一切的一切，仿佛都要逝去了，只留下淡淡的遗憾。就像做了一个长长的梦，醒来时突然不知所措。
    能够记得起的，是童话一般的美好，也是梦幻一般的神奇。那个时候，我们似乎一无所有，又似乎拥有了一切。因为，在那个时候，我们彼此互相拥有。生命中的一切，凝结成了彼此对于对方的喜爱。我们甚至不去考虑这种喜爱能否具备长久的生命力。所以，当它突然走向枯萎的时候，我们都无所适从了。

    小家伙说：一个杯子，代表一辈子。
    大家伙说：我梦见你了。
    小家伙说：我看到你好忧郁。
    大家伙说：我等你……
    
    事到如今，那些言不由衷的许诺和誓言，早已没有意义。我经常在想，当初说出它们的时候，究竟代表着什么呢？曾经，我以为，它们代表着依恋和占有欲望。现在，我明白了，它们代表着最最真挚的愿望，代表着对于幸福和快乐的仰慕。它们，永远是最真实的，比现实中发生过的一切，还要真实。
   
   

    阴雨天，雾满楼。心如天气般，潮湿、朦胧、彷徨难辨。

    身处斗室，人在驰骋，皆与众伊人等闲适雅趣，不求深沉，只为忧伤。

    时至今日，物是人非，靠着惯性和不甘的心情，保持原来的距离。想问问，是否觉得吃力？

    怀念，怀念，怀念……那些太美的东西，我不敢相信曾经发生过，只好说服自己相信不过是个梦，免得陷入不能自拔的怅惘。

    有时候，我希望继续；有时候，我害怕反复。更多的时候，我自说自话，以便在互相面对的时候，做的得体。毕竟，之前的投入，让我显得真诚、无助，却失了冷静。

    正如你所见，我回到最初了。那时候，最好。那时候，还好。

    扫吧扫吧……

    越来越搞不懂了。乱。

    你想说，你不想说。矛盾了。

    我才不管呢，有话我都说。那时扫到了，我也说。

    现在呢……我不说了。

    快快理清头绪，回到简单快乐的

    气温不适时宜的居高不下，热到让我已经无法冷眼看待身边的一切。

    闲人越来越多，都一窝蜂的挤到网上去，谈论名人，奚落世俗，炒作概念，重复一些没有意义的句式，互相为着可有可无的缘由对骂。国人的智慧已经殆尽，年轻一代除了人云亦云，剩下的就只有和野生动物一样的本能了。

    这种状态已经将近十年了吧。网络盛行了多少年，就暴露了多少年。在网上，可以互相不明身份。于是所有的假斯文假正经，摇身一变都变回了流氓、痞子和没教养的无赖。反正没人知道我是谁，骂急了别人也打不到我。所以越发肆无忌惮。

    年轻的国人们，毫无自我约束能力和责任心，也无任何原则和价值观。他们只会在网上疯狗一样的乱吠。被激怒了要叫，被说到自己的弱点了要叫，闲着没事要叫，事不关己也要叫。

    叫吧叫吧，好看着呢！亡国关我何事，我本不是匹夫，我就是一小人，兴此灾乐此祸，终我一生。

    Michael死了。

    知道他就要垮掉了，但是还是觉得很突然。能毁灭他的，只有他自己。

    在那个没有满街Disco舞曲的年代，在那个没有被炒作成概念的R&B样流行歌曲满天飞的年代，在那个没有跳大神一般的所谓街舞风卷而来的年代，你已经带给我太多终将在这个古老封闭的国度里盛行于世的精彩。

    而现在，有多少人已经忘记你，有多少人甚至不知道你，有多少人在默默的怀念当年的你，你却一走了之。

    这个世界，给了你太多的不公平的压力和负担，他们只知道不知满足的索取，而不懂得感恩。你还是去天堂吧，在那里独舞，笑看众生——我们已经与你无关。

    有人说，打喷嚏是因为有人想你。我知道，我不停的打喷嚏，一定是因为你。

    有人说，孤独会让人觉得冷。我知道，我的寒冷，也是因为你。

    孤独的时候，没人在身边，而你，总是悄悄到来。

    在夜里，在我最脆弱的时候，你来到我身边，融入我的身体。

    醒来时，已被你消磨得精疲力尽，什么也无心去做，只想拥着你，休息。

    而你却你走了，和你来的时候一样，悄无声息。

    我不知道，你会在何时，再次潜伏于我周围的空气。

    等着你下次到来，等着和你在一起，我最亲密的——流感病毒——等你。

    我完了。

    很久以来，我疏远了很多东西：朋友，家人，还有这里。我陷入了不可自拔的忙碌，试图让自己相信自己在做正确的事情。

    梦醒了，我已经变得疯狂。

    我冷静下来了，但是我再也无法开心。

    有一个梦想，它在我的身边停留着。每次都可以追逐而去，得到空空的欢喜。从一开始，我便知道，你们是那么遥不可及。我活在盼望中，等待着每一个突发奇想变成现实。

    现实的利刃，把我带到坠落的边缘，让我沉浸其中，又让我不期而醒。我告诉你，那是一场梦。我告诉自己，别回到现实中。

    起身行动，让自己淹没在人群之中，让自己的孤独，不要被陌生人看懂。回到房间，我的一切都在身边，我不需要你的安慰，你也不需要我的伤痛。

    想告诉自己，我已经走得太远，在远方等我的你，会不会为我哭泣。想告诉你，我已经来到你面前，你抬头看到的第一盏路灯，就是我见到你的心情。

    已经太久，远离了自己的内心世界。不是因为心中无事，我想，大概是因为无从说起吧。

    小宁宁越来越不好对付了。我觉得她的聪明终将远超过我。她已学会从为数不多的相似事件中寻找规律，用经验来代替不必要的思考和行动。我不能承认这是婴儿的本能，因为她显得那么熟练。
    很有趣，她竟然和我一样热衷于打电话，每天随便拿起什么东西，便放到耳边，说个不停。也许，她已经感觉到了人世间的孤独是无处不在的。而电话，是我们逃避孤独的最后手段。

    然而，在我们最需要电话的时候，它却失效了。在那天，数个小时，电话变成一块废铁，所有人都在不断的拨打，所有人都在做徒劳的事。
    在那天，大地的摇动，远不及电话的集体失效给了我更多的恐惧。我想，比起灭顶的灾难，陷入孤独更让我觉得无助和绝望。我知道，这肯定是我站着说话不腰疼。大祸当头，我不知道自己会有什么样的糟糕表现，并且，我也不想尝试。

    灾难之中的人们，我祝福你们早日脱离苦海。已经逝去的灵魂，我祈祷你们安息。不管是死去的你们，还是活下来的我等