(2009-12-24 22:50)
我还是不习惯在过节的时候收到诸多祝福的短信，其中大部分人和我几乎没有关联，所以我没有给任何人回复。这可能是我的任性吧，但会任性的女人才能得到宠爱，从古至今，成功的范例不胜枚举。
我又开始一遍又一遍的听《Last
Christmas》，无论是不是圣诞节，在我成长的时光里它总是这么应景。对我而言，圣诞节没有一个是浪漫的，甚至伤感也没有。这只是平凡的一天，情侣们和我擦身而过，我对着空气和流星微笑。容易发生爱情的时间和地点，都没有我的存在。奇怪，我都忙什么呢？
每夜，我听见窗外车辆飞驰的声音，在被放大的喧嚣中，我把破碎的心一块一块的拼回原状，好担心会遗漏了哪块碎片——因为我怕第二天早上醒来，那种心碎的感觉又回来。要受多少伤才能获得幸福？这件事情没有答案，所以都用“缘分”来敷衍。
小佳介绍了一个男人给我，昨天，和他见面。吃饭、看电影，之后他善始善终的送我回家，完美而无可挑剔的约会。一个很不错的人，他让我对生活又有了美好的幻想。如果我没有见过那么多残缺，我会
(2009-12-02 20:16)
很久以来，不敢改变，害怕自己的生活像积木堆起的大厦，抽掉其中的一根便要幻化成废墟。我不离开，是因为还感觉他在需要我，而最终，我还是抽掉了那么一根扭曲的木条，它滴着血，飞到九霄云外。
一个人过日子，工作之外的时间可以变的很长。我几天内看完了电视剧《蜗居》和一直翻翻停停的《杜拉拉升职记》。而每天，我还是像贤妻良母一般，一回家就系上围裙烧菜，但烧完，自己却一点不吃——我渐渐忘记了两个人吃晚饭的感觉，我不需要再给谁夹菜或盛饭，不需要担心是否迎合了他的口味。
这么多年，我还是固执了这么一下下，给自己时间停下来想想挫败的人生。好吧，我不介意你先走，在这里丢下我，也许不是坏事。原地不动，也会被某个平凡的男人认领，他会牵着我的手，回我们的家。
新租的房子，临街，很吵，我夜里会做N多嘈杂的梦。花了几天才找到菜市场，在附近的超市挑选了很多打折的食品，以免饿死在这里。不
(2009-10-27 19:58)
每天，中午的那段时间，从微波炉里取出热热腾腾的、自己做的午饭，那是我一天最好的时光。
我的同事，80后的女人，来自不同的地域和家庭、有不同的教育背景、人生的轨迹变更是千差万别，我们的交集就在于，在同一公司工作，爱女人爱的一切，或者其中有些人还保有相信爱的勇气。我有时开玩笑的说，我们聚在一起就是“怨妇俱乐部”。
好像，女人在一起聊不出太深的话题，只是罗列自己男友或老公的种种以表发泄，下班回家还是睡在那个男人的身边，听他的鼾声。而这恰恰是做女人的本分，因为好女人必须守护唯一的男人，不能劈腿，不能当“小三儿”，要给他爱，不管是否有条件。
我的悲剧在于“习惯妥协”，我习惯过一种生活，不想改变，也许是因为岁月带走了懵懂和盲目，我有了预见痛苦、离别、哀怨等等悲观结局的能力。难得生命中出现一个人，几乎看一眼就知道那是“孽缘”，不愿去碰。有
(2009-09-23 20:38)
GQ走了一个月，在大半个地球留下飞行的轨迹。他到北京的时候，我在哈尔滨继续梳理着纠缠不清的怨念。他问：父母逼你结婚了没？我说：是的。我还说：楼下在盖房子，晚上灯火通明，难以入睡。
终于在北京再见他，约他去国家大剧院听琉森音乐节。我因为加班又迟到，他没有怨言，一如既往，并给我带来礼物。记忆中还没有哪个男人投我所好，送我巧克力，所以颇为感动，拍照留念。
女人，不管是在何种境遇，何种年华都还为纯美的爱情动容。24岁以后，每年总有有那么几个时刻觉得自己老了，没有力量去爱了，但怀疑之后却又信心满满的做好迎接Mr
right的准备。女人啊，她会在爱的面前改变，也会用生命去呵护一份爱。在27岁的这个时节，秋天拉开萧瑟的幕布，我想起那部剧——《流星花园》。
在大二的时候《流星花园》开始流行，F4的帅真不是盖的（朱孝天竟然也有那么玉树临风的时候）。当时整个师大的女孩也许就只有我没有看。差不多也是那个时候，我与木木重逢，并答应做他的女朋友。木木说，有人叫他“阿寺”，他们的容貌是有些相像的。但最像的还是性格，同样都是霸道的男人，给女人的爱沉重得喘不过气。
乱红飞度的一周，忙得天翻地覆，lv小姐说《流星雨》结局了，她深深迷恋这部剧，因为云海的笑容。我心里的某种情结又开始若隐若现，我想应该在这个季节让自己充满爱的力量，应该补上那一课，毫不挑剔的看完《流星花园》。出生在同一时代的大多数人都会有同
(2009-08-24 19:25)
又到了这个季节，悲秋的情绪在暗暗涌动。北京的天空总是阴沉，那些灰色的云阴魂不散。我还是这样安静，复制一天又一天的工作和生活。GQ走了半个月，我依然没有习惯，虽然我还在无休止的买衣服，流连夜店。
