其实我们都不了解对方。

一直都是。

正是因为你什么都放心里。

所以我其实一直不知道你想的是什么。

都是猜的。

但是我一直觉得自己看人还蛮准的。

只是有些时候。

有些东西都是不说而已。

 

其实我从来没有对感情失去希望。

我是被伤害过。

被伤害的很深。

但是我从不怀疑我还是会找到自己的真爱。

这点我们不一样。

和你那个兄弟也不一样。

也许星座说的对。

双子的人就是花心。

会喜欢很多很多人。

不能否认。

双子的真的很容易喜欢上一个人。

但是一旦认定一个就很麻烦了。

那就是即使还能喜欢上别人但也始终忘不了认定的那个。

很麻烦的。

所以有时候我真的很矛盾。

想要喜欢上这么一个能一直一直很喜欢的。

但又怕喜欢上这样一个人。

 

其实我更喜欢以前和你的那种相处模式。

所以其实我恨羡慕你和杨婧现在那样的。

因为现在即使我已经把你当成以前那样对待了。

但是因为你的心不一样的。

所以一切都不一样了。

你看我好像很开心什么都无所谓的样子。

但是你觉得我真就是那个样子么。

我说过我其实是两面的吧。

只是那一面你没有看到而已。

而且我为什么那么无所谓那么开心的问你仙三的事情呢。

还不是因为我们以前就这样嘛。

我真的只是想所有的都能和以前一样。

我希望你能懂啊。

 

唉。

你个傻孩子。

对自己好一点啊。

我不能对你好。

那你就要自己对自己好点。

以后。

我都会站在朋友的角度关心你对你好的。

如果。

因为这个事情你远离我的话。

我应该会很伤心的吧。

毕竟。

你也是我恨重要的朋友的。

怪我什么都放在心里，你不要自责…你说的对，我什么都憋着不说，可能是因为家庭的原因，我的心里话几乎很少跟别人说，初中高中有个兄弟可以跟我交流，可是他太精了，玩了很多女生，渐渐的我把他隔离了，虽然我知道他也是因为受了伤才这样的，但是我觉得我跟他已经越来越远了……也许你跟他是一样的吧…虽然你不耍小聪明，但是，你心里，对感情已经没有希望了吧，其实我现在也对感情开始失去希望了，昨天一天都泡在图书馆，却一点都看不进…脑子里都是你…我知道我们已经不可能了，但是心里还是很乱，我能理解你那几天的感受了…就是一种说不出的难受…头又晕又乱，想集中精力看书又始终想睡觉…然后中午我就回寝室上网…结果我妈又开始教育我，说什么你是不是还没放下天天啊？什么爱情面包之类的废话…我超火大的跟她说了很重的话……然后下午就不知道怎么浑浑噩噩的在图书馆混过去了，下午回寝室看到我妈给我留言，我又觉得对不起她…之前大概是因为她看到我签名上说什么再也不恋爱的话，以后我意思是以后都不要女人了，其实我是说大学不谈了…所以我晚上就很萎靡的又在图书馆呆到8点多，买了几瓶啤酒回寝室喝了，可是没醉…我很郁闷…然后我对着电脑发呆，跟杨靖聊天，唱歌…结果你突然冒出来问我仙三的事…我就觉得你怎么那么开心的，很烦……本来都答应的好好的要做回朋友的，我错了，这次发发神经…以后不会了，你也要好好复习，你不是最讨厌没上进心的人么，自己也要加油……好了，我说完了，看书了，你也应该在图书馆吧…好好看吧…

怪我什么都放在心里，你不要自责…你说的对，我什么都憋着不说，可能是因为家庭的原因，我的心里话几乎很少跟别人说，初中高中有个兄弟可以跟我交流，可是他太精了，玩了很多女生，渐渐的我把他隔离了，虽然我知道他也是因为受了伤才这样的，但是我觉得我跟他已经越来越远了……也许你跟他是一样的吧…虽然你不耍小聪明，但是，你心里，对感情已经没有希望了吧，其实我现在也对感情开始失去希望了，昨天一天都泡在图书馆，却一点都看不进…脑子里都是你…我知道我们已经不可能了，但是心里还是很乱，我能理解你那几天的感受了…就是一种说不出的难受…头又晕又乱，想集中精力看书又始终想睡觉…然后中午我就回寝室上网…结果我妈又开始教育我，说什么你是不是还没放下天天啊？什么爱情面包之类的废话…我超火大的跟她说了很重的话……然后下午就不知道怎么浑浑噩噩的在图书馆混过去了，下午回寝室看到我妈给我留言，我又觉得对不起她…之前大概是因为她看到我签名上说什么再也不恋爱的话，以为我意思是以后都不要女人了，其实我是说大学不谈了…所以我晚上就很萎靡的又在图书馆呆到8点多，买了几瓶啤酒回寝室喝了，可是没醉…我很郁闷…然后我对着电脑发呆，跟杨靖聊天，唱歌…结果你突然冒出来问我仙三的事…我就觉得你怎么那么开心的，很烦……本来都答应的好好的要做回朋友的，我错了，这次发发神经…以后不会了，你也要好好复习，你不是最讨厌没上进心的人么，自己也要加油……好了，我说完了，看书了，你也应该在图书馆吧…好好看吧…

