期待一个下雨天，躲在被窝里看外面的世界，

灰暗又恐怖。

我想去KTV狂唱，我想大笑一场，想找个人和我一边哭一边聊最新的八卦，

想平淡地去生活。

太多做人的学问让我满脑子疑惑，

我居然开始怀疑自己。

惶惶不可终日，举棋不定，生怕误入歧途。

我只是想做真正属于自己的事。

然而，我却为别人而活。

我连呼喊一声不快乐都那么软弱。

其实我非不快乐。

你能体谅，我的雨天。

没有等，怎么追？

我不想再等待，没有人值得。

关于这些，都是没有意义的虚伪。

其实我早该看得更开些。

人生的旅途只是无意义的重复。

我需要的很简单，我自己一个人而已。

这么说来，我不应该再去生气，再去发火，没什么意义。

死了这么多次，还不灰心的都是奇迹。

我也想跟你去环游世界，只是这永远都是梦。

我不会去提任何关于将来的事，我给不起任何承诺。

有些秘密，毋需对任何人提起。

有些从前，只值得我一个人去铭记。

过了今年，我就是真正二十岁的人了。

终究要面对成人的世界。

所有人都觉得我小气又自私，只是我再也找不到不顾一切的理由。

我真的怕被人打扰。

QQ不敢上线，一上线，就有人对我依依呀呀的。

手机白天总是关机，讨厌震动，讨厌铃声，讨厌有人问我：怎么不接电话。

我更心狠到把家里的电话线拔掉，总有些不知情识趣的人会打来给我说什么寂寞热线。

我把门窗关紧，窗帘拉严，或是39度的高温跑到天台上坐着。

四点睡觉，十二点起床。

最大的享受莫过于看着好友头像一个个变灰，

更莫过于去偷你们的新鲜水果。

一切怎样，都是我喜欢。

又是这样，删删写写，找不到合适的措辞。

时间万岁，我终会无力伤悲。

其实我伤悲个屁。

我没有对不起任何人，也没有任何人对不起我。

路都是自己选的，或许，做人真的需要义无反顾。

其实恨或爱，都毋需到永不超生的地步。

夜，都是因为耐不住寂寞。

感觉从来都很美，只是现实只会让人乏味。

搬到新居已经两个月了。

这边的夜晚很安静，安静到让人躁狂。

一个人的午夜，街上霓虹闪来闪去。

突然很想登上客机，飞到很远很远的地方去。

我一直都很期待一次旅行，不管去哪里。

突然一瞬间，我明白一个道理。

我需要的只是我自己能理解的旋律。

夜，都是自己的。

几经波折，还是决定回归这里。

陪伴了我将近三年的这里。

「人越遗憾，妆会越浓。」

不好意思，我不是你，我怎懂得？

不要感动，才免心痛。

再等两三分钟，快乐就会永久冰封。

每一个假期都过得荒唐得很。

总有那么多事该做，那么多事不该做，搞得自己周身都痛。

其实，我想要的，只是什么都不顾，彻底狂一次。

我酒量其实真是差得可以。

但是我就是喜欢喝多酒的感觉。

我根本不会醉，因为我还不至于让自己醉。

醉酒很可笑。

其实我很想大吵大闹一次。

发泄心中的不满都好。

可惜，始终没有机会。

躲在家中哪里都不去，依仗着电脑过日子。

外面的世界太可怕啊，不适合我一个细佬仔到处川来川去。

其实我都喜欢期待。

期待生活越来越好，期待一个新的明天。

所以我时时刻刻的望住窗口期待，望来望去，亦都只往到外面的霓虹灯闪来闪去。

不适合我，我知道的。

说过要看日出，要看日落。

但是始终觉得一个人做这些事，就算幸福都会感觉很寂寞。

我还是不适合一个人出街。

嘴里不停碎碎念，又讲重庆话，又讲广东话，又讲英文，偶尔参杂几句法文。

像念电视对白一样念得津津有味。

过路行人像遇鬼一般弹得好远，

会不会给他们造成心理阴影呢？

其实我想要的很简单，只想要喝点小酒，抽支小烟，吃完晚饭出去散散步，热的时候下楼游游泳。

或是找个人出去逛逛街。

只是啊，只是啊，老天都不让我达到。

天黑了，果然还是黑了。

我，还是回家好了。

告别了博客一个月，现在正儿八经的回归这里。

马克思讲得好，经济基础决定上层建筑。

大山来的孩子那些意识形态总是让人无人接受。

是因为他们太超前，抑或我们太落后。

去上海，去杭州，去北京，或是去香港，去东京。

找寻一些在重庆没有的东西，去逃离一股大气氛。

有一句话讲得好，旅行就是从你住厌了的地方到一个别人住厌了的地方。

重庆，我算真是住厌了。

某一些地方，某一些人，某一些情感，

总是时时刻刻在催我呕吐。

