个皮在百度凤囚凰吧某帖随意的评论。。
《绾青丝》=
=怎么说呢，已经不是雷的程度了。。而是。。很恶心。。主要在于不喜欢女主。。我很佩服自己花了两个星期终于熬下来全给看完了。。=
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目前在补习小说的阶段 一本一本地看。。
《醉玲珑》，个人觉得，还是挺不错的，女主不做作，情节刻画不刻意，个人偏爱十一，所以对男主女主的感情感受得也不是十分地深刻，只是卿尘能有夜天凌，此生足矣。
《蔓蔓青萝》，也是很不错的一部，语言风趣。女主风华绝代多才多艺，就像上面某亲所说，男主给女主很强烈的安全感，是个绝佳男朋友人选。个人偏向刘珏，对于子离，我认为他在太子要断阿罗的手指的时候就彻底地输了。另外也很喜欢暗夜。
《独步天下》刚看完不久，结局虐啊虐，但是皇太极与女主的爱刻骨铭心，不管以怎样的身份，女主在男主心目中永远都是独一无二。本文参照大量历史依据，却又有自己的想法与创新，新颖独特。书中其他人物如多尔衮孝庄的刻画也参照历史，并没有随波逐流刻意美化孝庄丑化多尔衮。并且在打破大多数清穿路线，以皇太极为男主角。
《帝王业》个人感觉一般，也许是跟我之
只是忽然想感叹
又一个人远去了。。。
我早放弃了的，早就不敢再触碰了的，早就划清界限了的，早就以朋友相称了的。。。
距离让我们都不敢向前迈步，海洋的距离，不是我们的年龄可以坚持可以跨越的，所以我们都选择了回避
然后，我们总是，开玩笑开玩笑开玩笑，总是关心关心关心，总是想念想念想念
然后，忽然发现，有一段时间，我忙得没有联系你，你也不再问我在忙什么怎么不去联系你想不想你，你好像，就这样从我的世界里消失了。。
然后，我再去联系你的时候，你不再像以前和我开玩笑了，你不再关心我了，甚至我感觉到，你不再想念我了。。。你的回答，我感受到了不耐烦。。。喜欢与我聊天的你变得惜字如金。。。
再然后，我看到了你和你女朋友的照片。。。
初见，真的震到我了。。
我想起了前不久，我还在跟我妈聊天开玩笑提起你，我妈问我你有没有女朋友了我说没有呢我妈就说要不你俩凑合凑合得了。。。
开始看到照片的时候，没有太在意，以为只是亲密的朋友随便拥抱了以下而已，再仔细看去，却看到了。你们紧握的双手。。。是我刻意回避的吧。。呵。。然后我在下面留言，以轻松地口吻：哇
到最后，我还是要克制着自己，还是要全身而退。。。
控制着自己，不让自己动情，不去打扰别人的生活。。。
心里很不甘，可还是不让自己去触及
陌生人么？今天过后我们就不再陌生了。。。
而从前也仅仅是个我知道你你却不知道我的世界而已
那些对话滑稽可笑
我也不再是几年前的自己了
不会为了一个偶然的巧合开心不已
那些不属于我的，终究不会属于我
我又何必去追求？
只是不甘
凭什么不是我的，凭什么不是我，凭什么
刚做了个测试
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标签：情感 |
只是忽然想起这过去的三年
空白的三年
独自行走了三年
当初说要离开的我
现在却抑制不住
再次回到这里
物非人是
心里
依旧空白
是啊一年前我说过
只要他们可以幸福
我愿意用我一辈子的幸福换取
可是现在
在知道了很多事情之后
原来，他们是一直幸福着的
并不是说因为知道了事实之后为当初的决定后悔
只是就算是我自己放弃的
就真的中了自己的诅咒了么
就真的，只能一个人终老了么
可是仔细想着
明明自己接受不了的事情
又能愿谁呢
之前的半年里
他们一走仅半个月
心就会落空
可是现在
已经走了一个多月了呢，这一走也许就是大半年了吧
因为一直忙碌着
所以不让心有喘息的机会
可是这大半年
要怎样坚持
毒早已深重
几年里，已拔不除
那些困苦
终不想任命
而解药又何时才能到手
到了手
又是否真能解毒
我又是否需要它来解毒
其实我根本什么也得不到
什么也不是。。。
不想繁华庸扰
却已迷惑其中
忽然想沉静下来
连让我从未有过的愉悦都停止
并不想去改变什么
只是想挺下来休息而已
也许会后悔
只是真的想休息了。。。
回归正轨么？
那什么又是正轨呢。。
那些嗤之以鼻
只是失望太深
以至于已经不再会应付
并不想刻意躲避
只是已不知如何应付而已
清静又如何
真的那么决绝
离开了很久了
这一年自己真的好干净
连感情都是一纸空白
以前总是想能不能不要总怨我
仔细一想原来是你们犯贱呢
不是要求我么
不答应了就是我的错了
凭什么呢
对一个人的紧张，害怕，暧昧，厌恶全部克制掉了
只因为懵懂了最初
可你却让我亲眼看到了原来你根本不需要我
原来我于你并不是我想象的那么重要
也仿佛
这半年来
我逃开了所有
离开了所有
真的快乐了
这真的是我想要的吧
可是以后没有了这些要怎么办呢
今年的冬天只是在那天隐约地记得是他的生日
但不是那么明媚了
是这半天来完全脱离的原因吧
距今年已经是8年了呢
我和你分开8年了么？
你还记不记得呢？
你一定不记得全部了
就算还存留一点也希望你还记得当初的我
不是记得还有什么用
你生气地回我“我什么都不想知道！”我就知道你没忘记
但你好象很怨我呢
怨我什么呢
凭什么怨我呢
所以我
刚才写了一大段 题目叫忍无可忍
结果一个网页错误 全没了
本来想离开
想在6月8号之后,就离开这里
离开落寞
好像在这里 我只能选择落寞
原本 已经坚定了脚步
可刚才打开评论
看到那么多人为我打气
认识的 不认识的
又舍不得离开了
原本以为这里根本没几个人关心
可是我在这个环境里
只能写出伤感的文字
它的开始 就注定伤感
原来我并不是逃不开
只是当初的选择
把自己束缚
我想我真的是错一次就不会再错了吧
