早就想上来写点东西了，但每次上来又感觉无从谈起。今天就从她说起吧，下午居然看到她还在网上，发了个笑脸，说了没几句，问她最近忙什么，她说正准备结婚了，尽管有心理准备，但我还是有点吃惊。过了一会她说要下了，我仓促地说了声“好，再见”，她却说心里难受，叫我以后不

21号答辩，接着授位，处理些离校手续，我就能顺利毕业了，顺利的拿到一张3年青春换来的硕士文凭。我现在的感觉说不清楚，是为了顺利毕业而高兴还是为了工作没落实而失落？前段时间看到周围同学都找到了合适工作，心里很焦虑，

经过这段时间的艰苦奋斗，毕业论文总算是有个结果了，当然有时间的话再加点内容，就更圆满了。至于工作，联系了几个公司，但大多是外地的，什么广州、南京的，大老远的，不是很想去。成都这的星期一有家公司喊去见习，努力一下，感觉机会还是有的。

情绪也越来越好，心情越来越放松，这是好消息。

来所里有一个星期了，尽管还是要隔一天停一次电，但还是把自己的事情按步就班地开展起来了。做实验，投简历，做毕业前的准备。另外，和家里也通了几次电话，交流了下自己现在的想法。总之，我自己正在试图从各个方面来一点一点地改变自己，更积极一点，更努力一点，尽管我知道这需要个艰难的过程。

开始投简历了，目前只能在网上投，过段时间成都可能才有现场的招聘会吧。至于到哪里工作，以前

回家已经一个星期了，心情也调整的差不多了，在家再呆个2天就要回去忙毕业的事情了。刚刚把QQ上的签名改成了“振作精神，努力进取”，回想过去的1年时间里确实自己没怎麽努力，所以现在把自己搞的这么忙碌，这么尴尬。一切的客观原因都不是借口，要怪就怪自己当初太天真，太不懂事了，把事情想的太简单太理想化，遇到事情就拖，遇到困难就退却，最后自己把自己给拖死了。想想现在还没出去工作呢，等工作了遇到的困难更多，面对的压力更大，相比起来现在这点困难算什么呢？！这么点挫折就把自己弄的手忙脚乱了，以后出去了还怎么生存下去？！

想家了……

    不知是为什么，我总是经历着这样的一种轨迹：颓废，颓废中觉悟，然后重生，但没过多久又颓废，然后觉悟了再重生......周而复始，循环往复。仿佛不是依自己的意志为转移的。最近一直在想其中的原因。
    富贵而淫欲，视作颓废。不思进取，也是颓废，学而不进，更是颓废。而我

    明白个道理：即时是自己不喜欢的人，但为了某种目的，也要想办法和他搞好关系。这也许就是所谓的“假仁假义”。

    以前自己太过于没有城府，自己喜欢的或不喜欢的就毫无保留的表现出来，吃了很多亏，但就是改不了，或是心里就根本不愿意改。我总觉得，人一辈子总是生活在尔虞我诈中有什么意思，我讨厌不真诚的人，尤其是对朋友不真诚的人。为此，这么些年来，我结交的真正称的上朋友的没多少，那些我认为不真诚的人我甚至连句话都懒的说。

现在每次去实验室都心烦，感觉真的提不起精神去专心做实验了，不知该怎么办。一方面是从心底里希望早点解脱，不要再做这个狗屁实验了；另一方面又有些担心毕业找工作的事情。所谓的心神不宁吧。

我不知道为什么自己活的这么累，一天担心这个，担心那个。前两天刚看了《血色浪漫》，真的希望自己能像片中的男主角那样活的洒脱一