想想已经很久很久很久没有更新过博客了  于是跑来更新了。。。

其实我也不知道说些什么  只是很久没说话了

最近一直在上新东方六级  被英同学推荐的  再加上各种实验  所以生活很充实

话说环境监测的实验  相当危险  有人烧到了手  有人烧坏了衣服  当我下决心下次试验一定要自带胶皮手套的时候  发现只有一次实验了

并且我体会到了所谓一个实验做一个星期确实是让这个东西在这里反应一个星期之后再去而不是一个星期都要在实验室里呆着  比如 测五日生化需氧量

当然  在这门课上  我充分体会到  我们这个专业的新兴发展  也就是说  非常得不普及  课后作业  谁也不会做  网上没有答案  图书馆没有相配套的习题  问老师  老师说 我也不会做。。。于是  我极为热爱这个大家都不会的课  因为当大家都是零起点的时候  你才更有机会出类拔萃  就像以前我就希望考试考的特别特别难  不喜欢考那些一看就会一做就错的题  因为难  大家都不会  那就要看自己的厚积薄发临场发挥  就算不好  也是大家一起不好

话说我的第三颗智齿被拔掉了  就疼痛感而言不如第一颗疼得厉害  我只吃了一粒芬必得（拔第一颗后我吃了三天）但比第二颗疼得厉害  因为第二颗拔完之后没有疼痛感

现在还有第四颗没有拔  因为还没有疼我放它自由生长一段时间  其实我已经不知道是哪边了。。。拔得太多有点乱

院里要求做了个个人展示  但是由于领导的加入  就成了一个形式  并且  由于领导的到来  时间拖得相当长  有些感想  比如有人说要玩儿游戏  很多时候  玩儿游戏之所以上瘾是因为这些人在现实生活中无法证明自己存在的价值  其实某些体育运动的疯狂迷恋也是这样  那些整天踢足球打篮球的人  除了热爱这些运动本身之外  恐怕也有逃避现实的因素吧

进入大三  发现所有人开始了为自己而活的时代  比如上课的座位问题  女生依旧是基本以宿舍为单位进行占座  但是  恐怕也就剩上课了  其余时间  各干各的  有家室的和另一半一起吃饭自习  没有家室的与没有家室的一起吃饭自习或者单独行动  至于男生  我发现了一个挺有意思的现象  男生即使一个宿舍也不会坐在一起  有时候经常来到教室发现中间的坐位是被女生占据  因为中间是五个座位连着  两边的座位被男生占据  因为两边的座位是三个连着  而且  男生基本上是一个人占一排  即使再有人坐在同一排  也不会挨着  再不是大一大二那会儿扎堆儿上课聊天的情景了

再比如  有些时候  会发现一些情侣出现如下现象  比如男生会和女生及其宿舍同学坐在一起  或者  两人分别坐在教室不同的角落然后眉目传情或是电波传情  对此我有如下感慨

第一  如果我是第一种情况的男生  我感觉这很不爽  我不能忍受你跟别人说两句之后再回来跟我说两句  跟我在一起就只跟我在一起  所谓专一  应该体现在任何时刻  或者  我们一起和别人聊  那我们的体己话呢？小声说？更何况对同宿舍的其他人也是一种影响  并且  我更加不能忍受我的男人和别的女人聊天

第二种情况 纯粹就是装  既然本来就要交流  干嘛不离的近一点  坐在一起影响学习  不坐在一起发短信就不影响了吗

于是乎  想到了异地恋  真的是爱的话  是禁得住考验的  当然  有机会的话  最好是要在一起  因为  共同环境会造就两个人近乎相同的成长经历  也会产生很多共同的话题  有些时候  异地恋并不是败给了寂寞空虚和诱惑  而是败给了距离和环境  当你发现  两个人之间没有共同的话题甚至眼前的这个人已经不是当初的那个人的时候  你告诉自己  我不爱了  其实  爱一直都在  只是这人已不是那人

