中午的时候阳光明朗，这下外面已经可以听到雨滴声了，冬日里的温暖与寒冷。听一些歌曲，没有特定的选择和期待，不固定的轮换，喜新厌旧。有时候会发现自己下的歌放在那里长时间忘了去听。

　　对着电脑，继续发呆。床头放着的那只白色小熊总是静静的和我一起注视着电脑屏幕，眼神无暇，多希望可以有时候互换一下，不吃不喝不睡不动，慵懒随意的姿势那么安静一躺，任凭时光荏苒。

　　接近年底，工作上面也松懈下来，闲散的不像话，有时候会被别人羡慕，有时候会羡慕别人。学会知足需要一个长长地过程，欲望总是无限延展的。接下来会有很多个节日，却都没有怀着多大的期待，即便是对于春节的长假，也或多或少的一年比一年淡化起来。慵懒的人容易产生消极情绪，也许如此。

　　总是希望可以以最简单最单纯的心态面对纷扰，可是得到的结果总是冷漠多过于温暖，不断学习伪装，学习强颜欢笑，学会察言观色，可以称之为成长，也可以称之为老去。我们所期待的一生与所经历的一生，不知道能够有多少个交点。

　　有阳光的时候，抬头仰望，还是可以看见湛蓝的天空的，晴空里飞机划过的长长地尾巴，看着它渐渐变大变淡，小时候发呆的最大乐趣。

　　很快夜深，很快岁末。深夜里听电台是件很美妙的事情，会不期而遇的飘来一首久违的歌曲。于是，回忆也被顺势带了过去。开始时间长廊里某段故事的发生以及感叹。

　　本身是一个矛盾的人，越是渴望的越是表现得冷淡。或许是因为患得患失。

　　上星期回公司开会，那个啰嗦的经理居然拿来一堆书让我们选择拿回去看，亏我眼疾手快，从一堆营销类的案例书中抢来了一本《斯大林》的传记，偶尔在早上进行肠胃运动的时候看看，偶尔会在下午两三点偷懒的时候，搬张椅子坐在阳台上的阳光下翻阅几页。现在的自己，基本上已经放弃了阅读的习惯了，不能不说是一件遗憾的事情。偶尔，会怀念学生时代那些在图书光度过的静谧时光，有细碎的光斑，轻声的低语以及满是书卷气息的高高架子。

　　现在摆放在我床头的五本书，跟随了我的几次搬家，但是却都一直很少去翻阅了。村上春树的《挪威的森林》、杜拉斯的《情人》《广岛之恋》、圣埃克苏佩里的《小王子》以及岩井俊二的《燕尾蝶》。偶尔，擦拭掉上面的灰尘的时候，会小小感叹一下。其中，《挪威的森林》和《小王子》是值得反复阅读的，还有《情人》开篇那段让人百转千回的对话。对于某些作品的热爱，我总还是

　　心情冷的时候满世界都跟着冷起来了。

　　如果期待，那么失望，也只好就这样。

　　天冷之后就没有去过健身房运动了，也许，适合失意或者低落的时候去发泄，有阳光的日子好久不见。

　　从未发觉自己如此的怕冷，空调开到最大，蜷缩在被子里，还是觉得凉意。似乎缺少些什么。

　　接近岁末，同事辞职了好几个，突然一下子就走了，我总是后知后觉。对于离别，早已慢慢习惯并接受，已经不适合伤感的年纪。就算是伪装的坚强，也要好好坚持。

　　我会仅仅只是羡慕一个人的旅行。

　　如果把世界都冷冻起来，结果会是怎样？

　　缺乏斗志，缺乏勇气，缺乏温暖，缺乏拥抱，缺乏耐心，缺乏磨练。缺乏与人勾心斗角的自私，缺乏勇往直前的动力。缺乏纯真，缺乏老练，缺乏经验，缺乏简单。

　　时光从身体上和心里面流逝，总是以过快的速度，来不及察觉的瞬间，挽留也是徒然。

　　回忆渐渐深埋心底，无法做到抽丝剥茧那样一一理顺，前面的路途总是亦真亦幻，过多的茫然。　

　　不自觉的，我又悲观了好几回。　

　　天终于冷起来了，坚持去运动了一个小时，出了一身汗，心情多少还是好些起来。

　　昨晚意外失眠。躺在床上胡思乱想了一些有的没的，突然觉得偶尔失眠一次也不错。

　　最近听很多的新歌，我是一个容易沉浸于某种情绪中无法自拔的人，所以总是轻易被触动，然后不断渲染，沉沦，终究是一个人的甘愿。

　　总是会为了一些事情无法控制自己的情绪，性格的原因，我原本就是固执的。尝试改变，可一旦发现了这种改变，总会觉得多少有些忧伤，成长之中的很多改变，都不是我们所希冀的。

