很久没写博客，这次真的是很久，就到我以为自己也许可以就此停住，让它自己老去。不过拖了最近不忙的清福，指尖似有些发痒。索性敲点儿东西。

松鼠在那头问我最近有无新鲜事，当下哑然。什么是新鲜呢，感受这那端筋疲力尽又似乎神采奕奕的松鼠。横跨整个太平洋的心情，是新鲜而刺激的。可新鲜正意味着短暂。再多的新鲜，也不过是生命里的匆匆过客。那些能够一直陪伴我们的，只有稳妥的情感和那个永远不变的自己。

在这个时候，小松匆匆奔去了德克萨斯。上次从这里出发的感冒异常顽固，所以初开始的那个周，skype里传来的声音总是不停夹杂着让我心焦的咳嗽。偏偏赶上了一场传染性的流感，看着新闻里每天的播报，每天新增的病例更加剧了内心的忧虑。还好，渡过了最初张皇失措的一周后，咳嗽声渐渐消失。那边的小人儿精神也似乎越来越好了。

而我呢，在这边很兴奋地

遥想中的春光明媚迟迟不到，冬日的寒冷却是日甚一日，浇得人是心灰意冷。原本可以抻着手指头数的暖和日子，就这样一天天把我自己给泡在沮丧的寒流里。一不小心，上了火，发了炎。嗓子，熄火了。

费尽心思想让自己出个声，发出来的声音惨不忍听，像是砂砾在玻璃上有一搭没一搭滑出的断断续续的噪音，又像是不均匀砂纸的表面，整个人就像是一枚本就不合格的炮弹，偏还在雨天受了潮，有心无力。和项目组同事沟通问题时，每每需要先积攒一阵力量，否则话说到一半就失声了。自己这阵儿的声音自己听了都费劲，别人听起来更是费劲，我更是因为这双重费劲，满天满地地寻找偏方、良方、药房。

百度一下。治疗嗓子疼的方法多种多样，但大部分我没条件。目前可以实现的方子有：胖大海、浓茶加蜂蜜、野菊花，一一试来。还好咱杯子比较多，四个。依次上场。一个先泡上浓茶，一个冲上野菊花，再来一个加上几粒胖大海，剩下的用来轮流喝这三种茶。鼓捣了一整天，最后这老牛拉破车的声音还是依然故我，丝毫面子不给。

最终还是寻医问药，医院果然够黑，一个小小的嗓子充血竟花去180多大洋~~ 下次一定记得只拿医生的药房

突如其来的消息，压得我快喘不过气来。为什么，凭什么，所有这些，统统这些，真想质问老天爷。可也只是那么一秒而已。在这些时候，除了勇敢地接受，难道还不如比我小5岁的弟弟吗。

只是真的很心疼妈妈，她原本想今年过个开心团圆年。这几年，对她来说太不省心了。家里似乎一直事情不断，一直纠缠着她原本就脆弱的心。只有到这个时候，我才明白，她的愿望有多么卑微：只不过我和弟弟两人都平平安安健健康康而已。

心情很慌乱，已经连续一整天没有联系到她。什么事情似乎也干不下去。打开手机的收件箱，看着妈妈发来的短信，那些微小而满足的快乐，似乎还保温在这个小小的手机里。你们什么时候回家，给你们买了电饭煲，今天逢集了……那些字里行间的高兴，在这几天，被这无情的消息给打倒了。。。。

希望，有人能给我力量......

