中午不睡觉，看电视剧也蛮好的，《转角遇到爱》，里面的歌很好听，其实不是特别喜欢这个的情节，感觉有些幼稚了，不如《浪漫满屋》和《奋斗》感觉好，但已经看了N多次了，不过有的时候，里面的台词也给人一些启迪。

    这些天每天都会和刚刚联系到的失去多年联系的好朋友聊天，虽然不能在一起吃饭，逛街，虽然多年不曾说话交流，但是还是原来那种无话不说的感觉，真好。人是不能缺少朋友的吧，我这人太木了，不懂得怎么样去交新朋友，还是老朋友的好，不比现在的环境，尤其是单位里，找不到可以交心的朋友。

    有时候很惊讶自己的潜力，自己什么事情都做得一踏湖涂，竟然还可以给别人指点迷津，专家一样地出主意，其实无论在感情还是人际上，我都是麻木而混沌的，给人出主意的时候都觉得自己可笑，真不知那些思想是从哪里冒出来的，还很有道理的样子。刀削不了自己的把？哈哈。

    奥运会44枚金牌了，感觉真好，昨天在超市搞的竞猜箱前，我一点都没犹豫地投了45枚以上，中国运动员，好样儿的！当然，刘翔让人太遗憾了，看网上也有很多人对他的退赛表示怀疑。我选择理解，运动员

真郁闷，中午不睡觉就很困，很无聊，又不爱逛街，躲下了一动不动也会睡一个小时。晚上倒好，根本睡不着了。起来作个记号。明天再难也要改变规律，不能让自己这么黑白颠倒了。

半夜起来看月亮，倒也挺舒服的，一个人站在阳台看十八的月亮，很圆很亮，周围还很大一个亮圈，好像是把云用光击远了的感觉。想这世界上就这么一个月亮吧，我看月亮很近，是不是谁都看着她很近呢？

刘翔真让人遗憾，但谁也不能真正体会他心里的痛苦，我仍然觉得他是勇敢的，是英雄。

中国很棒啊，得了三十九枚金牌，中国人的实力，也是不容小瞧的嘛。

天真的凉了，裙子已经不敢穿了，本来的腿受凉就会难过的，好像夏天没多久就过去了，飞一般的，虽然很不喜欢很热的天，可一想到又一个季节走了，倒又希望再有几天可以穿裙子的天气了。人真是矛盾。

　　昨天，千年一遇的日子，儿子今天问我：为什么你说昨天是千年一遇的日子？我说你看，一千年里，只有一个０８／０８／０８啊，儿子说，那０９不是也一样会有个千年一遇的日子？我说是啊，但昨天不会再来了啊。

　　再远的千年一遇，也一样会成为昨天，就像昨天那华美壮观的奥运开幕式，短暂而清晰。

　　前些天清理了ＱＱ，昨天凌晨清理了博客，因为有的已经蒙尘,对不起自己的初衷了。人生许已近半，还是将一些禅语铭记在心吧。人生不算太长，但不该全部用来迷茫，用来浪费，用来不甘，用来懈怠。青春也许很美，但早已成为过去，容颜就算不老，皱纹也总会无形地堆积，什么时候，就做什么时候的事吧。比如现在，再小的心理年龄也染不黑我的些许白发，娇美稚嫩的容颜我也曾经有过，我也曾经是他人的艳羡，足够了。这个年龄,该是个界碑,不再属于年轻，而该用成熟的思想来面对人生面对人世面对现实了，也许以前我还不肯承认，还只愿意在家人甚至在儿子面前撒娇，今后，不要了吧。

　　似乎根本没有灵感写东西了，时光匆匆地流过，好像每一次回来这里都想诉说一些小小的不甘和无奈，其实，华美而凄凉的语言只是给自己的一些放纵和娇惯吧，但愿这些无

    前两天看了网上沸沸扬扬的大学教授抛妻弃子甚至为了抚养费之类的杀子、黑掉前妻的身份，前妻跳将出来向组织揭露、在网上展示，后妻也跳将出来辩驳……，我没有特细地去看其中的原委，只是为他们觉得悲哀。也许每个人都有各种各样这么做的理由，但是，感情没了之后，就只有金钱的纠结吗？就连曾以无悔或幸福的付出都变成了一把复仇的刀，那么，否定的是什么呢？为什么就不能看看美好的东西，如果不能，就算暗地里较劲也好，干嘛非得在人前弄得如此不堪呢？

    这两天也听到了某些身边人的故事，夫妻两个离婚又复合，或许有什么原因大吵，不知是哪个弄来了汽油，双方都烧得面目全非，一夜抢救就用掉了六万元，女方可能因此截肢，男方据说更惨，这一时的冲动，换来半生的痛苦或是赔上生命，值得吗？还有，他们的孩子呢？不但失去了家失去了健康的父母，是不是还有美好的未来呢？这是多么自私的两个人啊。