那么  相同的环境人就不会变吗  当然会变  但是  两个人一直在一起  就会见证对方的改变  每天变化一点点  久了即使变化很大也不会感觉到  就像我们见到许久未见得人总会听到类似于“长高了”“长胖了”“变瘦了”“变漂亮了”等等等等的话  但是我们周围每天都会见的人并没有如此评论  并不是你没有变  只是你的变化他们亲眼目睹了过程  也就不觉得变了

又想到了一些有关爱情方面的 

比如看到过一句话 意思大概是  男生有责任让女生成长  女生有责任让男生成熟  又或者  每个女生都是一所学校  男生都会从学校里成为男人  但是  很多男人毕业以后就忘了使自己成长的学校  抛弃了已经青春不再的女人  另觅新欢

两个人在一起  如果真的是负责任的在一起  就不能各行其是  作为男人  要帮助自己的女人成长  作为女人  也是如此  这个世界哪儿有那么巧就碰上了一个已经完成了成长的好男人或者好女人  即使碰上了  人家凭什么就成了你的  你又有何能

很多人都感叹  这个世界上怎么就遇不到一个好男人或者好女人  事实上好男人好女人都是从小男孩儿小女孩儿变化而来的  家长和学校的责任是把小男孩儿和小女孩儿教育成好小男孩儿和好小女孩儿  而当小男孩儿和小女孩儿相遇的时候  他们才会变成男人和女人  而好男人和好女人是在与被同辈的交流与交往之中训练出来的  并不是简单的家庭教育和学校培养的  即使是培养也是理论而并非实践 

所以有人说  如果你遇到一个好男人  他通常身后会有一个强大的女人  女朋友或是母亲  有女朋友的就不用惦记了  这个好男人不会变心  不然也不会成为好男人  如果是老妈就更不要惦记了  这种母亲通常有恋子情节  你斗不过的

所以  作为小女孩儿  应该想的是  把自己爱的人培养成好男人  同时让自己成为好女人  而不是想象有个好男人等着自己去领回家  小男孩儿同理

比如我  无论我以前是一个多么多么多么女权主义者或者不婚主义者  现在终于承认  这个世界上  男人和女人确实分工不同  女人  终究要回归家庭  但这并非说女人的事业不重要  如果一个女人没有了自己的事业  在某种程度上就失去了自我  那么  男人所爱的你也就消失了 

男人其实也是同理  古人云 成家立业  先成家再立业  因为古人并没有谈恋爱这一环节  于是成家之后  才逐渐成为男人  才有能力去立业

如此想来  古人之言其实博大精深   很多我们从小耳熟能详的东西现在才能深刻理解  比如  门当户对

不禁想起一句话  这个世界上相爱的理由有很多  分开的理由只有一个 那就是爱的不够

或许太专断了  但是细想一下  的确如此  如果爱的够深  不是不可以忍受  不是不可以包容  每个人都有自己的原则  比如不能容忍叛逆的疯狂的背叛的自闭的性格不好的不成熟的太成熟的甚至什么抽烟的喝酒的着装不得体的喜欢浓妆艳抹的不化妆的没钱的等等等等  但总会有那么一个人出现  打破你的所有原则  让你一忍再忍 

所以  一个人选择离开你  只有两个原因  第一  不爱你  第二  不够爱你

发现一个有意思的现象

一个被动接受分手的女生  通常会喜欢在自己的博客啊校内啊之类的地方说自己病了 通常还会说的很严重  而且  会想尽办法和主动提出分手的男生的圈子找上关系  比如大一的女生就偏要不停的联系大二的男生们或女生们