　　偶尔会和人讨论，关于爱情，关于友情。觉得自己没有什么多大的发言权，可是却会考虑很多。

　　结果往往是考虑越多顾虑越多，最后作茧自缚，没有人来给你抽丝剥茧的理顺，迷茫，或者封闭。

　　总还是希望可以保存一份小孩的纯真，不管别人嗤之以鼻也好，不可理解也罢。我是固执的金牛座。

　　渴望一场远方的旅行，却做不到洒脱，我总是会羡慕那些会一个人独自走向远方的人，并且是怀抱一些纯真的美好。做到心无杂念似乎总是很难很难。

　　秋日的雨和风，因为夜显得更凉。

　　左右和右

　　午夜，戴上耳机，听《旅行的意义》，不能不说是一种非常美妙的感觉，突然发觉我这个耳机的好处。

　　因为错失了一场演唱会而纠结。

　　周六的夜晚，适合百无聊奈的发呆。

　　看美剧，看小新。

　　单曲重复林宥嘉的新歌说谎。

　　始终还是会喜欢这首旅行的意义。

　　开始学会剖析自我，表达自己的爱与恨。

　　很多话语，可以很轻易的说出口，但是要实现，却是很难很难。

　　我是一个容易自我矛盾的人。

　　如果可以不睡觉会怎样？

　　多啦A梦头上的小飞机一直吸引着我。

　　如果我也学会了飞翔那会怎样？

　　听歌的时候主要是幻想着怀抱一把吉他的温暖。

　　如果我重返校园，那会是重复怎样的时光？

　　习惯一个人，所以害怕陌生。

　　缺乏安全感，所以保持警备。

　　渴望简单，所以容易矛盾。

　　很快到来的十一月，夏季算是过了吧。

　　是不是应该回望过往的那些温情呢？还是要学会很快遗忘，因为过往更多悲伤？

　　可是时光太匆忙，总是来不及遗忘。

　　能够沉淀下来的

　　有时候，会想要写点小文字来抒发一下。并非只是在百无聊奈的夜晚才会有。

　　像我这样的电脑小白难得潮了一回，第一时间装上了windows７，还是正版的呢，一切都是巧合，刚好电脑出现小问题，电话咨询了半天，最后估计被我的白痴问题问烦了，来了一句，重装系统吧，于是，乖乖拿去让别人重装了，windows７别人似乎评价都很高，尽管刚开始我很不习惯，可是也慢慢接受了。

　　开始了艰难的健身，每次去都内心狂烈的挣扎半天，最终都是恐惧战胜了懒惰思想，浑身是汗之后还是比较爽快的，希望可以好好坚持下去。

　　十月底的天气依然阳光有些热烈，冬天不知道何时会突袭而来，总之，秋天只是在若隐若现的娇羞而已。不过，这个时节的天空比平时是要高远很多得，好的时候蓝天白云清风，常绿的植物居多，所以少了几分萧瑟，多了一些爽朗。

　　是个十分适合旅行的季节。

　　静坐着发呆，维持单一的姿势，偶尔会有回忆的画面恍然而过，时光如流水，不自觉的，就那样消逝了。任凭怎般挽留，也只剩下怀念。

　　距离，很多时候都随着科技的发展而被拉进，可是，更多的抽象的距离，总是容易被悄无声息的拉远，在来不及悲伤的瞬

　　晚饭过后，对着电脑开始发呆，始终无所事事的感觉。说穿了就是无聊着。

　　对于别人问起，你最近怎么样，我已经越来越回答不出话语来了。愣半天之后，只能回答还好，老样子，一般般，之类的废话。最近到底怎么样呢？其实我自己是真的回答不出的。

　　理想的回答应该是，我刚结束一场曼妙的旅行，或者最近看了一场期待已久的演唱会，诸如此类。

　　最近上海的天气温度还比较好，没有感觉特别热，尽管这样，还是感觉很容易疲惫，时刻想把自己的眼睛闭起来然后睡着。

　　搬家后的新环境很快适应，尽管我十分路痴，但是需要常坐到的公交线路还是在丁丁上一一摸清了一遍的，奇怪的是，附近居然找不到工行，我连深发展和广发展这样的都看见了，就没看见工行，还真是有些奇怪。尽管相对以前来说，每个月的收入已经翻了一番，可是，依然感觉不够用，我也并没有多浪费，只是没有去刻意节省而已，花钱无计划是我的死穴之一，这样到月底的时候总是会有些心慌，卡上多少有些存款之后马上就会发现还有好多钱需要花的。