错在当初太聪明，以为一切都可以挑透眼睛，

如今开始扮傻，却始终力不从心，不过或许我本来就很傻。

最近开始介怀年龄这个玩意儿，

身边的人个个开始奔三，还有半年我也会迈入他们的集体，成功晋升为叔叔级人物。

才发现，年龄真是人的死敌。

不想去承认，但是无法不承认，

我已经不是十六、十七，在校服背后画得乱七八糟，情绪一来破口大骂，半夜三更还满街乱窜的那个人。

如今属于我的应该是一份宁静。

一种「大人」应该过的日子。

虽然只是几年时间的间隔，但有些东西过去了就真的不会回来了。

人生有八里路，在行过二里的那些夭心的对白里，

学会了怎样走得更坚定跟简单。

大家无非都是在走路，通向坟墓的路。

重庆的初夏还是不着痕迹的来了，

只是未免来得晚了些。

心情又开始进入浮躁的阶段，或许是因为最近的事太多了。

留在学生会了？要期末考试了？开始拍拖了...

成长是一件很有趣的事，

虽然残酷,但毕竟最后会明白优胜劣汰这个道理。

遇到太多的人，经历太多事。

让我开始怀念小时候“这个人是好人，那个人是坏人”的果断。

我始终带着“我就是我”的信念去生活，

但是发觉到头来，我却不是我。

我向来都是个化繁为简的人，

我讨厌介怀太多的去生活，但是这不代表我不懂怎么去介怀。

很热，今晚很热。

还好，我还能敏感体会。

等903派台千嬅的新歌，

就这么等着，等着。

听着乱七八糟的粤语，听着无聊的国语歌，

听着怪异的英文歌，听着谢安琪的粤语歌。

就这样一直听着。

播了好多好多怪异的、吵闹的、喧嚣的烂歌。

却一首可以让人落泪的歌都没有。

这样的歌不一定要惨绝人寰，至少要安静。

大学的某个人渣同学说我肯定喜欢听那些花哨的怪异的重金属。

我对他说我只喜欢听慢歌。

他不相信，一个不信任的眼神外加一句“你不是那种安静的人。”

只是，看了我博客的人，还会说我不是安静的人吗？

12点起来吃早饭，一边吃一边重温《火舞黄沙》大结局。

一部我看一遍喊一遍的片子。

然后，我以为在看了N+N遍之后，我不会再喊。

结果我错了。

情感这个东西，要来真的会来，堵都堵不住。

我看《火舞黄沙》的大结局会喊，我看《珠光宝气》的大结局会喊。

不过，仅此而已。

说是要开始记录在大学的每一天，结果发现没什么好去记录。

忙碌或无聊，烦躁或愉悦。

每一个明天都是今天的重复。

等了一个半小时，903传来消息，千嬅下个礼拜再派歌。

就这么一直拖。

能拖便拖。

能爱便爱。

我总是在唏嘘中过着日子。

我还是保持着每个礼拜都会回家的这个记录。

我那些同学对我的这个举动表示很不理解。

他们老是问：你为什么每个礼拜都要回家啊？

我该怎么回答呢？

我倒是对那些有家不回的人很不理解呢。

你们为什么都不回家呢？

要搬家了，才发现从观音岩的窗口望出去是这么漂亮。

有南山，有长江，有纽约纽约，有世贸。

只是某一天，我突然很惊奇的看见居然江对岸修了那么多高楼。

我才发现，我有多久没趴在窗口看风景了。

据说观音岩这里要大改造了。

所有的老房子都会拆掉，取而代之的是气派的轻轨车站和多少多少亩的城市中央公园。

七年的记忆随着这些拆迁而崩塌。

或许，我已经学会了潇洒。

你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

那么多个唏嘘的日子都还要继续。

或许，只有等到某日才会发现曾经的自己。 

我有时候真的很怀疑这个世界上是不是只有我一个人。

我自闭的空间是不是已经无法容忍多一个人。

我的心里从此住了一个人。

我的心里从此成了一座空城。

其实我真的不是不开心。

只是已经平静得无法对身边的事物做出及时的反应。

所以，请不必担心我。

事情很多，消遣很少，什么都摆脱不了。

想起自己都要大二了，在唏嘘时间过得太快的同时，

我老是在回想这么多年的岁月是怎么过的。

二十年无非只是一个过程，到今天却只得一个不是太好的结果。

有点接受不到。

人长大了，才明白生活真的不是童话。

在外面，要学会对什么样的人说什么样的话。

在家里，要学会对家长说最好的话。

只有在网上，我才能够说最真实的话。

我注定是一个输家，没办法。

太阳照常升起。

天空偶尔是蓝的。

世界也许还是很美丽。