何苦如此  男人们已经另觅新欢或者享受现在的生活  枉做他人笑谈

我不知道能否在一点半以前结束战斗  因为我答应他  睡觉时间不可以晚于一点半

猛然想起更新是因为大家最近都更新了  以小叶子同学为首  回归之后气象不凡  一更好几篇  值得表扬

看来  似乎大家都想要过某种自己定义的生活  比如精致  比如无欲  比如敏锐

那么我呢  一如既往 平静  或是说 安静吧

可是最近频繁出现一些让姐姐我不爽的事情  众鬼出世群魔乱舞  靠。。。一个接一个的  搞得姐姐我应接不暇

某叶同学说那你把ta（men)弄得吐血吐死吧宝姐姐～

e...这个  我很同意某叶同学的说法 但是。。。e。。。好像那不是问题的关键

问题的关键是  当某些时候  一些名字和事件由于当事人的出现变成了活生生的人  哪怕只是虚拟世界的人  导火索就被点燃了  我就会不由自主的发作  我会把一些明明不相干的事情很紧密的联系在一起  即使我知道  其实不是这样的  不仅如此   当小鬼们纷纷跳出来的时候  我反倒有种越斗越勇的心态

但是  要知道  那不是我要的生活

我被这个问题困扰了很久很久了    我不知道怎么让我可以做到忘记  因为我着实忍受不了  那种类似于亲眼所见的景象

昨天看网页  刚好看到有何我相同症状的人  于是乎  得到两个启示

其一  有着此种症状  就是那种胡思乱想的行为的  一般都是小时候同时受着父亲溺爱与暴力  解决方案  提醒自己  自己的发作其实与他无关  而是童年的阴影

呵呵  我竟不知道  那些阴影竟造成我如今行为的偏激与偏差

小叶子的方案  两人慢慢消磨  就是让我每一个细胞都深刻认识到 你们确实是100%彼此占有了 也就没事了  这是长远的

暂时的就是风险规避  离挑衅远一点  及时是TA主动找上我  我可以转身  知道自己不行就离远点  所谓不行  指的是别人可以空手套白狼跟我挑衅  可能都没意识到是挑衅  但是我拥有一些很美好的 我有羁绊  我有包袱  所以我得认输  大侠都是孤儿  有老婆了就喜欢退隐了（我认为这句话相当经典）

