我年轻却不成气候,连写字的激情都已消失许久,何来热血。所以在这样HIGH的大半年过去了的时候,每当一件或大或小的事情在我思想的边上发生,然后过去以后,我总会觉得,这是沉闷一年。
当然就算对我来说无比沉闷,对于无数有所谓爱国热血的人而言,这似乎是意义非凡的一年。因为,全世界人民一齐把目光投向中国的日子到了。不过我想张导应该比任何人都来的激动,所以他会在名利双收以后激动的说:“这不是我的功劳。“这样一来,大家都会觉得:啧啧……果然是名导,有实力,又谦虚。而在我看来,这只是一个政治化以后不用靠脸蛋的偶像派而已。
看着科幻片般的开幕式在无数观众激动的目光下上演的时候,当我听到CCAV主持人煽情的说辞的时候,我心中突然想起,这是否是所谓我们在义务教育的9年里几乎每年都能在书本上看到的“中华民族伟大复兴“的日子?或者是“中国人扬眉吐气的日子”?那是否意味着以后我们可以不再整天“帝国主义亡我之心不死”,“打倒霸权主义”,“落后就要挨打”?能否让我摆脱这种生活在一个GDP雷打不动年年有余的大国之下,却有犹如在阿富汗混乱的枪林弹雨之下的矛盾之感?
诚然,我想一切幻想都是不现实的。事实上,奥运会以后,我们都回到原位。一些人把插在自家门口的红旗收起来,一些人继续在每天晚饭后恢复继续看亢长的电视剧。然后当然会有一些人,将在接下来的四年中成功地从实力派转型为偶像派,拍着拍不完的广告,唱歌跳舞演戏写真绯闻,突然十八般武艺样样精通。而这依然与我们无关,也许你在辛苦拾破烂的时候在瓶子上看到某星,也许你在焦急等公车的时候在站牌的广告上看到某星,也许你在为排出一坨粪便感到舒畅的时候抬头在厕所的门板上看到某星。仅此而已。
话说回开幕式。也许我欠缺品味,但无论如何我实在对这样盛大的场景提不起任何兴趣,因为这只能让我想起在公车上挤得要死的时候,我总在想妈的要是中国人口少它七八亿有多爽。无数小人穿着各种颜色的衣服变换出各种阵型的把戏,因为身在这人口大国,在各种大大小小的晚会上已经看得索然无味。
第二,也许是我孤陋寡闻。拿击缶而歌这个节目来说,我以前只听说过庄子在死了老婆的时候奏乐歌唱的事情,但后来一查才知道这就是原来这就是击缶而歌的出处,那张导究竟想表达什么主题我百思不得其解。科技奥运?人文奥运?还是绿色奥运?看来只有人文奥运的主题能扯得上了。但话又说回来,人文奥运,是向各位国际友人传达中国的人文文化,那么,这种连自己国人都不能一个个说得头头是道的东西,怎么能让各位国际友人所明白?要是有个外国人突然问起自己的中国朋友“到底什么是击缶而歌?为什么要击缶而歌?”,那此中国朋友恐怕要上谷歌搜索了。相对于击缶而歌,我想此成语还不如最近兴起成语“卧槽泥马”来的耳熟能详。
奥运,是世界的。语言是最大的沟通障碍。一个导演拍部电影,不难,对于张导这样的老导演,拍一部好电影自然也不在话下。但是,你要让他拍一部没有对白的电影,同时要让全世界都看懂,又要有所内涵,显然难度颇大。而且难就难在中国人办节目爱故弄玄虚。一个简单的主题,一定要搞得场景多么多么宏大,效果多么多么壮观,内涵多么多么丰富。这就把一个原本就有难度的事搞得根本无法驾驭了。
我想闭幕式伦敦的几分钟给我狠狠的扇了一巴掌。主题表达简单却让人一目了然:一些各行各业的上班族忙于工作,等待拥挤的公车,准备公车一来便蜂拥而上,结果却为了一个小女孩的足球全都让路帮小女孩捡回足球。过程中没有任何旁白解释,但是整个表达再清楚不过:为青少年体育运动服务,或者说重视青少年体育运动。最后主持人解释说伦敦奥运的主题是“青年奥运”。我想我喜欢这样贴近生活的东西,斑马线,拥挤巴士,红绿灯。而不是无数奇形怪状的ET似的人物漫天飞舞。
也许你说我崇洋媚外,我想也许是的。我无法在敲击着电脑键盘,穿着牛仔裤,看着满街汽车的时候硬是把这些东西想象成是中国人的。我更加无法在用着盗版的Windows XP,听着互联网上无数免费的歌曲的时候说别人是“洋鬼子”,“霸权主义”。事实证明我们的生活已经落后发达国家一大节,我们用别人的技术,享受着本来没有的免费资源。难道在这种情况下,我们还需要费劲心机在一个盛会上一个劲向别人吹鼓说:其实我们在几千几百年前很强大么?
