出国留学除了学习，还得生活。要生活，就会遇到许许多多的困难和问题。比如，怎样才能租到合适的房子或公寓，和房东如何相处，怎样才能找一份工作资助学习和生活，周末怎么过，诸如此类的事情会使初来乍到的留学生应接不暇。

　　当一个未成年的少年，突然被放到一个完全陌生的环境中，他身上某些平时被忽视的、并不明显的素质就会凸现出来，比如适应能力、生存能力和心理因素等等。相比之下，智力的高低倒是次要的了。国内的父母常常专注于对孩子智力因素的培养，只要学习好，其他都可以pass过去。正是父母对孩子教育的偏颇、对孩子的过度保护与放纵，使得孩子在走出国门后顿感举步维艰。这与其说是孩子的问题，不如说是家长的问题。因为他们没有把“非智力因素”放在一个恰当的位置。殊不知，有时它比智力因素重要得多，它在许多方面影响、制约着智力因素的发挥。良性的“非智力因素”包括乐观、向上的人生观，合群而乐于助人的性格，为他人设身处地着想，合乎逻辑、理性而冷静的思维方式，坚持不懈地做好日常小事及有条不紊的学习习惯等等。这些品质的养成，是一个相当长期的过程，不能等到了国外像外语一样“速成”。其实，并不是所有的孩子都适合出国，

        挺经典的一句话，中大才女如云，美女如星，多云的夜空偶尔能够看到零落的星星……

    最近看到不少人的blog上都有谈论女生，宿舍今晚也有个女生大评点……呵呵……我们宿舍经常有“爱情专家”过来讲座的，所以有空多点来我宿舍啊……嘻嘻

其实怎么说呢，萝卜青菜各有所爱吧……我的观点只是我个人肤浅主观的点解罢了……如果那位MM看到不爽的话，就留言吧，呵呵……

    一个女生不一定长得漂亮就受欢迎，换句话说，长得很安全的也不一定不受欢迎，关键看这几方面吧：善良、乐观阳光、责任感、善解人意、真实大方、（气质、美貌）

善良

    其实每个人都说自己很善良的，有些人说我连一只蚂蚁都不敢踩死，这种善良难免太假了吧，善良并非刻意地去就能表现出来的，善

* 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。

* 言而有信。

* 从来不迟到，我迟到他不生气。

* 睡得比我迟一点，醒来早一点。

* 朦胧醒来轻呼我的名字，没有呼错。

* 记得我的日期、鞋号、最怕的事。

* 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。

* 笑起来很像个坏蛋，其实不是。

* 不舒服时，请假

    行程将近，我还丝毫没有感觉，没有留恋，我的后知后觉是不是让我等到眼前的一切都离开了，失去了才会汹涌而至。

    妈妈刚才跑到我房里，很伤感的样子，我不明所以，就问她，她说没什么，而后又异常难受的告诉我，将来我离开了，就剩下她和爸爸了，等我回来的时候，他们都很老了。我不知道说什么好，愣了一会儿，故作轻松地回答说，即使我出国了，一年也是可以回来一次的啊，就好像我去上海工作了的话，一年也就回来一两次吧。妈妈没再说什么，可是我却心酸得一塌糊涂。

    现在开始明白以前不明白的东西了，开始想一直一直都陪在他们身边了，可是。。。我厌恶这个可是。孩子终归是要飞走的，这个我亲手铸造的事实，我的爸爸妈妈要用多久的时间，多长的疼痛来承受呢。

    以后我一定有机会多回家，一定！

 

    1两个人如果能在一起，是特别的不容易的事情，一定要好好珍惜。

　　2女人在有了男朋友的时候一定不要把男人看的比友情重要，比事业重要，比父母重要，顶多把几者放在同等重要的位置。

　　3两个人能结婚的根本原因，不是两个人有多相爱，而是两个人能不能好好相处。让只能相爱不能相处的人成为你的回忆。

　　4不要因为害怕伤痕累累就拒绝恋爱，顶多在恋爱的开始小心翼翼，心门的关闭会让每一次幸福都擦肩而过。

　　5不要在乎别人的过去，每个人都有过去。有过去的人如果陷入真爱就会好好的善待明天。当然你必须通过他的过去来考察他的人品。

　　6承诺只是花前月下荷尔蒙分泌过多后冲动之下的产物。不要轻易相信承诺，只会通过承诺来掩盖过去的人不是能真心待你的人。

　　7永远不和不爱的人做爱。

　　8既不能放纵性欲，也不能放纵情欲。无论你有什么理由，受到过什么伤害。

　　9玩不起的人不要一夜情，清晨醒来，发现你身边睡的不是你爱的陌生人，你会绝望。

　　10相爱的时候，相信他说的每一句情话都是真的，不相爱的时候，也不

 今天把驾照的科目二考过了，本来应该是值得高兴的事，可正如师父说的，迟到的幸福感总是有缺憾的。何况，这之中发生了很多状况，很多我来不及思考，不知道对错的事情摆在了面前。考驾照的时候，我面对的时候不再是简单单纯的校园关系，而夹杂着种种人情世故，偏偏我以及我所在的家庭最缺少的就是对于这种社会背面的理解与参与。我一直以来接受的教育带给我的价值观有时候也许与这个世界格格不入。师父是一个很有个性也很会做人的人，对我们都很好，可是他的方式我接受但不会去做。心情不太好，不写了。

