这学期与组长为邻的结果是天天都不知道忙了什么，天天都闲不下来。不过，学了不少东西，尤其在我几乎一窍不通的为人处事上。冷眼观察各人行为，有了自己的判断。尤其是最近跟着听课评课，学的更多更快，看着同事的课，我也在思考，如果是我，我会如何去处理。
这些天听课评课，听的时候我不厚道的暗自笑，这一课刚好是老娘的专业，听着被一个不明基本结构的外行讲，的确有浅薄之感。当年做过的那些功夫的确不是白费的，很高兴看到它们都内化了，变成了我自己的。略微想了一下，还是告诉了同事我的一些想法，不出所料，她完全没听懂。平时那么现实、机灵的一个人，现在也遇到了自己的瓶颈，一些她的机灵也解决不了的问题。组长跟她讲不明白课件的制作，就过来摇我的肩膀，说：都记好了，以后不要让我再给你重复一遍！设计结束语的时候，我在想，如果你不真诚，如果没有相对应的心境，永远也无法将优美的语言讲的柔软，因为这种柔软是真正的来自于你对生命的感悟、感动和感谢。如果是我自己去赛课，也会有这样磨合的艰难过程，也会有众人批评的意见砸来，但是我很高兴自己越来越确信，我会更好，我所积累
去年的这个时候，我在路上，目的地是西安。今年的同时间，宅着，打算宅七天，连吃的都没准备。
近来身体很不好，状态也差。做国民体质检查，结果不出意料，较差，就给了两个字的方子：减肥。早知道会有这个结果，因为身体的疲惫状态不检查自己也知道。休息七天，希望可以缓一下，我也真的很累。脸色差到要靠bb霜来掩盖，甚至还需要唇彩才能掩盖了苍白。
羽毛球就打了两次，普拉提几乎没有正式开始，走路的路程太短，运动量达不到，还经常给自己放水，以疲惫为名坐车。昨天洗澡，一群女人相互鼓励，约好要相互督促减肥、锻炼身体。
最近几乎每天都在看电影，把从前没看的都慢慢补回来，把最近想起来的老片子也都看一遍。年纪大了，连自己的喜好都改变了，我也控制不了它。蔡明亮的《天边一片云》竟然让我看的犯恶心，又被《木兰花》里满天掉的青蛙吓到并恶心到，幸亏《时光倒流七十年》救人一命，看了看《阿凡达》算是缓过来了。还是主攻纪录片好了。
我在拙政园。满园荷花香http://t.cn/ajC8aN
7月27日 12:59 来自街旁网分享足迹
在扬州的时候，说个园好，我没看出来，反倒喜欢何园；在苏州，说拙政园好，我嫌打理的不好，反倒喜欢北塔寺。姐越来越与众不同了。也说不上不喜欢，只是觉得满眼所及，处处太乱太满，眼睛没个休息的地方，心理就有些烦
北塔，唔，按攻略上来讲，到了苏州不早上去个北塔眺望一下苏州你好意思么你。
其实也看不到多远，但是北塔寺值得去。一是在炎热的盛夏，北塔的凉爽；二是北塔寺是苏州最古老的寺庙；三十因为苏州的老人早上在北塔寺做晨练，太极拳和扇子舞和游人各行其是，互不干扰。但是一定要起早去，七点半就可以进园。我赶在刚开门就进去了，所以登塔的时候就我一个人，很是自在。
苏州的寺庙众多，各自气质不同。北塔大气沉稳，寒山寺小巧精美，从而反映出来各自的文化底蕴的不同。能让一座建筑沉稳大气的原因一是规模，二是文化，三是时间。姐边走边走，规模我是有了，文化修炼中，但是时间会把我变成一个老太太。
和西安的大慈恩寺相比，都是报恩之心，我听到这个名字，就想到妈妈，心里一片温柔的涟漪。
这一路上，只有爸爸妈妈才真正是一路跟随的。美好姐说回家了，妈给做红烧肉爸给买瓜子，我看着短信，觉得我们走的太快了，应该停下来等等他们。四火爹把我寄去的大米都留着给他俩吃，什么好的都是优先给姑娘。周边的这些姐们儿，家庭条件各有差别，却始终有父母碰在手心的呵护，不管
先回河南，回到熟悉的地方，见到熟悉的人。这趟旅行算值得吧，丢掉该丢掉的，埋葬该埋葬的，从回去到离开，我始终状态恍惚，脑子里一遍又一遍的过一些事情和场景和言语，内心里煎熬又纠结，时时绝望又慢慢清晰坚定。只希望这一切的苦都没白费。
乔布斯06年在斯坦福讲演，他说当时做出退学决定的时候也害怕过，也彷徨过，也不知所措过，但是当他又回首的时候，这些犹豫、痛苦、经历都有了答案。
这个答案，是自己给自己的，想要什么，想做什么，怎么做，为什么这么做，能做到什么程度，对于变数是否能承受。没什么委屈不委屈，能承受、有回报就不委屈。自己选错了人，也自然没有什么可抱怨的，要么继续忍受，要么改正，迅速的离开。而且，自己得值得起那个价钱才有资格心安理得的标价，磨砺自己是因为自己想做这样的人，而不再为其他人盲目的改变，要学着对自己好，要学着去收起对不值得的人的好，你们，不配。
时过境迁，答案在风中。
去苏州的初衷是逃离，可是能
有了微博，点滴都被记录。
这半年，一直在做关于旅行和行走的梦，有同伴或者没同伴，一直没停了行走。这感觉我现实里也有，不愿意停下来回到朝九晚五的生活中去，抗拒工作，抗拒负担，抗拒责任。
什么都不能放下，行走毕竟不是我的常态，我终究不是背包客。
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6.16-6.30
花环给我亲爱的五一，开落在幽谷里的花最香，无人记忆的朝露最有光。我惟有不希望你寂寞。
要窒息一样，压抑。
6月16日 21:14
加措活佛-慈
我从来没想到今年会过的如此压抑，本以为过去的一些事情，竟又重新纠结烦恼了一番。这些没想到过的事情一一发生了以后，恍惚有做梦的感觉，不复过去的痛，却也不复过去的赤诚，在各种胡思乱想中总有浓重的疲惫。我想我这一把年纪恐怕又是白活了。
幸好去了一个喜欢的城市，幸好有五天的躲避和缓冲，幸好能在自我绝望的一次又一次的关口还有朋友们的陪伴，还有人肯有耐心来劝告。大家互相冷眼旁观他人生活的时候，竟然觉得像在照镜子，像在跟自己对话。我们都是好人，人人都说的好人，略有才情，知书达理，容易被人看成独立坚强的新女性，容易被认为能自己坚强度过难关，容易被认成带刺的仙人掌，我们可以当情人，可以当哥们儿，可以当红颜，惟独很少有人真的记得我们是女人。今年我分外厌恶这种状态，这不是我想要的生活。做了30多年爷们儿以后，我忽然相当一个扶桑式的纯粹的女人。
j哥真是好心，自己病着还撑着帮我买票，把没看完的《扶桑》给我路上看，我看着他递过来的书，没好意思说我包里还有一本厚字典一样的穷查理宝典。在路上看完了扶桑，某些段落反复的研究了几遍
对不起，亲爱的，你没成为小飞象。
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