怪我什么都放在心里，你不要自责…你说的对，我什么都憋着不说，可能是因为家庭的原因，我的心里话几乎很少跟别人说，初中高中有个兄弟可以跟我交流，可是他太精了，玩了很多女生，渐渐的我把他隔离了，虽然我知道他也是因为受了伤才这样的，但是我觉得我跟他已经越来越远了……也许你跟他是一样的吧…虽然你不耍小聪明，但是，你心里，对感情已经没有希望了吧，其实我现在也对感情开始失去希望了，昨天一天都泡在图书馆，却一点都看不进…脑子里都是你…我知道我们已经不可能了，但是心里还是很乱，我能理解你那几天的感受了…就是一种说不出的难受…头又晕又乱，想集中精力看书又始终想睡觉…然后中午我就回寝室上网…结果我妈又开始教育我，说什么你是不是还没放下天天啊？什么爱情面包之类的废话…我超火大的跟她说了很重的话……然后下午就不知道怎么浑浑噩噩的在图书馆混过去了，下午回寝室看到我妈给我留言，我又觉得对不起她…之前大概是因为她看到我签名上说什么再也不恋爱的话，以后我意思是以后都不要女人了，其实我是说大学不谈了…所以我晚上就很萎靡的又在图书馆呆到8点多，买了几瓶啤酒回寝室喝了，可是没醉…我很郁闷…然后我对着电脑发呆，跟杨靖聊天，唱歌…结果你突然冒出来问我仙三的事…我就觉得你怎么那么开心的，很烦……本来都答应的好好的要做回朋友的，我错了，这次发发神经…以后不会了，你也要好好复习，你不是最讨厌没上进心的人么，自己也要加油……好了，我说完了，看书了，你也应该在图书馆吧…好好看吧…

对不起。

没有想到伤你这么深。

是我的错。

 

但是。

我现在也不是你想象的那么好过的吧。

我会谴责自己。

我会担心你。

我说过。

你始终是对我来说很重要的人。

我还是喜欢你的。

只是。

喜欢的不够多。

 

昨晚梦见你了。

我也不知道为什么。

梦见又在一起了。

说实话。

我搞不清楚自己的心了。

 

还是对不起你。

我觉得。

现在能说的。

只有对不起。。。

 

快点好起来吧。

不要被我影响到了！

我希望看到从前的那个你。

大家一起开开心心的。

一起。

 

姐姐说过一句话。

我觉得有些道理的。

她说。

一帮一起玩的人里。

如果参杂了感情的事在里面。

很容易散的。

所以啊。

我不希望我们这帮人会散。

都是我的错啊。

我还是希望大家一起像从前那样。

 

不可能了吗？

都是我一手毁了。

对不起。

都是我的错。

 