　　多希望还能有一个暑假，那该多好。

　　多希望能够在阳光温暖的午后静静的躺着看完一本书，那该多好。

　　再一次的搬家，换个新的环境，新的人群。已经是如此的习惯了。坦然面对。默默的，找来搬家公司，几箱子行李，发现居然没有几本书可以留下的。我就在小货车的前排座位上反复听着自然卷的《搬家》，然后，ＭＯＶＩＮＧ　ＯＮ。

　　房间里的空调总是一开就会让我觉得冷。

　　我每次不是住五楼就是六楼，习惯了爬长长的楼梯。运动越来越少，只好尽量克制饮食，以免身材走样。

　　喜欢蜷缩在自己的小小世界里，自怨自艾也好，自我调适也好，反正，我越来越不擅长和别人打交道了。尽管每天都要面对各种人。我将工作和生活的分界线划分得如此明确，有时候都开始怀疑这样的自己到底是怎样的一个状态。回家后卸下各种伪善，对很多人和事都不再忍让，表现出不耐烦，有些不像原来的我了。做一个很傻的测试，发现自己已经默默的接受很多自己以前鄙视的事，心态的不断转换，融入社会的种种虚伪洪流中。

　　其实，并非改变得那么让人难以接受，只是，某些坚持已经不再坚持而已。我依然努力保持，做一个简单的人，尽管很难。

　　觉得，自己还是有必要去记录某些发生

　　总是会在突然听到某首歌的时候产生写些文字的冲动。比如，这首苏慧伦的《恋恋真言》。偶然间从电台里面听到，于是下下来，然后一直repeat。

　　过分安逸的周末总会显得有些无聊，一整天关在房间里的感觉有时候会觉得很好，可是，始终还是会有一丝寂寞袭来。

　　七月是适合用来告别和怀念的。

　　整理一些关于过去的回忆，总会觉得消逝了的就会成为美好。偶尔，还是会怀念校园，那些简单的美好，整个季节的欢乐。以前的自己，总是追求简单，现在想来，追求简单其实是一件复杂的事情，有时候甚至要去刻意经营某些。其实，随着岁月的流逝，简单已经成为了一件看着似乎触手可及，其实是永远会和你隔着一层薄纱的距离，如光年般遥不可及。

　　关于成长的心态，从渴望到抗拒，谁都是这样，无能为力的徒然。

　　之前，还会为自己的改变所付出的某些代价而觉得伤怀，现在，日渐麻木，很多的改变，自己已经是浑然不觉，心安理得的去适应，放弃抵抗和难过。

　　其实，我还是应该努力的去经营关于美好的事物的，欲望永远只会让自己无止尽的膨胀，学会满足，学会感恩。与人为善变得很重要。

　　如果世界是我的，这样

　　突然失眠的夜晚，爬起来听歌，觉得适合写点什么东西。确实也是好久未曾认真的写下一点文字的。

　　听一首叫做２３７５的歌曲，适合这样安静的夜晚，孤独者的夜晚，却也并非出于寂寞，有时候，孤独和寂寞是排斥的。孤独并心里觉得充实着吧。

　　里面唱到：回家的路好远，地球还是没有停止转圈，生命不断在变更，生活总是有看不清的盲点。

　　是不是每个周日的夜晚都容易失眠呢。

　　金曲奖五月天终于拿到了最佳乐团奖，也算是实现了我的一个小小期盼。至于其他的花边新闻及八卦也就不想去关注了。我心中尚未崩坏的地方，呵呵。

　　周末，没有看电影打发时间，电视机也故意没有打开，也没有出门，就这样一个人，想试试看自己到底对于孤独能够忍受到什么样的一个程度。村上春树里面那些人物所谓的把玩孤独我恐怕是难以做到，但是，与孤独一起消磨时间的决心我还是有的。有时候诚然会困苦，但是也得默默忍受下来。想起来好像今天一天也未曾开口与谁进行过对话。这样的情形，要是发生在学生时期，恐怕我是要自鸣得意一番的。　

　　吹空调感觉冷的时候会起身一下，切点自己最爱吃的番茄凉拌吃。同事说喜欢这样吃番茄的人