这恰好与第二个启示有所相关

有些事情  既然已经完美的解决了  那么就退一步吧  不然最后死的可能不一定是你的敌人

以上这些是通知大家  我现在正在“治病”  你们得帮我

我知道  即使我不治  他也不会离开我  可是  我舍不得让他疼  

我第一次真正动离开他的念头  是因为  我实在无法控制自己的情绪  经常性的会冲他发脾气  再加上近来不太平  以至于我的情绪坏到了极点  

安静下来的时候想想那些ta们  似乎都比我合适他  至少比我脾气好  他对我如此之好  我却这样对他  实在不公平  虽然  我不是故意的

我第一次怀疑  我们是不是适合  我觉得我对不起他

那是一个可以为了不放开手而扔掉另一只手里拿着的伞捡东西却完全没有发觉这样做有什么特殊的男人

那是一个可以向每一个认为我不好认为我行为比较怪认为特立独行的人解释其实那并不是我的本性的男人

那是一个即使我动了离开的念头也绝不同意想尽一切办法挽留我劝解我冷静的分析利弊的男人  呵呵  我竟不知  他的口才原来这么好

我的宝宝长大了  他是一个男人了

那晚  我对叶说  他很能忍我  我这点很佩服他　要不然我们也不会这么长时间

呵呵  其实说到底  这才是我之所以破掉那一个月的诅咒的最根本原因  否则  无论我们有多么相爱  恐怕早已不能相守了

其实我知道  他还没有完全表现出来   因为他喝酒之后  会更加更加黏我 

你们要记得  在我向你们倾诉的时候  要提醒我  他对我的爱

我会好的   哪怕是很久很久以后

我现在想想  我们之间已经超越了那一纸婚约  对于我们来说  那只是个仪式了  早晚对我来说已经无所谓了  让我们都忘记那些预言吧 

在他对我说  即使什么都不做  也是他的妻子的时候  忽然就感动了 

这样看来  逼婚是一件多么愚蠢的事情

你们帮我  摆脱那个怪病吧

我爱他

不舍得他受委屈

不舍得让他疼

哪怕这委屈 来自我

这或许是我最后一个不学习的假期  虽然  过得忙忙碌碌

学车的想法由来已久  却总因为各种各样的理由耽搁下来 高三后的那个暑假  没有身份证 并且  那个假期最重要的任务是减肥  天知道我高三那一年胖成了什么样子

大一的暑假  原本计划了一学期和英去学车  结果到期末的时候英说不想学了  而我也出了状况  于是又耽搁下来

终于  在大二下的时候  我下定决心一定要学车  那时  已和宝宝在一起 

告诉宝宝我要学车后  他很自然的说  学呗  我接我送 

我很惊讶  非常惊讶  特别惊讶  近乎可以用震惊来形容了  因为当时以我自己感觉的位置  不足以让他说出这样的话 

后来  在宝宝的全权代理及全程照顾下  从报名开始  一直到上礼拜五考完外路考试  都很顺利  本周六可以去驾照  如果有人敢坐我的车  我没什么意见当司机啊 前提  自付油费

话说我学车的过程出现了不小的波动

学交规的时候  我的日子是这样过的  一上午五节课  早上一二节课用来睡觉（架不住我早上四点半起啊） 第三节用来写信  第四节第五节用来和宝宝聊天看小说  完全没有听课  考试前突击背了一晚上  还是在宝宝的监督下  好在最后顺利考过  分数不高 但是高了也没太大用 

正式上车后  发现约车这个问题被我搞得乱七八糟  正常来讲  应该是先约桩再约路  或者交替   而我是先学了路再学桩  于是  再学路的过程中不停的被每个教练训 都说我这样肯定学不了学不会  而我的心态则由惶恐到委屈到逆反  MMD 你们怎么知道我学不会  老子偏要这么学  老子还一定要考过  气死你们  当然  这其中必有宝宝的鼓励来坚定信心

终于  全部通过  虽然在桩考的时候差点移库不入  内路考试的时候没打灯扣了二十分（及格八十）外路也不知道因为什么扣了十分。。。估计是刹车太急。。。但是  老子过了~~

巧的是  我的外路教练  在两年钱宝宝学车的时候  教过他  唉。。。缘分这俩字儿就是说我们俩的

后来就一直上班  每天早上到了以后先去冷库机房装模作样的转一圈  然后  开始在办公室里享受空调  虽然那个空调的温度实在是太低了。。。果然是公家的钱。。。

话说那个企业已然快倒闭了  去那儿呆了几天发现是典型的国企风气  基本上是个人都是经理级别的  每天上班大家看报纸聊天睡觉打牌干什么的都有  我所在的办公室里还有人养了几条鱼。。。再加上那个集团老总  怎么看怎么像成天家长里短的中年妇女  你说这样的企业不破产还等什么。。。

不过  这些与我都没什么关系  我只需要在那里呆够我的时间 完成我的任务  就好了

每天坐在空调的屋子里 发发短信  看看小说  再睡一觉  然后  吃个桃子  梳妆打扮一番  出发去找宝宝 走到宝宝上班的地方（俩地儿也就一公里）宝宝基本上也吃完饭出来迎接我 于是  我们再走回我上班的地方  不过  回去的时候的时间  一般是我自己去时间的三倍  至于为什么  大家可以自己领悟

路上  宝宝会给我九龙斋或者王老吉喝  还会往我的宝宝里放包馍片  而我会把另一个桃子给宝宝吃

之后  把我送到地方宝宝自己再坐车回去  继续上午的生活  大约四点左右  我们出发回学校  一起吃晚饭  然后  各回各家

不上班的日子里  我们会出去玩儿或者再某个家里过我们的小日子  周末的时候在家补眠  或者依旧相聚 当然要排除后来学车的那个礼拜 

每次  和宝宝在一起过日子的时候  都会觉得心里暖洋洋的  有时候看着他  恍然觉得我们已经结婚了 

算起来  这个假期  我们几乎每一天都会见面  所有的事情都一起做  天天腻在一起  却一点不觉得烦  我依旧是那个他一走我就会哭鼻子的小小孩儿  快一年了  这毛病不知道什么时候能改掉