我一直都在错。

一直都在说。

对不起。

最近又回到了刚开学的状态
不知道自己到底哪里出了问题
好吧
可能是考试的压力吧

恩
谁都知道这是借口
我从来都没有在乎过成绩
自从高考以后

但是现实是
现在的我
需要的
有人能
wake me up
when september ends

innocent can never
last
恩这个说的太好了
我看到了
貌似正中也看到了

虽然知道他的事的时候
我有点生气
但是
我真的很
可笑
很贱

凭什么
凭什么
我自己做不到的事
我要要求别人也能
做到呢
呵呵

今天又把戒指戴上了
感觉陌生了许多
可是
有些东西
永远都抹不掉
不是吗

现在的我
像一个养在温室里的
尸体
完全不知道
自己
已经慢慢的变味
慢慢的被环境
分解
同化
溶化在了空气中

这是我吗
是的
是现在的我

只是空有
一副皮囊

我说这些课上来有用吗
姐说
你不可以这样想的
对呀
高中的时候
我怎么就没想过
这些课有什么用呢
因为
答案很明显

现在呢
我在找借口么

大哥说
既然能得到的
你为什么不去
伸出手呢
我只有笑

爸说
只要你想
没有什么你
做不到

谢谢你们
我爱你们

一切一切
都是我的错

还有小咿
这几天
我虽然没有找你
其实
我脑袋里
都是你

因为我觉得
对不起你
因为
我觉得累了

也该是我
找回自己的
时候了
小咿
原谅我
没有办法永远
守着你

我知道
我永远不能给别人
幸福

你说我老把事情
埋在心里
我先是惊了一下
后来想想
原来
我也不是个理智的人啊

呵呵
我永远不会掩饰自己
这是我最大的毛病

心里装的太多的东西
已经
快漫出来了

昨天看书看到2点
其实心里一直都不平静
有几秒钟
快崩出来了
不过我忍了回去

我记得自己高三的时候
和她说过
有所得必有所失
所以现在的我
不得不放弃很多

而我也知道
时间是不会等我的

也没有人会等我的

所以
我不能耽误任何人

更不能耽误自己

你说你一直都是个
独立的人
其实
我也该向你学习了

因为
在我的路上
没有多余的时间了

我不能再活在温室里了

希望你可以
好好对自己
表想太多了
医生叫你怎么样
就听他的

恩，那就这样吧

今天刚考完两门

想起昨晚给你打了一个小时的电话

你说心里很烦

老是想乱七八糟的东西

叫我不要理你

可是

我真的做不到啊……

 

中午给你电话

感觉你的心情还是不好

所以我体育课整个人都飘飘的

考试考了两次还是只回了7个球

真背……

 

现在坐在实验室里

找到了你那篇校内日志

 

看的我好痛……

你的烦恼

你的心

我好像从来都不懂

 

你说你想哭

你说你想发泄

 

我何尝不想让你在我怀里哭

对着我发泄呢

就算是骂我也没关系的

 

至少心不会这么难受

至少我能帮你分担

至少让我知道

我是可以让你依靠的……

今天看了看

手臂

突然发现

你这个猪给的

印子

已经慢慢褪去了

 

心里一阵慌乱

不知道

自己到底在

紧张什么

 

可能我把它

看成是我们感情

悄悄开始的

标记吧

 

但是

它在我的手臂上

渐渐消失

证明了

你慢慢的印在了

我的身体里了

 

这样一想

心情就好多了

今天接你的时候

怕你看到我的样子

会笑死

还好

你很镇定

 

刚刚

在食堂吃西瓜

你的电话

让我的心情又

好了很多

恩恩

等下陪你玩巨星

 

其实吧

我们俩心里的scar

也已经在慢慢的

褪去了

 

至少我的scar

已经在愈合了

因为你在愈合了

我爱你

刚刚叫你说

你都不说呵呵

 

希望你的scar

也在慢慢的

missing吧

不管是不是因为

我

我希望你能快乐

 

我希望能好好的

保护你

恩

这样就够了

等下还要跟老妈

交代呢

不怕不怕

呵呵

就写这么多了

 

等下玩好

你要好好写职业规划哦

然后我也要看书

你的马克思

高数可以加油了

还有经济法

么么

我知道，你不是对我生气了，而是对我失望了。

我不开心。我知道你也不开心。我知道你是因为我才不开心。而我是因为你的玩笑闹小脾气不开心。有些玩笑对我来说真的开不得的。尤其是在网球方面的。你不知道我下过多少努力吃过多少苦。你不知道我经历过的那些痛苦和委曲。因为网球我哭过很多次。你可以说我小心眼。但是对于我来说网球已经不仅仅是我喜欢的运动而已。它已经是我生命中很重要的一部分了。曾经有一段时间我甚至为了网球放弃唱歌。网球对我的重要性已经容不得别人来开玩笑了。我大师兄也曾因为这个跟我开玩笑把我惹哭。别人可能没有办法理解。但是对于我来说就是这样的。我为网球付出的太多。这种事情我开不起玩笑的。所以我不高兴了。我不开心了。对你态度差了。我自己也很烦。但是看到你不开心我更不知道怎么做了。我不知道怎么先开口。因为明明我也不开心的。但是我也不想你又道歉。很矛盾。我不想听你说对不起。不想你觉得你错了。我只是想让你了解我就是这样的。怎么说。在我打网球的时候我也是会变成另外一个人的吧。一个无理取闹的我。但是我没有办法。我只想你知道。其实都是我错。但是因为我任性闹小脾气还是不开心。我不知道怎么先开口的。其实。你做的那些我都懂都明白的。但是因为我不开心我就是没办法冷静下来好好面对你。是谁说过。人总是对自己越亲密的人态度越差。是我不对。知道你生气了我也很慌。但是还不是我自己惹的么。我就说我贱么。你会腻的吧。你会烦的吧。我总是这样任性耍小脾气开不起玩笑小心眼容易生气总是不顾你的感受。你…总有一天会忍不了的吧。我讨厌这样的自己。但是我控制不了自己。对不起。但是。如果有一天你忍受不了了。请告诉我。告诉我你的不开心。