从爸爸走后，就一直没有过像从前般来这里记录些什么的心情

可，我还是来了

明飞四川，想来，今又是一不眠的夜

前面永远是未知，叹，我对这未知也再不象从前那般了，那般憧憬并追随着那无法左右的结果。倦了

有人评论“为你的努力折服”，我知你是谁，朋友

可我又何曾努力过啊，你怎知我

拉满的弓，自然，紧绷着

“不知道作家与疯子就是手心与手背的关系吗？”

“不就是一层肉吗？穿透”

忍俊不禁

戒酒了，戒掉一个我

这次是真的

我只在乎现在，当下

所以习惯对人说

过去了，就再没有了

是真的没有了

在秦，又看到了他。完了，真的成了陌路

呵呵，曾经那么重要的一个人。就这样了

又是擦肩

自打山西回来，烟抽的陡然多了起来

又一次的审视自己

灵魂是什么，我可曾有过？

怕是嫌这躯壳破旧，早不知何时丢失散了去吧

晚时，一时尚频道T台秀，背景音乐煞是耳熟

想半天，哦，雅尼，夜莺

当我在那家小酒馆落座

忽地想起  十三年前

也是这家酒馆  我在这儿送走了妈妈

如今 偶然的歇脚  却又

走进这里

爸  妈  相隔十三年  殊途

同归

生命如此之轻

轻的只是你胸中那渺渺一口气  我又抓也不住

看着你袅然离去

生命如此之重

重到世间轰然塌陷  我被砸到混沌一片

找回了自己  却没了你

我凝视着赛特的眼睛

那你是无比珍爱的狗狗

他只是一条狗啊  可他的眼睛怎如此的

深邃

我读到了来自你的信息

我会让他跟我在一起 到老

你的心愿未说  可我知道我真的真的

知道

我会做好  你知道我的

爸爸

阿丹贤弟近安

在我心中你是趋于致知格物之人

如你愿意定能戒酒戒烟

但你此时能戒哀吗

你莫笑我多事

诸行无常原是如此

从今后你便真的是心無挂礙了

可我希望你能心無挂礙故無有恐怖

远离颠倒梦想

望你光明依然 孤独以往

----光头合什

嗯。我明，我知。

2009年7月25日农历六月初四中午12点

爸爸走了

  始终不相信“命中注定”这个词。

  此生蜿蜒，起伏跌宕，每一次转折的结局无外都是些已知的必然。我迷鹿般的憧憬着前路的风景，飞蛾般义无反顾扑向那点星星之火，还无赖般的对命运挤眉弄眼：我就这样了，咋地吧？如此这般的反反复复，我早已是物我两忘，浑然不知今夕何夕，或享受或煎熬在已知结局的过程里。当然，偶尔也会做幡然醒悟状，一面思考着一面左冲右突。

  其实，我是异常矛盾的，总是不断的调整自己试图使这些因果能从各种必然中跳脱出来，结果却总是无功徒劳。我害怕啊，害怕穷途匕现时的无措，我得让自己时刻保持坦然舒展，于是又不得不对自己编造着借口妄图掩盖事实。我就这么忙乎着，怎来得及如别人般回过头来嗟叹“命中注定”这字眼呢？

  现在想来，快了，我就要停下来，在别人的想当然中诠释这个词。

  当我今天坐在这里，又一次想到这些时，另一个词在心头油然显现---逃离。

  逃离,我对自己说。像很多年前一样。

  对于这座城市，我依然记得那年的逃离，是的，我怎能忘记呢？那是一个被魇住的梦。那时的

一直不敢想像，如果有一天爸爸离去了，我怎么去面对。

现在，他的路仿佛就要走到尽头了。我马上面对，不，已经在面对他的将要离去。

我拿什么来拯救你呢？我的爸爸。

我怎么能把你从死神手里把你拉回来呢？我的爸爸。

无力，异常无力。

我只是也只能机械的做着我想要给你做的事情。

悲伤，可哭不出来。

我的眼睛里隔了一道屏障。我不能让你感受到我的悲伤。

这几天你好乖，好静，像个乖乖的孩子。我知道你害怕，你不敢从大夫嘴里听到真相，所以你乖乖的等着，等着我来告诉你。

我的心好疼。

敲到这里，终于还是流下了眼泪，再也绷不住了。

爸爸，我还能为你做些什么呢？

再给我些时间吧，我想要再为你做些什么。

我好疼。

看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦 爱如生命般莫测
你的心到底被什么蛊惑

你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果
看着你抱着我 目光似月色寂寞
就让你在别人怀里快乐

爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼
记着你的脸色 是我等你的执着
你是我一首唱不完的歌

很好的歌，很好的词。一种莫名的悲伤，在某个时刻恰好的合了某人的心境。

于是，某人便想，写点什么呢？写点什么吧。

   太热了，会议室的那部清末民初出厂的空调俨然已经老的掉了牙，只会制造噪音了。水倚在靠背上屌屌的瞪着它。她的老总正煞有介事的和那些部门的精英们讨论着一些在她看来毫无意义的事情，搞行政的人都喜欢研究一些纸上谈兵画大饼的事儿，瞧瞧，群情激昂，一个个都跟打了鸡血似的。

   水的脑袋瓜里充满了各种奇思怪想，她无法走入这些人。

1

真叫一个荒诞

和F因一件异常荒诞的事情 又翻脸了

我要吃冰棍

不给我买

我就哭

我返老还童了我

2

爸爸又病了

我得去看他 管他

他只是我一个人的爸爸

3

L又出现了

幸还是不幸呢

无从知晓

我已经准备好了 不会轻易被击倒

4

这半年来

心脏像有些不负重荷了

这是在磨砺我罢

忍了

5

现在 我不能说自己很茫然了

我有了目标

我要用最短的时间

实现它

走之前的北京，白昼如夜，雨大的不得了。

赤峰的天雾蒙蒙，与司机搭讪“瞧，起雾鸟~”，司机莞尔“NO，NO，黄沙也~”

晕菜~

到巴林右旗的路上，我一直望着窗外，盼望会出现传说中的草原景象，然，触目之处，皆是荒凉，山也是有的，却长满了石头，如内脏一般裸露在外面;树也是有的，远近都是哗啦啦倾着身子穷凶极恶的杨树;草也是有的，长的却跟癞子头一样，一疙瘩一疙瘩的。。。。

失望之极。。。。

赤峰真不好，内蒙真不好。干死了，黄死了，秃死了。

我想，我老了后也会到南方定居吧。

离开北京几天，沉淀一下。

每一天都是一个新开始。

一个月的时间里，我做了六次头发，烫了拉直拉直再烫，不断的修修剪剪中，我那看似质量还不错的头发已是一窝萎黄的草，直不直卷不卷的耷拉在头皮上，叹，不给家雀做窝着实可惜了。。。。。早知。。。。何必。。。。。

这一路，有多少个早知。。。何必呢？

“你说原产的1881T恤和街头巷尾的老头衫穿起来有什么区别？”，“穿着当然一样，可别人看你就不一样了”。。。。。。。无语.我想，我更适合朴素而闲适的生活。

我是个经摔抗造的主儿，永远都跟上着发条般不知疲倦，貌似异常的热爱生活。可谁知道呢？我虚伪的几乎把自己都骗了。我这个骗子。

有些人的淡定是为了掩饰自己的恐慌，我就这样。