入冬以来的第三场雪，不小，飘飘洒洒了一个上午方有偃旗息鼓的样子。近正午的一阵儿，太阳似得了个闲，一时间阳光普照，刚刚下来的雪心不甘情不愿地慢慢融化。

我也顺着这样的阳光，不紧不慢，事实上也只能小心翼翼地走在积雪的路上，生怕一个小心来个重力下降引来路人的侧目。这样缤纷灿烂的阳光，真让人怀疑一个小时以前那场大雪。不经意抬眼，看见某家酒店已经拉起了大大的条幅：“年夜饭预定中”。恍惚了一阵儿，继续逛荡了。

隔壁的同事问我上一次打雪仗是什么时候。同事是四川人，想来已经很久没见过这么大的雪，所以一直在吆喝装备一下打雪仗。再次恍惚。想起过去几年与雪有关的场景。可以称之为雪仗的应是4年以前的那场仗，打得彼此不亦乐乎。再以后，都是和那么固定的几个朋友

一起赏雪一起吹风。冻得两手通红却仍乐得酣畅淋漓的时日。我没有收藏照片的习惯，所以时至今日，我只能在自己的记忆库里搜索那些欢乐那些温暖。

我们似乎都处在一个过渡的阶段。有的朋友已经开始步入房子车子孩子的三有人生。而我是个特别不成熟不现实的人，我可以很好地完成工作完成职场人

在书店看到榛生的新书，小半生。像那些所有描写爱情的文字一样，被题目瞬间打动。

其实每次自己心情不太好的时候，就喜欢像个鸵鸟，把自己找个地方藏起来。虽不至于找个硬壳或是被窝，把自己罩起来，但书店很多时候就成了我的避风港。那些爱恨离合悲欢交织的文字，就是我最厚实的硬壳，或者，英语有时候也是。

很羡慕榛生啊雪小蝉啊凉月满天啊，笔下游龙戏凤，爱情风生水起。一支笔，似看尽这半生情愿一生爱恋。可以那么容易地给我心目中的男主女主们设置重重障碍，甚至多以擦身而过的一声叹息而告终结。每每看到这些让人内心郁结的所谓爱情，掩卷之后，总有孑然一身的清凉与寂寥。心与心的相通，有时候可以简单成一个眼神一句问候，而有时候却又艰难成转身而过从此天涯的无奈与心酸。

很多故事，知道了开始可以料到结局；可也有一些故事，总给你愁肠百结的结尾。或惆怅百转，或茫然失措，或怅然若失，或叹世事无情。你会念念不忘于主角们那一次次似乎可以挽回却一切冥冥注定的命运。很多次，如果不是这样而是那样就好了，如果不是向右走而是左拐就好，如果不是北风而是南风就好了，如果……，可一切偏

打开photo文件夹，看松鼠带回来的照片，有种不切实际的遥远与陌生。小小的身体装进大大的连体工衣，头上还顶着硕大的草帽，撅着屁股认真地倾听工程师的讲解；在澳洲美丽的河滨，自信认真地微笑；或是短暂寄居的公寓的阳台上，像个迷失来路的孩童，简单又无助地看着镜头……

松鼠来过，又离开。再一次走在路上，像去过的每个地方，面对这个曾经呼吸过一段幸福生活的城市，成功把自己变成了过客。

短短的两天三夜，互相陪伴的时间却是少得可怜。因他很不幸，刚好碰上了我的一个工作攻坚。被领导命令必须在某个时间之前出图。所以即使他这么不辞辛苦远途跋涉地来看我，我依然无奈又无情地仍下他孤零零的一个，自己继续和五颜六色的模型奋斗着。

然而更加不幸的仍在后头。他走后的第二天，被告知我所负责的集气站因为有变动，所以推迟出图，也就是说我不用那么忙活了。这也是这两天的我，得到一丝喘息的原因。可是，傻乎乎的松鼠，又要开始新一轮的忙碌了。

再喜欢迁徙的一颗心，也会有疲累无助的时候，何况是原本就敏感多情的松鼠。看的一本书里，男主人公曾经说，人活在这世上，最

有日子没写东西。心懒懒地。生活平静无波，日复一日。逐渐熟悉了工作流程，人变得像那个被投进温水中的青蛙，即使在慢慢加热，似乎也感觉不到灼热与紧张。

不知是越过越无聊还是越过越从容。我们越来越恋上周三的晚上。每个周三的晚上，似乎可以清晰地看见即将到来的曙光，我甚至戏谑地说，要依次编个周三、周四、周五之舞，欢庆一下。每个人都无比清醒地意识到生活的平淡与一成不变，可还是想尽力弄出点儿不一样的浪花来。这浪花甚至包括周六早起的晨跑，一直向东跑到嬉水公园。在这个有回忆的地方，我默默地怀念。身边同行的人，不再是曾经的那些，让我莫名的伤感。当时当日，便已料到这番光景。只是未曾想，现实仍让我恍如隔世。