网购了一件粉色豹纹的比基尼，这是我这两个月来在网上为自己买的最后一样东西，不知不觉我已经开始回归实体店，而且绝不window
shopping。然而，在拥有它的时候我便开始疑虑，何时才能穿上它？那时是谁在我身边？我们看海时会不会有一样的表情？夏天已然远走，而我还没找到陪我看海的人，还是孤单的在诺大的北京保持某种无奈的安静。很多事，我已无能为力。
木木和我说，他和朋友们去看海了，还有他的妻子。他说他爱他的妻子，也爱我。男人们总是不按常理出牌，所以难辨真假，但不管怎样我还是希望他幸福，他快乐我会很欣慰。婚姻能保护什么？也许最后连财产都保护不了，更难讲是感情。我尊重婚姻里的人，但谁说结了婚就不能遇见别人，而遇见了也不一定会为她留下。
(2009-08-11 19:40)
去年的生日礼物，是我送给自已一部手机，15个月后将它丢失，于是顺理成章的换了新手机。有些人，我永远再无法找到，比如阿诺。我至今觉得这是个很好的男人，但越美好的东西我越抓不住，这是宿命。我随身带着打印的通讯录，却不愿意把那些号码存在手机里了。为什么？也许是怕再次失去吧！
扬扬小妞在蜜运中。频繁更新blog，也很热心的提醒我更新，可是，我明明是一个怨妇。真的做不来。
我发现了自己的一些问题。我，似乎更喜欢残缺，会投入到没有结果的感情里，而且不想走出来。有人说，这是对稳定感情的不信任。诚然，我早该知道自己缺乏安全感而且自卑。所以，即便他对我不好，我也会对他好，相互折磨就不会分开。世界上再没有这么拧巴的理论了吧，但这正是我心里的一种需要。
照例来讲，我应该会更喜欢有妇之夫，不求结果的女人最适合当一个称职的“小三”。不过我还是相当善良的，我不忍心伤害另一个女人。所
计划A.找到合适的人嫁掉，生下我们的孩子，迎接后半生的痛苦和欢乐。
计划B.尽快累死自己，家人们顺利得到保险公司的赔付，我将不再对任何人负责。
计划A和计划B都是我能想到的最完美的计划。但同样都非常难以实现。首先说A，这是单身熟女都向往的生活，嫁入豪门、掉得金龟婿这是最高目标，如果放低要求那就找一个有房有车有存款的男人。不过，在我的生活里，这样的男人都已经有家室了，金三顺的故事没有人再可能复制，她的存在只是让人对生活继续充满信心并在今后更好的迎接各种打击。现实而残酷的生活为我留下了一些，赚钱没我多，而且还挑三拣四的男人。老于说28岁是女人最佳的生育年龄，但早在今年年初的时候我便对28岁没有了期待。
计划B没什么可说的了，我生命线奇长。唯一有隐患的是我的心脏，但我会好好保护它。不过，我觉得生活很艰难却是真的。
(2009-07-23 19:55)
怎么面对你呢？是该更爱你还是更恨你？我已经不知道了。似乎这么久的时间里，没有任何一件让我感动的事情发生。我对你失望了，对自己也失望了，对爱情失望了，对生命失望了。我迫切的希望这一切快点结束。是我太傻吧，一直这么纠缠，希望有美好的结果。我应该知道，男人和女人是不一样的，但如今依旧不懂你为何这样对我。已经飞远的风筝还是不要再收回来了吧，我怕见到一副面目全非的骨架。
我觉得极度无助，北京太大了，朋友们离我都很远，我该怎样让他们知道我正在经受着什么呢？你呢，也只是似乎近在眼前而已。让我安静一下吧，从前我流泪你也会生气，所以这次我在写字楼的卫生间，一边泪如雨下，一边想象自己曾有的坚强。
问题出在哪？恐怕我们都知道，早就知道。
(2009-07-10 21:39)
近来超爱方大同，《红豆》则是大爱。时间在各个角落留下痕迹，随着自己慢慢长大，喜欢的明星开始比自己小。
旅行回来，发现了自己的很多变化。湘西仿佛有神秘的力量在改变着我。我的饭量变小，每次只能吃一点点食物，且挑食。这也许意味着我将更加消瘦下去，但这又有什么关系……阿诺和GQ都说过我太瘦，所以和他们吃饭的时候，都会叫我多吃，可我力不从心。曾经觉得，一天最好的时光便是午餐和晚餐，现在看来，这只是维持生命的一个平淡的过程。
我的生活态度时而会极端。想起阿诺，我会觉得温暖，但转念，想到他在千里之外和别的女人过着我无法插手的生活，便心生无奈。如果我多留下一天，我们之间会不会改变？至少能有多一些的回忆吧。缘分至此，亦不能强求。那街边缝荷包的老奶奶、台阶上被我惊扰的猫咪、酒吧里放歌的旅人和沱江边微笑的阿诺，这旅行中的一切都已逝去，不能复制，无法重来。《海角七号》里范逸臣抱着他的爱人说：“留下来，要么，我跟你走！”——这是怎样的一种爱的勇气，我听到这句台词便有窒息的感觉。我走得太急，怎知走一步便是尽头，
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