为了改掉偶的坏毛病，偶决定每天都把自己的蠢事记下来，以绝后患。

 

今天去紫金港交辅修证书的照片，因为堵车以乌龟爬的速度坐了两个多小时的车好不容易到了玉泉准备最后一次换车89路的时候，发现我没有带照片！◎_◎

555555，只好再坐两个小时爬回来，爬回来之后发现家里没人，我没带钥匙，只好坐在肯德基等爸爸回来，就好像小学生时代一样。嗯嗯，然后拿了照片又坐两个小时到紫金港，交了照片又坐两个小时回来，正好3点半，哇哇，我可是7点就起床了呀。爸爸说我嘴上无毛，办事不牢。我不想改变前半句，后半句倒是说得也没错。唉，本来想早起听表扬的闹～

下午回来的路上没事做，就给很多同学发了短信，问好，觉得大家真好，真可爱，心情一下子就好很多。

晚上下了场雨，天气一下凉啦，跟妈妈说明天陪她买菜，是呀是呀，偶郑重宣布要开始学做菜了！

另外，我要在一周内减肥4斤！不许有人或者猪说我痴人说梦！我是认真的！

 

嗯嗯，今天的心情指数：68

减肥指数：60 勉强及格啦，吃得太甜，不过还好晚上有跳跳舞毯，^_^

可惜没有做什

今天爸爸跟我谈了谈，他说我们之间缺少沟通，他不知道我在想什么，我也不知道他在想什么。恩，没错，我总是理所当然地认为爸爸应该是最了解我的人，就不用我再说什么了，他应该都明白，可是，我知道我错了，只要我们看到的事物不一样，身处的环境不一样，我们就需要互相沟通，这样才能互相理解。

 

近来有好多心烦的事，尽管看起来过得悠闲自得，其实心里很不是滋味。在出国前夕，出现了那么多完全由于自身原因造成的失误甚至错误，发现自己是一个这么不成熟，这么不懂得正确表达自己内心的人，不会做事，也不会做人，真的很沮丧。原本亲近的人一个个远离，我看不到将来我们之间还有多少交集。我彷徨无措，却又无可奈何，任由自己变得麻木，不接受事实。

 

要做的事情好多，要整理的头绪也很多，毕竟，出国对于什么都不会的我而言是一个巨大的挑战，将来会面临到的困境我不敢想象。可是这个时候，我依然在浑浑噩噩得过日子，躲在家里试图忘记一切。大学那么久，突然发现自己收获的是那样的零星，陌生人听来也许会羡慕的我却是这样悲哀地面对我的往事。当我想要紧紧抓住一些东西的时候，发现都已经离我很远了。

亲爱的爸爸：

我知道你不会看到这篇文章的，因为你不爱上网，也不知道你的女儿有这样一个博客可以抒写自己的心情。

爸爸，我现在在哭，其实，仔细想想，我每次遭到什么打击的时候，总是自己躲起来哭。我深深的知道，你是爱我的，为我的胜利而喜悦，为我的失败而悲伤，甚至超过我自己。可是，爸爸你知道吗，在我受伤的时候，我总是不敢告诉您，我害怕您会骂我，很凶的骂我，对我失望，那时候，我已经受伤的心就会再度受伤。您看到的我事事都不上心，都无所谓，即使在您看来是很重要的事情，可是您知道吗，假如我不练习出这样的态度，我又要怎么度过您狠狠骂我的时刻，甚至是您对我彻底失望的日子？我只能一遍遍的在心里说，没事的，没什么了不起的，那样我自己才能好受些。

爸爸，为什么在我头上磕一个包的时候，我能感受到您的爱，可是，在我的心灵被打一个洞的时候，我却害怕，极其害怕却又不得不告诉您，而后我得来的往往就是骂声，还有我和您的吵架声，最后伴随我的哭声。

爸爸，我就要走了，去另外一个国度，将会离您很远很远，也许一两年才能回来见您一次，我知道，您现在对我有一千一万个不放心，您希望看到的我

我总是过多地感觉到人生的孤单。

 

我想要很用心的去爱一个人，超过自己的去爱这个人。可是当我真的这样做时，过后换来的是更多的自怜与荒凉感，于是开始了解到，我是如此平凡的一个人，一味的要求更多的爱和关心，时时小心的衡量着付出与得到。

 

爱情没有理性可言，与所爱的人相处所得到的快乐是至高无上的，而从所爱的人那里受到的伤害也是其他任何情感无法比拟的。爱着所以就痛着，等到时间抚平了疼痛，也就不爱了，与此同时，爱情伴随的快乐也就消失了。所以，我和众人一样，对于这一类疼痛，既痛恨却迟迟不放手地留恋。

 

于是，我安静地注视着我没有未来可言的爱情，和那些遥不可及的理想，竟发现自己不会再痛了。