不，没有就是没有。

 

老朱迪在听到这首年轻人的作品时

本来不怎么知道哈里的，看了一集接一集的，却越来越喜欢。到了凤凰社，已经盼望它能在排行榜上取得好名次。

 

我就是这样，一旦迷上了就不能自制了。我该怎样戒掉~

 

近来觉得有些情况很可笑：之前会煞有介事地预言自己，当时也许无心之说，现在很多都成了现实。看来我要去当算命的师傅，说不定能被票选成为选秀冠军。可是发生在我身上的一旦实现，自己又觉得苦不堪言，无力招架了。

 

生活是需要目标

第一次喝二锅头，原以为是很打头的那种，喝完居然能走着回家。

 

早上很早就醒过来了，想想今后该怎么办啊。这么白天黑夜的折腾自己也不是办法。逛了很多朋友的博客，发现他们都把生命中有用没用的记下来了，而我却空白了几个月的记忆了，我应该还能够坦诚地记录自己。

 

从小被宠着，也许情绪就那么多，像个女人一样多愁善感，什么事情都干不了，我该如何渡过这个阶段。

 

脑袋疼了，还得接着睡。

 

刚刚看完这部我认为近期最催泪的一部电视剧，好的实在没办法。

 

妈妈，我爱你。

 

还要对你说声谢谢，从出生的那一刻起，我就一直把养育我长大的妈妈当作我的骄傲。

日子进入平淡的冗长中。

音乐电影常常带我逃离现实的难受。考虑得太多了，就不能洒脱了。现实确实折磨我，因为受的苦太少了，自己又钻牛角尖，受到一点挫折就计划大乱。反正本来应该开心的人，确爱强说愁滋味。

生活对我来说还是很宠爱的，没有经济的压力，没有学业的考量，可是却也丧失前进的方向。有时候和少爷吵吵嘴，有时候和朋友们冷战几天，突然发现又过了一天。爱羌要走了，可能生活中少了一些欢笑。小超应该能上线，努力终获回报。跟良是不敢交心，很多人进入很多人出去，这就是生活吧。

舅舅舅妈来到北京，这一呆就是半年。周末我有了回家的地方，除了有更生活的饭菜，就是心也有了幸福的去处。况且他们也很无聊，这几周我都常去陪伴。

再开始捡起日语，再好好待自己和朋友。

这个寒假

最大的收获是和老妈一起炒股~

记得有一天，我跑去营业部，帮决策是否抛出一支股票。老妈想抛，之前征求我的意见。我等了一等，这一等，害得老妈的股票跌了，我慌乱之下鲁莽地帮老妈操作买卖，结果短短10分钟，损失了一千块。

闭市后我那个心情之坏啊，憋在心理难受。老妈显然见过大风大浪，一会就沉浸在购物的喜悦中，还安慰我说就当我学到点经验。

后来老妈又多次找我决策，咨询我的建议。我给她的有些建议给她很大帮助，有些却恰恰其反。如果我出错了老妈从不怪我，她用行动纠正；如果她出错了，我却没什么好脸色。这一点给她不小压力，对她的买卖每一笔情况都要完全掌握，对她的独立判断造成不少困惑。

整个寒假，我很高兴的是，老妈确实赚到了。我回来以后，她又有几个不错的短线操作，所以我要说，这带给我不

 

我回来了。

 

这么大了，应该换个活法了~。嘿嘿。

 

哇卡，电脑好慢。

 

最后，给自己加油。

不知道该骂谁，心里一肚子气。对商学院，对该死的老师，对这个社会，对所有同学~

 

难道就没有人为了论文好好写几个字？？即使用比别人的文章至少也换个说法。可是，我看到的是几乎所有的人都是逐句抄袭。导师也没有一个看得出来的，还都以为是动脑经的学生，结果都被骗了。

 

人骗了自己，骗了老师，也骗了社会。我们这个社会真是缺少原创和诚意，大家在盗版上生活地太惬意已经习惯了顺手牵来。包括我自己！！！

 

该大家的论文，如果每个人1万字需要我换说法，一下午改了一个，一晚上又才改了一个，据说我要该22个人，这几天就是22万字的长篇狗屎论。脑袋都不知怎么转了。

 

为什么我们还要写论文？？？好像明天就让我交了，可恶无比的资本教授！

这段时间心情确实不好。在听别人大倒苦水时却不想讲给别人听，以免徒增他人的烦恼。

 

下午一度快崩溃了。主要是两个人的事情，不知道该怎么面对。然后把系里面乱七八糟的也搞进来。都不知道自己该干什么，不该干什么。还是在窝里倒到烂水没问题。

 

晚上小草来我们寝室，给我带来支雪糕，是我今天心情最好的时刻。我会好好珍惜她这个好朋友的，我跟她是有缘没分。有时候想想，现在身边的如果是她，我该会是怎样的幸福，而不是现在这个局面了。

 

不过对于未来，我还是有期许的。因为我判断，如果我是女孩子，我会爱上像我这样的男孩子吗？答案是一定的。可是问题到底是我的心深，还是我太自以为是了呢。或者到底是我太容易主动还是太容易被动了呢。

 

我的克宁，还是