话说同居这个事情已经被我们提到日程上来  当然  现在也只是想想而已  我们迫不及待的想要一起生活  那种二十四小时都形影不离的生活  或许很多人都受不了  但是  我们甘之如饴

而且  我们并不需要个人空间  我们之间没有什么是不能说的没有什么是不能坦白的  两个人之间为什么要有个人空间呢？为什么有要隐瞒的事情呢  很多时候  恰恰是个人空间造成了两个人之间的矛盾  没有人会对另一半的行踪和私事不感兴趣  哪怕仅仅出于好奇  有人不问是出于尊重  那么我们自己为什么不能说呢  若有人当真对自己不闻不问  那么恐怕确实是不在乎自己  和这样的人在一起又有什么意思呢

至少  我愿意被他管着  这样有着强烈的逆反心理及无比厌恶被别人干涉的我  愿意被他管一辈子  因为  我爱他

是的  我爱他  可能前几天有些人还接到我的短信电话 被我问及如何确定我是不是爱他这个事情  可是几天以后  我确定了

话说聆同学就要飞到爱尔兰去了  一别四年  于是我和英在她走之前和她小聚了一番  席间  再次谈论到此话题  聆同学说  原来看过一篇文章  说从心理学的角度来讲  爱和喜欢有几个区别 不幸  她只记住一个  如果你喜欢一个人  那么你很愿意把你的一切喜怒哀乐和他分享  不会觉得想要隐瞒什么  可是  当你爱一个人的时候  你会不自觉的把那些你认为有可能造成你们之间关系困扰的事情隐瞒起来  我想了一下  说  你不需要记得其他了  我只通过这一个就知道  我爱他  于是  此话题讨论完毕

曾经  我因为温暖来到他身边   如今  大半年了  依旧过着每天暖洋洋的生活 

无论我们有多少争吵  可是终究是暖洋洋的

他对我的好 对我的宠爱  已经让我不知道该怎么形容

和他在一起  吵架也是一种快乐

因为我们可以天天在一起  天天都能

暖洋洋的假期就要结束了  明天还要再上一天班  之后  暖洋洋的下学期就正式开始了啦 

继续期待每个月二十号的大餐及疯狂~

吼吼~~ 

我记得那会儿  小明子陪着我  其实先开始还有某位李XX同学  不过该同学第二天考试  于十二点下线了 

那时  我的鼠标始终放在一个地方  一旦结果不是现在这样  那一定会是完完全全的另一个极端

有些时候  有些事情  就是这么不可思议  差一点点都不行 

就像我们突然翻出曾经的一张照片的时候  发现原来缘分早就注定了

就像他的左腿膝盖不好  于是  我的左膝盖也因为他留下了后遗症

就像我的左手腕天生有道印记  于是  他的左手腕有一天也留下了我的印记

我记得最开始的一个月的时候  没有人看好  包括我自己  每天过着提心吊胆的日子  我记得那会儿  李XX说 先往一个月努力  某叶同学说  长不了  某帆同学说  要分趁早 别拖太久  所以  当我真真正正的迎来了一个月后的那一天的时候  没有人知道  我有多开心  那就像一个诅咒  终于被打破

了解我的人都应该知道  我一直寻找着某一类人  会弹钢琴  肤色黝黑  脾气暴躁  与化学沾边  我也一直以为  我终究能在某个时候收获一个最后的轮回 

直到某叶同学说  我不知道他有什么好  可以留住你这么久

是啊  他有什么好

曾经的曾经  跟那个始终不管我叫姐的妹夫某祺同学在六层615旁边聊天的时候  某祺同学问我  为什么会动心  我告诉他  他把我当成女人来看了

我知道  有很多人关心我  照顾我  有男有女有老有少  可是这些人 要么把我当哥儿们  要么把我当红颜知己  要么当成好朋友  要么当成小妹妹小孩子  甚至有当做女儿的

