大学已经进入到第三年，自己早已适应了生活与学习上的规律和规则，重复着上课、打球、上网等几样简单的事情中，没有考研的压力，没有要拿奖学金的压力，没有要成为乔丹的压力，没有要黑掉五角大楼的压力，但这样的日子中总会有无所事事的日子。在这种无所事事的日子中我不知道想干什么，不知道应该干什么，空虚和寂寞占据了心中的空白。一般有这样的感觉出现，我就会上来写一些东西，把很多不快通通抒发掉。

    明年或者后年，我便可以去工作。会找到什么样的工作？第一份工资会是多少？会不会干出一番事业？能不能过上自己理想的生活？什么时候能买房买车？如何在有了自己的家庭后面对离异的父母两方面的家庭并从中取得平衡？等等等等。很多时候当我想到这些的时候，心里的恐惧就显现出来，每一样对我来说都有巨大的压力存在着。

    我经常会想：如果小学、中学、高中，或者大学的前几年我不是那样度过，而是这样度过的话该多好。但人生不如意的地方十有八九，做过的事情无法去改变，只能在心里默默地感叹。

    想结束这篇日志，但又不知道如何写结束语，不想结束这篇日志，但

    只要在一起就很开心，就有说不完的话，就有无尽的未来去一起想象，却没有多余的色情的眼神，有的只是爱。这样的爱情只存在于孩提时代么？当爱情升华到一种程度时两个人自愿的结合在一起，共同去体会它最为神秘的地方。这样的爱情……

    它在哪里？它存在么？

    我不知道。现在的我只认为所有的情侣都各怀鬼胎，逢场作戏。没有所谓的爱情。

    找到那个心驰神往的伴侣其实并不是白雪公主，而只是白雪。白雪虽美，但接触之后除了短暂的欢乐之外，只有寒冷。冷得让人不愿再去接近。

    纯洁的爱情我从没见过，也许这一辈子也不会属于过我。但每个人都有梦想，我的梦想就是找到那样的爱，有那样的心。

我和她的心结终于算是解开了（单方面想法，我还是那么自私=。=）心里最后一个结可以说是放下了，精神上我自我感觉吧，是回到了那种无所事事的时候了。没有任何的挂念，没有任何的期待。但是心情却变得很好很好很好很好，很好很好很好很好啊。呵呵，好得我也不知道说什么了。希望她也可以慢慢改变，忘记我对她的不好。这件事上我做的不对，但我的性格使我无法亲口去对她说些什么。很多话都在心里随着时间忘掉了。如果当时的我是现在的我的话，我想现在的我们可能在计划要宝宝了……

可是假设是美好的，但时间已经过去了，它不会给你第二次一样的机会。所以说该拿不回来的就是拿不回来了。我可不是像她说的那样，任何东西我想要的时候就都能给我，只是一部分，一部分。每个人都有那一部分。

日子就这样平平稳稳的过最好了，一个人不幸福（说幸福是在扯淡），但一个人也很幸福（我承认我扯淡了=。=）

我以前只会拿，不会给。她终于让我学会了。感谢

感谢

很可能她挽救了很多将与我有关系的女孩。

但是，我始终还是欠她的，也是欠我自己的。她需要的时候，我相信我可以毫不犹豫的去还，无论还的是什么。

我觉得我能还