博文
我原来是一个不懂成长的人。
19岁的自己和17岁作个比较吧，惭愧的无路可逃。
5天之后，将见到新的室友，把一段记忆缝起来。我总是这样的，封存，邂逅，回避不掉，掉泪，再封存，装绝情……
在过去的某一时刻我已经定型了，所以改变很难再发生。说同样的话，犯同样的错，招惹同样的怀心情，这便是我了。身体每年大一岁，心早已久睡在冰山中。我不是水国的精灵么，为什么不对自己念一道咒语将冰融化掉。我就可以和其他人一样一步一个脚印每个脚印都不要白踩。
他们同时对我讲，保持一颗干净的心吧。
从来不去珍惜自己拥有的东西，这是人的劣性。它在我身上明显的一塌糊涂。
和17岁时的不同就在于敢于直面自己的脆弱。
我是一个太过贪婪的人，什么都舍不得丢弃，到今天所剩无几。
感受到最亲近的人一刻不停的变化，有的人因为这样的变化而彻底离开，有的人尚在观望之中，唯独我的眼神是如初的，迎接和送别用同样的眼神，可这次我不想送别，
|
标签：人文/历史 |
精神世界通向现实世界的那座天生桥被我给弄断了。
傻姑娘。
因为没了通道，来自现实的补给开始不足，精神世界的花朵打蔫的厉害。
需要人为的重新建座桥，从什么时候开始呢？
等它建成的时候，某个人会回来。园子里重新花团锦簇，会有时么？唔。
我想。
|
标签：人文/历史 |
我写在这里，因为没什么人来。没多少大惊小怪，大小白眼。
对于身边的朋友，给我打电话的，写信的，留言的，发邮件的，我给谢谢了。不要对我说欠意，一切的结果只是自己的飘忽大意不珍惜造成的，我亏欠自己，亏欠世界，别的谁都不欠我。
强烈的和自己对峙着，脑海里做错事的我独自站在风声呼啸的红树林下，这头的我拿着把剑就飞过去将她七零八落。你们就是在周围起伏着的小松鼠，看着这一幕惊呼感叹试图阻止，其实，谁都阻止不了，更不用争相愧疚胆怯。
为什么都说不敢来见我呢？我会吃了你们么?我只是需要一个人来陪我说话，我正过着极为难过的孤独的生活。
我还没有找到一条救赎的道路，难道就这么一直呻吟下去？光绝望的写字又能有什么用呢？
hurt by myself
hate myself
when and how to forgive myself...
然后你就醒了，自豪了那么两秒中不是么？
当时还不知道它的意义，以为仅仅是雄心壮志的一种写照。原来，表面无论多么轻松，梦里也在用一种英雄主义的沉重去诠释这一切。
那些都过了之后，到了现在。
我想我的电影片头曲就是这首《落雪》吧，然后就跌宕的一发不可收拾，本该绵长的意义被我的缥缈给弄夭折了，当时还愤愤的以为过是别人的，自己是受害者。
如今发现镜子可可和子媚其实都被我骗了，罪魁祸首是我的不珍惜，就这么简单。当时流的泪就是纯粹的代价，人应该为任何错误付出代价，哪怕是无心，哪怕被蛊惑，哪怕自己最痛苦。
回过头来，只有听《落雪》时流的泪才是最可爱最心疼的。堪称完美。
然后它今天突然响起，我则睡在和当时一样的位置上，场景可以轻易回放，心情呢，被这一年多的翻滚打磨的还回得去么？
五楼阳光火辣，我送去一瓶绿茶~~~~~~自豪的是当时做这件事就是为了缅怀。
有些时候预见力准确的恐怖，天生偶尔会那么悲观一下。
撕心的过程，其实是我一个人的错。
所以，某人幸福的现在，我得知了亦会微笑，像以前一样。
作为一个牢狱而讲，这里还是舒服的。
你们能来救我么？像我的那个梦，大家齐心协力，各施所长，公主最终还是获救了。记得当时我跑的多么奋力，绞尽脑汁的指挥着大家。那么现在呢，谁来指挥你们，谁来为我奋力流汗，火车上的宿舍里的还是家里的？。。。。
信念没了就没了吧，理想也无所谓。
我不是节食，我还没这么无聊，我是真的吃不下。
绝望是一个令人看不起的词，至少令我看不起。
不过看不看的上，我也不在乎了。
又能怎么样呢？
误会那么大，曾经也想去澄清的，家书也是写过的，眼泪也是流过的。
然而它越来越大，膨胀的趋势我的积极能阻挡的，但是我不积极，我没有力气积极了。
看到那些日期也不会给它们带上任何帽子，想不起来当时发生了什么。
听到那些音乐也不会产生任何时空交错。
闻到那些气味也不会想起那些房子和那些身体。
逢着类似的场景也不会停下脚步给回忆打开大门。
看到曾经的照片和文字也不会闭眼或流泪。
翻开梦之录和日记本和聊天纪录也不会有丝毫的难过。
亦或
丢失了上述所有，也不会感到丝毫遗憾。
想起之前的一切，也不会感到丝毫追悔。
甚至
没有千变万化的想法
不对另一个世界好奇
不再控制不住自己
不再灵魂漂移
这样的一天真正到了，那么，我还会是我么？
可我是多么希望这一天赶紧到来啊。
