大学四年我过的很不好，快毕业了我才想明白原来应该明白的很多事。或许我没有我表现出来的那么坚强，家庭的烦恼，高中的错过，大学的失意，我从来不想让人知道。以至于我只能成为别人排忧解难的工具——这么说对自己有些不负责任——在别人比你脆弱的时候你不能比他还脆弱。

嗔

    人家都说大城市里80后的孩子多是独生子女，从小没有伙伴很孤单。我却生在一很特殊的家庭，从小就有两个和我一模一样的兄弟。外人都羡慕，走到哪里都有很多人在围观。大多时候我们都是一笑了之，毕竟只是好奇，没有恶意。但是，在小孩当中并不是这么简单。因为我们比较早上学，在学校里都比同龄孩子小，虽然不能说是受欺负，因为会被注意，处处还受到一些不好的目光，有时候就很辛苦必须要很努力才能消除那种异样的眼光。曾经亲戚家的孩子对我说：'你不要以为你有这么出色（指某件事情），就仗着你们是三保胎别人才会特别注意。”谁会认为这是好事，像是三胞胎是我拿来炫耀的本钱一样，我又无从选择，没有必要拿这种东西来指责我。到了外面，最常听到的话，就是“养你们，你们的父母一

    最近大四生活过的有些无聊。每天起来指导自己要做毕业设计，做了一些看了一下有不想做了，反正告诉自己嗨哟很多时间。上上网，发发呆，打打机，又觉得自己不能这么堕落又做一下。反复几次，就到中午吃饭了，看看自己做的那些和没做的那些都是差不多。看来要开始戒“游戏”这东西这的后遗症好大，从姑姑家回来发现自己不想打工会活动了，魔兽世界的工会活动真的好累，尤其是工会不强要一点一点的闯出来，这和创办公司差不多吧——看来我不适合创业——也可能是有了捷径才觉得辛苦。下了次G团，那些打工玩家一个个NB的装备当掉BOSS都轻轻松松的，再看工会进度打得那个累啊。于是，找了个接口吧工会推掉，想着就下G团算了。还美名其曰：花钱买时间。一个游戏么。这样就有了很多时间可以干自己别的事了。还有个就是妹m和她的“大老公”也在玩魔兽世界，借来账号t6+t6.5的NB装备爽了下。感觉自己想玩到的乐趣都有了，这游戏就对我没什么强大的吸引力了。想想老妈还那里命令我要努力把6级过了，反正最后一次机会了，搞下也没什么。其实自己也感觉自己的英语实在差到可以了...以后有的是地方要用努努力。明天开始上班时间作息的噶嚯！积极些吧，老这么死气沉沉的

曾经听长辈说如果想明白一些事就算成长，那为什么我的成长不是因为明白该明白的伦理规则。

曾经听长辈说如果做成功一些事就算进步，那为什么我的进步不是因为成功该成功的无常世事。

    不知道自己什么时候开始懂得，笑只是一种可以使用的表情——可以磨去不必要的追问，不必要的伤害，还有关心。曾有人问我为什么你总是那么开心？我反问为什么看出来我开心。他回答因为每次见到你都在笑。我无奈那见了你又不能哭。然后我又笑，他也笑。我看着他笑，寂寞便席卷了我的心——因为那个人是我那时最好的朋友。后来我们分道扬镳，没有了联系。

    不知道自己什么时候开始懂得，感情只是用来自己弥补空白的方式。喜怒哀乐，只是表现欲望的满足感罢了，仅仅用来打发时间。快不快乐其实外人根本无法了解，快不快乐也不过是自己给自己的一点评价。我也曾想过或许只是我不愿意向他人表露自己的感情，当我敞开心扉却迎来了狂风骤雨，留下遍体鳞伤的心和一个不知所措的我。于是我用了半年的时间整理心情，平静了曾经还想“远征”的心，走一点平淡的路，清心寡欲。

    人就活着活着就死了

唐伯虎是这样评论国足的~~~~ 
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 
　　　　 
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 
　　　　 
球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防