万圣节的晚上，沉寂许久的群有了动静。因为终于找到共同的话题。分别的人们，最难堪的便是没有共同话题。因我们最终不得不无奈地迈入不同的河流。彼此水温、水质、水势、水速不同，似乎很难就现时的境况讨论个一二三。所以我很多情况下倒也有些畏惧老朋友间的重聚，原因也在于看着昔日亲昵的你我，变得无法触摸，实在是一件太残酷的事情。很多时候不得不就着过去日子的沉底子，来回折腾。还好

耳机里来回的旋律，让我觉得该写点什么。

又是一个十月。是个让我很容易有好心情的季节，不冷不热。清晨或傍晚微微的凉，给你的感觉不是冷，而仅仅是恰到好处刺激神经的清冷。办公室的座位，刚好临窗。泛白的日光，自窗口微斜，就这样温柔而均匀地与我亲密接触，身上便洋溢起舒心惬意的温暖。

这样的日子看什么便仿佛都带了感情，何况还可以难得地捕捉一年四季只可能出现在此季的蓝天。久违的蓝色，让人忍不住抚摸的脆弱的蓝色。清澈，剔透，洁净，等等。大把大把的形容词，可以毫不吝啬地施加。公司有个小小的花坛，与校园里的那些树木相比，自然小家子气了不少。可在这乌烟瘴气的街道，这么一方小小的绿色已经难能可贵。让你还可以看见听见闻见植物的存在。

实在太怀念往日踩落叶的声音，周末便伙同师傅回了一趟校园。一街之隔，却赫然是另一个世界。静谧悠闲而青春，最好的年华。不过这安静的背后也自然是重复着年复一年的故事。四处充斥双选的消息与踪迹。每个秋天，每个十月，每个人。我想起一句话：原来没有什么东西会消失。爱过的歌，做过的事，以为像碎片般被自己丢在身后的往事，其实更像蒲公

很奇怪，上一秒我还在愉悦地听这首歌；这一秒，泪水不知为何不请自来，在眼眶打转。意识到这一点的我，马上逼住，所以它也只是打了几个转儿，又被我自己消化掉了。某一个地方，似乎又被扯开了一道裂缝，空洞的无力的悲伤。

“我的明天快不快乐，都是我的；我们的爱是唱一半的歌。”——《半情歌》

音乐似乎真的可以与你不期而遇。尽管有时候这种相遇背离了它的初衷，比如此刻我听的这首情歌，原本是爱而不得的苦涩与无奈。在这种伤情里，我却听到了更多的无奈，更多的嘎然而止。

很多很快乐的时候，悲伤总是如影随形。像是担心快乐得太多，心似乎也不能负荷幸福之重。每次总是有意识地给自己的幸福减负，我希望它可以分多次，每次少量地缓慢地轻柔地降临。好像冬日里曾经饮过的那杯圣代，小心、轻柔地啜饮下去，熨帖温暖的胃。这样相应地，悲伤便也可以如此少量地缓慢地轻柔地降临。

持续了一周的英语拉力赛终于结束，拿了个第二名，收获了一千大洋。说不上是开心还是不开心。

开心的是，毕竟获得了一个还可以的名次；不开心的是，自己的笔试表现不好，过高评价自己，对比赛也不可否认存在着轻敌心理。是太多的虚荣，让我迷失方向吗？要警惕！！ 人云亦云，真的让你自己迷失了方向吗！！！

不管怎么说，这次的比赛结束了，但是还有3次，我会加油的，向着自己的目标！！！