以上一些是对奥运会开闭幕式的个人看法。其实对于整个奥运会的过程,我是欣喜的,因为我想外国运动员应该在中国的土地上愉快的度过了这十几天时间。这是无论如何让人欣喜的。
但是。有朋自远方来,你善待他,这并不难。难的是我们能否在崇山峻岭,汪洋大海之隔的两地,又在各种政治的声音不绝于耳的时候依然头脑清醒,相互友爱呢?
人世一浮生,
生死本无常。
问君何所故?
念念无相忘。
有的人追求永生不死,有的人追求不朽的爱情,亦有人追求享不尽的荣华富贵。孰不知,在我们的世界里,根本不存在恒久不灭的礼赞。
但人所不断奢求的永恒,却也能以一字道尽。
我知道,当我为追求永无止境的梦想耗尽一生时。我将最终获得唯一的永恒。
也许有人思念我,也许有人唾弃我。但无论如何我已与尘世毫无瓜葛。
而现在,我还是实实在在地活着。
追求什么?究竟是所谓梦想还是奔向永恒的黑夜呢?
不。都不是。
我要义无反顾,要酣畅淋漓,要醉笑万场。
因为此刻以及未来。活着的人不会永远活着。
死去的人却永远死了。我们此刻在同一张床上。我背对着她。她用手环抱着我,已经沉沉地睡去。我欣喜地听着她轻柔平稳的呼吸,此刻整个世界安逸无忧。我知道这不是幻觉。不知过了多久,我也渐渐模糊了意识。
又不知过了多久,我突然被预设好的手机闹铃惊醒。我连忙伸手摁掉它。我轻轻对她说:时间到啦,该起床啦。她不情愿地说要再睡一会儿,于是我便清醒着努力回忆我刚才所做的梦。我刚才做了个梦,而此刻却丝毫记不起来了。
她仍抱着我,贴着我的背熟睡着。我睁着眼回忆我的梦。空调呼呼地吹着冷气。美妙的夏日午后,时光犹如无声电影般静静播放。
亲爱的。这是我此刻所清楚记得的一个片断。找它的时候,我的脑子里翻箱倒柜的。你知道我是个记忆力很差的人。
今天,是该倍感幸福的日子。我也好久没有象现在这样,独自坐在电脑前深入地思考,写写东西了。因为这一年以来,几乎每一天,我都在近乎贪婪地享受着这来之不易的一切。沉醉其中。
宝贝。对于明天,是凡事皆有可能发生的,不管原因是什么。
明天,我还能一早被你打来的电话吵醒,然后我开门欣喜地看见你就站在我家门口么?也许能,也许不能。
明天,我还能和你一起高高在上地站在舞台上演出,在不经意间互相偷偷地抛个媚眼么?也许能,也许不能。
明天,我还能捏着你的脸,看你认真地说着事情,我却只顾着傻笑么?也许能,也许不能。
明天,我还能在人群熙攘的大街上蹲下为你绑鞋带,而你双手插着腰放肆地笑么?也许能,也许不能。
明天,我还能出现在你和你的朋友的聚会上,一起唱着“今天你要嫁给我”么?也许能,也许不能。
明天,有太多的变数,因为它还未到来。但是这一年时光。公元二零零六年八月九号,至公元二零零七年八月九号。它是实实在在存在着的。
它犹如一部电影,已经在我们惊喜的目光下上演。
不说以后。在一生中短暂的青春年华中,我们赠与了彼此如此珍贵的美好光阴。
这份厚礼,已足够我一生铭记。
一年时光,是我们彼此的珍重纪念。
About impartation
我知道我是个被惯坏的孩子,总是要这个要那个。有时显得轻浮,有时显得冲动,亦有时显得得寸进尺。这些我都知道,亲爱的。
如果说抱歉,那么我就是个不负责人的人。如果说感谢,那么未免显得华而不实。
我想我要做的是想方设法让你觉得你把自己的爱给了一个对的人。我要做你的Right man。
你的给予,是一种爱,是一种满足。但它们同时也会是一种责任,我不会忘记。
我会为了拇指上的戒指,为了你的一次次改变,为了你的勇敢,不遗余力地去爱。
我时常想,上帝曾赐给我两个美丽可爱的天使,而你无疑是最适合我的那一个。
我有什么理由不去珍惜呢?