可是  只有他  当我是个女人

只有他  知道我最需要的是什么 

其实你们知不知道  我很久很久以前  似乎可能好像就喜欢他了  以一种连我都不知道的方式  你们知不知道  在我军训的时候发生的某件我永远不想再被提起的事情也和他有着些许关系

想想我们之间  似乎有种先结婚后恋爱的感觉  先在一起  谁也没闹明白是怎么回事  反正就是在一起了 我记得小明子在半年前的昨天问我  你是不是这回就是铁了心要跟他在一起了  我说是  其实 当时  我真有点不管不顾  很多后果以及事情都没想  可是  不管怎么样  我都要和他在一起 

后来我们俩说过  不要让我们有交集  否则  一定会开始  而且 会走很远很远

是的  有交集  那是2007年12月24日  下午的化学实验  唯一一次两个人一组的化学实验  一切 就那样传奇的开始了

我很奇怪  很多人很多人都在我们刚刚认识的时候就开我们俩的玩笑  可是  为什么没有人会想到  我们真的就这么在一起了呢 

这不得不首先感谢某Q同学  如果不是她老人家断定了某件事情  我也不会贸然前进

还得感谢原649全体成员  始终跟我并肩作战

特别得感谢班长大人  无论如何“短信门”事件的发生对我们起到了一定的促进作用 

至于我身边的朋友就不用一一感谢了

作为我个人 还要感谢某珏同学  虽然他不知道为什么

这半年来  风风雨雨经历了不少  可是我们始终秉着吵架不过夜 绝不冷战的原则坚定不移的向前走

也曾惊动过某李同学某英同学某聆同学某天突然聚集到我身边 

也曾惊动过小明子同学大半夜去车站接我或是被我吼下楼听我的胡言乱语

也曾惊动过众人为我提心吊胆为我出谋划策

可是  无论怎样  所有所有的一切都被我们挺过来了

某叶同学无奈地说  从现在开始  你要过一种无望的生活了 

呵呵 可是我喜欢这种生活

如果我说我喜欢安静稳定的生活  有多少人相信

没有人相信也没什么  反正他信

也许  我们俩的生活方式别人不太适应 

比如某菲同学就不太适应我们的“家”里的甜蜜 

比如某英和某李XX同学就不太适应我们的形影不离的同进同出同行同止

比如某李XX和某诺同学就不太适应他的彻头彻尾的专一

比如若干人都受不了我们在一个碗里吃饭和一起去洗澡的时刻腻在一起

可是  我们很开心 很幸福 

这半年来我们一起做过很多疯狂地事情  这是我们俩单独的时候肯定干不出来的事情

这半年来我们去过太多太多的地方  拥有太多太多的回忆

谁让北京的地铁这么方便  我们可以一天跨越好几个城区

这半年就这么快快慢慢又快又慢的过去了

所有关心我的朋友们可以稍稍放下心了

我很幸福 

并且会继续幸福下去

我把那篇被莫名其妙的人留言的文章删了　　我不想让它在提醒我了　我从没删过别人的评论　所以　为了不破例　我直接删文章

好吧好吧　我尽量忘了那些事情。。。

让那个莫名其妙的小汤圆见鬼去吧

大王小王要好好过日子了　

还有宝丫头～

哈哈　好日子走着～

由于着实被《刺青》里的梁洛施所吸引  所以  当我知道《深海寻人》里有梁洛施的时候  坚持要看

惊悚片  确实是相当惊悚  我在中途都有退场的打算  而电影院里  已经有人在惊悚高潮的时候跑出去了

看完电影  我觉得我理解的挺正确的  可是回来到百度论坛上一看  我发现我越来越不明白这个电影到底讲的是什么故事  原本是好端端的正常的爱情故事  却被人猜测或是同性之爱  或是兄妹之爱  看得我都快忘了这个电影本身到底要说的是什么了

就我理解  实际上  《深海寻人》只有一个中心  就是结束 是另一种开始  真正的永恒是存在的  也许  你认为  他们已经死了  可是  谁又知道  死亡是不是生命的另一种延续  当结尾男女主人公以一种化蝶的方式在海里遨游的时候  我并不觉得  他们的死亡  有多么令人伤感

