大四的终于开始躁动起来了，不知道是因为这难耐的天气还是时候到了，有人在游行、有人在唱歌、有人在憧憬、有人在离别、甚至有人在放鞭炮庆祝……而我，已经失去了梦想和追求，每天最大的幸福只是能让自己从这酷热的蒸笼里解脱出来，能吹着空调即使什么都不做，谁都不见，什么也不想。只盼着能熬到放假，回到那个得天独厚的家里，有25度恒温的自然风和自己那个谁也不会来打扰的房间：雪白的强、木质的壁柜、高高的鸭绒枕头、还有床头上那幅桃红色的壁画……
但是，要是突然很想谁了怎么办呢？肯定又会胡思乱想、会自己都觉得很烦地问他有没有在想我。要是人能够不用想一个人多好了，那所有的快乐里就不会有忧伤了；要是能够很快的忘记在一起的感觉多好了，那独自一个人在的时候就不会感到寂寞了……
就这样吧，只能这样了，他们走掉了，我们就是学校里的老大了，为这个也要笑一个啊
回家了~~又来学校了，我的生活似乎什么也没有改变……
对于死亡我一直没有过概念，就像是一个人，你永远也不能跟他说话了，永远见不到他的喜怒哀乐的表情了，也永远不能让他参与你的生活了。所以，到现在我也不知道这场变故对我意味着什么。刚看了费城故事，汉克斯对生命的渴望和尊重并不在于时间的延续，而在于活着和死去时候的尊严。所以，我并没有为他伤心，我们原谅了他，我们爱他，希望他在天上能够安安心心……
很多人说我冷漠，曾经一度我以为自己不是的，现在知道了，对很多人我都是残忍的，虽然无心，但天性使然~~~我所有的喜怒哀乐都只为我在乎的人，妈妈、姐姐、猪头，是自己无法控制的。
现在这样的生活是幸福的，虽然短暂，但正如人说的：真正美好的生活是有着淡淡的痛苦和轻柔的快感，能够相信一个人是快乐的，能够完全依赖一个人是真正的幸福。但结局只有一个，他非走不可，我也无能为力。我终究是一个没有安全感的人。有时候想，如果他就这样走了，一辈子无法再见，是不是对于
我把我的一生都
交付给你了
没有什么可以斟酌
可以来得及盘算
是的 没有什么
可以由我们来安排的啊
在千层万层的莲叶之前
当你一回眸
有很多事情就从此决定了
在那样一个 充满了
花香的 午后
我似乎总能够为自己找到理由。逃避责任~~是每一个人的天性，对亲人的责任、对朋友的责任，不足为奇。但是我，却老是逃避对自己的责任。每个人在这世上，在没有遇到真正可以把自己交付的那个人的时候，都是对自己负责的。我没有那样的幸运，却固执的放任自己。
以前是想的太多了、依赖得太多，忘记了还有自己在。我能靠自己活得快快乐乐的，就像原来那样。
其实，更多的时候还是在找借口，还是懒。决定了，今天起，开始鄙视那个会逃避的自己，认认真真地过自己简单的生活。