今天是个难忘的日子。
亲爱的,three words for you。没有什么甜言蜜语,希望你会喜欢。
About time
关于时间,我总是有很多话要说。只是,爱不是一天,不是一年,也不是一辈子,更不是永远。爱如果被加上时间的限定,就一定是虚假。因为爱是无关于时间的事,爱是坚定的事。
就像我们可以忘记彼此初识的那个炎热的日子,可以忘记在温泉公园里我无端哭泣的那个人群熙攘的夜晚,可以忘记我把伞塞给你自己冒雨奔跑的那个被淋湿的黄昏。记忆如果太多,就一定会被遗忘一些。所以我们也许都会忘记这些看似难忘的时刻。
但却阻止不了它们让我们更加深爱着彼此。
是的。亲爱的,时间被我们所遗忘。但它奔走时所带来的恩惠,却给我们造成彼此无穷尽的沉迷。
About somewhere
宝贝。
遥远。不知道什么时候,我的脑海已经开始模糊这个词。多远的距离能够称作远呢?是从这个城市的这一头跑到另一头吗?是徒步走完高山上蜿蜒盘旋的车道吗?还是在拥挤的公交车上让人窒息的几十分钟时间?
曾经一个人的旅途,总是有着许多乏味的思考。它们并没使路途变得遥远,它们使未来变得遥遥无期,使前途混沌不堪。它们逼迫人学会坚忍,折磨人的心志。
你是我的光,你是我的未来,你是我的前方。
这些都是屁话。
你让我忘记了沉重思考,让我学会了或轻柔或浓烈的思念。
我可以去想我能够想起的。我也许想起温泉公园里简单的午餐,也许也可以想起我们徒手捞起小鱼苗的池塘,或许还可以想起我抓紧你的手爬上陡峭的山路。
这些都是过往的幸福,却也将是我一生的财富。
谢谢你的一路陪伴和给予,我的亲爱。
沉默中我睡
沉默中我醒了
沉默的我梦见了
沉默地又忘了
沉默地我看了
沉默的世界没给我颜色
沉默地我听了
沉默的世界却尖叫了
沉默的我冻得发抖
沉默的阳光让我暖了
沉默的我突然燃烧了
沉默的雨却把火浇灭了
沉默的我不停地奔走
沉默得没有想过要退
沉默地我思考
沉默的思想像浑浊的污水
沉默中我海阔天空了
沉默中又被定了罪
沉默的痴狂被定了罪
沉默的我拿什么后悔
沉默让人被扭曲
沉默的我却无所谓
沉默的我笑了
沉默的笑最干脆
沉默也许是错
沉默也许是对
只是可否开口问问
沉默中我丢了谁
| 分类:三言两语 |
9月里有我的生日。
今年,我选择让它在最少人知道的情况下悄然而过。
生日。对于人来说,是一种纪念。很多日子,亦都会是纪念。初恋的日子,亲信的祭日,结婚纪念日,各种宗教节日……它们太多。并且随年岁的增长越来越多。就像如果身上伤痕太多就会显得体无完肤。所以人总要要学会舍弃一些纪念。
生。可以为荣,亦可成耻。生命,或活得艺术,或活得贪婪。或两者皆非。
艺术的人,不会去纪念生。他们钟情于死亡的凄厉。
贪婪的人,不该去纪念可耻的生。亦不会有人记得你的死。
而我属于两者皆非。不去纪念生日,只是因为害怕麻烦。
自从她和她走后,我变得害怕与人深入的社交。除了文字,我无法向任何一个人倾诉内心。无从说起,也不愿提及。
我试者将爱情交付,并天真的以为它的浓烈可以使我有所收获。
曾经的爱情,是侵入骨头般的思念,是酣畅淋漓的哭泣和倾诉,是相互交融时的彼此沉迷。
现在的爱情,是无法彼此读懂的内心,是难以言喻的寂寞,是难以感受的距离。
回过头来。我看看今天的自己,为何会变得没有情绪?为何对身边的世界漠不关心?
曾经自己自卑,或自负的影子,我都已无法找到。这个年龄应当有的傲气和勇毅也荡然无存。
以前我抽烟,都因为心里的痛苦难以释怀。烟圈让我晕眩。
现在我却因为想抽烟而抽烟,抽的时候和人成群结队。然后一起笑得呲牙咧嘴。没心没肺。
曾经的生活。是一块浓郁的巧克力也好,是一碗苦涩的老酒也很好。
而可悲的是。现在的生活,已然是一杯白开水。
该笑或不该笑的时候都会笑,该哭的时候却哭不出来。
我深恶痛绝。
却无论如何无法愤怒。