    今天又听到有酒后打老婆的，其状况让人发指。我也不懂得这些男人，老婆是用来疼的，哪怕你不爱了不疼了，也不要不尊重她，谁也不欠谁的，过得好就过，过不好就散，何必用

    签证的补充资料寄出去了，不知这次会得到什么结论。去别人的国家也不是件容易的事情啊，不知道那些发达国家的人来我们国家，会不会容易些呢？这是“穷”的问题吗?值得一提的是老外签证官的中文也算是很标准的，而且怎么就那么温柔，我试着学了学，有点喘不上气的感觉，唉，是不是生在南方能好一些，呵呵。

    好长时间没有在纸上写日记了，真怀念那时候的日子，那十几本日记曾是我的骄傲啊。还记得我那亲手撕掉的记了几年的日记，木然的心里没有痛，撕过之后心如死灰一般，可是后来她又变暖了，而一切，远不是从前了。有天晚上半夜醒来，突然想起上学的时候那些青涩的日子，和那些懵懂的少年事，觉得当时怎么就那么傻呢。可如果重来，是不是还会那样地走过来呢？真有些可笑。

    发现自己总是对不能到手的东西保持着鲜有的向往，对过往或失去的不断地衡量，而拥有的却并不怎么在意，哪怕是很贵重的东西。可现在越来越明白，在手的才是自己的，不在手的，其实与自己毫无关系，哪怕是点点的向往，也是对自己莫名的伤。其实很早就懂得了知足长乐的道理，但总是不能真正地完全

拒绝灯红

我在你的樱唇边颤抖

阳关三叹

也只愿在辗转的旋律里

被你纤指轻抚

没有情人的软语

我却醉了

交杯吧

你目光缠绵

我沿你的手绕过想像的臂弯

优美的弧线

是一生的跋涉

我在这头

在你指间

舞蹈着吻你

空气在那头

聚一个承诺

盛半杯永远

高高地被你举起

向夜

向月

向风

祝福在我身体里升华

伤感在你眉头绽放

酒或甜或苦

你一饮而尽

我空了心

却醉了

你迷离了眼

是否疼了

　　其实已经是六月底了，再过一天就是下半年了，豆豆也要考试放署假了。时光飞逝里，体会着不正常的六月气候，热得要命，忽又冷得彻骨。

　　一切都又回归平淡了，其实象菊姐姐说的，我的确在患得患失，也仍会担心别人对我的看法，担心自己做的不够完美——这就是我天生的性格，本来我以为自己可以忽视一切让自己随意而为了，但原来是说来容易做来难，而要改变一个人的本性，可能更难吧，其实我更知道，世界上，没有完美。

　　未来，我只能说一切都不在掌握，也懒得去想，现在只落得轻闲为好。炎热的六月天里躲在阴凉的屋子里，上网，看报，发呆，想着流逝了多年的光阴，那些曾经的执著和愿望都变得苍白而模糊，在而立之后的这第若干年，我才第一次体会到盲目的行走，没有指引的木然。我知道我的成长来得太晚，可能成人的世界就是这样的，理智而木讷，但是，那些简单的快乐会时常漾在心上，在懂得忽略和过滤之后。

　　昨天停了一天的电，当然也就停了一天的水，没有水没有电的日子让我想起了平房里的少年，那些油灯花和烛光下用功或开小差的日子，那些纯粹的年纪让我仍然回味不已。

　　没有电，自然不能上网、看电视，就

　　事情发展过一小阶段，再回头看看想想，其实这次变故对我来说也暂时并不是什么好事，虽然责任少了，这两个星期以来却不知从哪里来的一些无谓的活儿，比原来多上几倍的感觉，没有闲过。甚至连芝麻大的小事也会有好几个人一起来告诉我怎么做，真ＴＮ的生气，更有甚者仍有人在拿我的劳动来做人情，我却不好发作，毕竟还是在人家手下，甭管隔了几层。唉，什么时候是头呢！我现在发现，有的人真的不该恭敬，还是做官好，哪怕Ｐ大的官也能压着你，不管着你都难受，都什么人呢？

　　等等看吧，也许过了这段就好了。

　　工作暂时尘埃落定，不用想了，想了也没用，只是干活的命。

　　这几天一直心慌慌的，空荡荡的感觉，虽然跟我也没太大的关系。只愿意一直发着呆坐在那里，看他们人来人往地穿梭，然后跟着掺几句逗笑的话。

　　命运的改变似乎让某些人和某些人有了靠近的理由和倾诉的勇气，三三两两是常见的现象，谁都想知道些因果，谁都想探听些内幕，谁都想看谁的笑话，谁都有对谁看不惯的事，人啊。中间也看出了很多人的嘴脸，每个人都自以为做的很完美，其实也难免漏洞，我觉得可笑。真讨厌那些上蹿下跳的人，这种人难道以为自己真的那么聪明和圆滑可以混淆别人的视听吗？反正我是不会轻易相信任何人的。

　　下午心情就稳定多了，因为一切都是既定的事实了，其实也没有什么，人在改变习惯的时候总会有个适应阶段的吧。

　　心烦的时候想找人说说话，可却不知道找谁，呵呵，Ｑ上也万分的安静，人在没有办法发泄自己的情绪的时候真难过，尤其是我这种心里不放事情的人，好在，已经消化掉了。