我记得《天若有情》里展颜对季冬阳说过一句话我爱你  这种感情不会因为你的死亡而停止  也不会因为我的死亡而中断  说得让人毛骨悚然却又荡气回肠

真正的爱只有一次  以前很多时候我都在想  两人之间最重要的是什么  有人说是性格合适  有人说是相互信任  可是逐渐  我越来越觉得  其实最重要的 是感情  很多时候  我们不能包容理解对方  不是因为不合适  不是因为不信任  只是因为不爱  或是不够爱  如果深爱  不是不可以容忍  不是不可以退步  或许  这就是为什么很多夫妻一辈子都没有吵散  很多夫妻看似恩爱却转瞬之间分道扬镳

很多时候  我们所以为的爱情  其实都不是真正的爱情 

原本要说电影  却说了许多其他 

主题曲很好听  回来以后我们都去下  有种上个假期看《蝴蝶飞》的感觉  也是期盼了好久  也是刚放假就去  也是爱情惊悚片  也是主题曲很好听

不知不觉  我们已经走了这么久  可是为什么一点都不觉得久呢

对我来说  真的是从此以后  洗手作羹汤 

对他来说  我是他唯一的奶茶  温馨的家

对我们来说  都是

只爱一次  用尽一生

无论我们最终会不会走到一起  我都相信  这个世界上  再也没有一个人像他一样对我这么好这么好  我都相信  我们说过的每一句誓言  拉的每一个钩钩  都永远算数

即使  死亡 或是分别  哪怕是分开 

我们始终在一起

相恋相知

相依为命

如前面两篇文章  着实对不起我的博客 上篇文章被评论 让我极为愤怒  有种隐私被侵犯的感觉  虽然我知道  这原本就是公开的地方

今天第一天开始学车  着实让我十分郁闷  大早上五点多就到班车站了  可是班车一直没有来  怎么打电话都打不通  要么没人接  要么语音提示说“现在是下班时间” 终于到了七点的时候  打通了电话  要知道我是要七点上课的啊。。。对方告知是车坏了  已经修好了 正往过开  可过了十分钟再打人家说已经开过去了让我自己坐车去。。。我相当无语。。。于是我就吭哧吭哧的坐着967坐了四十多站两个小时终于到达目的地  匆忙进去后  发现人家已经发完身份证了  而我当时不在  过两天再领  去交钱的时候  打发票发现居然给我多打了  谁能报销快告诉我  这可赚大发了 

后面的课上基本上就是晕晕乎乎的半听不听  因为我已经有十几个小时没睡觉了

事情是这个样子的  本人头天睡到了中午  下午又睡了个午觉  由于第二天要学车于是晚上八点就睡了  用我弟的话来讲就是刚起又睡了 睡啊睡  到了十一点多的时候 实在睡不着了  躺在床上胡思乱想  因为前一天刚刚看完《深海寻人》所以始终觉得周围充满了梁洛施的气息  眼睛也不敢睁开（要知道本人是相当胆小的） 躺啊躺  两点半的时候闹钟响了  起床  开电视  看球

是不是觉得很震惊啊  我居然会看球  哈哈  其实我也很震惊的  我妈也这么说  说我被他同化了  我只是觉得吧  我都看了那么多场了  总决赛不看太不值了  更何况  我希望西班牙赢  因为德国把我深爱的土耳其干掉了  最终  果真西班牙胜利  虽然下半场的时候我已经晕晕乎乎了 

球赛结束  开始了第一天学车的历程  经历了上述事情  这算不算倒叙呢？

陌生人我不欢迎

老子怒了啊

rt

呵呵

呵呵

呵呵呵

笑

凡事不能两全  可是如果你知道你这样的安排会失去什么 你还会这样选择吗

原来  我忘记禅

无论今天怎样扫  明天的叶子依旧会落下来

何必早做安排

笑

没有人知道我是怎样在笑

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