斗牛結束了 追了4個多月呢 終于看到結局
話說臺灣偶像劇的劇情還真是幼稚的可怕，好人莫名其妙的沒事找事，壞人也可以莫名其妙的從良，沒看頭 不過偶像劇嘛，看偶像就可以了，導演還算是信守諾言了，把田喜碧和賀小美拍的很美，橋段也設計得比較感人，喜歡空戒指盒訂婚和子聰千娜的戯
OK，刻盤收藏，短時間内不動看台劇的念頭了
對了 鑽戒好美！

最近過得很充實，從小到大第一次感覺為自己的未來在努力學習，很清爽、自在，也很簡單
學習，要不要

不知是不是女孩子比男孩子細膩一些，想得多一些吧，最近總是聽到好朋友感情破裂的消息，都是來自女生宿舍，性格不合什麽的理由，我一點也不相信。走進一個宿舍的那一天，可以說是命運隨機的把我們聯系在了一起，如果真的那麽不和，這兩年的溫暖與幸福，難道都是假的嗎。

曾經彼此那麽暸解，曾經共同度過多少的难关，沒有家人在身邊的日子裏，我們是彼此最親密的人，我們無話不談，我們分享歡欣與苦痛，甚至不能告訴家人的話，在朋友面前都可以毫無隱瞞。我相信大1那一年，每一個女孩心裏都會是這樣的想法，覺得這宿舍的大家，真的好像親人一樣，那樣幸福和溫暖吧。

在這兩年裏，我們互相加深了暸解，同時産生了一些隔閡，沒有了最初的神秘感和客套，發現了對方身上的缺陷，我們開始考慮當初是不是沒有慎重的選擇朋友，是不是做錯了。可是我始終覺得這是很正常的事情，沒有人是完美的，可以讓所有人都喜歡和接受的，當人們開始熟悉起來，就不會太注意對方的感受，因爲我們太信任彼此，很自然的認爲對方是暸解自己的，不管怎樣的任性都會得到原諒，因爲我們面對朋友就像在家人面前那樣的放松和自由，因爲我們真的把這裏當作了家。于是我們對彼此要求更多。這兩年裏，其實我們的感情從來沒有退熱過，即使發生了那麽多事情，都沒有改變過我們的情意，妳們知道嗎，只是想得到的更多，才會有失望，才會懷疑這個家不再溫暖了。

姑娘們，相信妳們的朋友，相信曾經的那些誓言吧，我們的心其實從來都沒有疏遠過，不是這個家庭不再溫暖，而是我們已經習慣這種溫暖了，知道嗎。

沒有人應該爲別人做什麽，這世界上沒有什麽事情是應該的，不要把這共同努力得來的幸福當作理所當然，我相信每一個人都是付出了很多的。

包容一下對方，當妳看不慣她身上的一些東西，先好好想一想自己身上是不是也有類似的問題，替別人多想一想，想想她爲什麽會這樣做，她是怎樣的感受，把心放寬，不要太在意自己的痛苦，我相信曾經那麽暸解彼此的妳們，一定可以得到答案的。

能這樣朝夕相處的時間還有多久，我最最親愛的朋友們，每天看到這樣的妳們，看到大家都在漸漸放棄努力一點點遠離的身影，看到擦身而過時故意避開的眼神，我心裏真的很難過，總是會回想起大一的那些片段，那些一起做過的很平常的事情，沒有什麽特別，但總是六個人。我想這應該只是一個小波瀾吧，等我們畢業的時候，等我們可能永遠也無法見面的時候，會如何回想今天，回想起在一起最後的寶貴時間裏，我們還在懷疑彼此的友誼，不要明知將來會後悔還要讓它發生好嗎。

天氣涼了，别讓我們的心也冰冷下來，或許真的只要彼此的一句話就可以，冰釋一切懷疑和誤解，甚至一個微笑一個眼神，她都會懂的，因爲妳們一直都是最最親密的朋友，從沒變過。

不要放棄。

恨死了恨死了...从初中开始就是这样，为什么我的恋爱总是牵扯到别人。

什么时候我可以不用顾虑那么多人的感受，好好的为自己努力一次......

我的上帝呀，你就是这样安排我前20年的人生的是吧，我是不是真的只能接受了

恨！

  一直很反感男孩子把愛挂在嘴上，我覺得女孩子都會把愛看作很珍貴的承諾，沒有經過共同的考驗而輕易得到的承諾，不但沒有感動，反而會有些失落吧。

  對男孩子來説，謹慎說愛。是對自己的負責。你真的決定一輩子照顧眼前這個女孩了嗎，一輩子又有多長呢；你真的可以愛上她的全部，甚至喜歡她的缺陷嗎；你真的把她的生命看得比自己的更重要嗎；甚至，你真的了解她嗎？如果答案你還沒有考慮好，不妨先說喜歡吧。在沒有決定和對方相伴一生，沒有信心給予對方她所需要的幸福之前，不要輕易交出自己的真心，男孩最真誠的感情是多麽珍貴的東西，我相信所有男孩都會明白，一定要好好珍惜。而“我愛你”又是多麽沉重的千金之諾啊，怎麽可以輕易說出口呢，一旦說出來，就等於對另外一個人，許諾了未來的日子，許下了自己的青春，從此以後，你的一切將要和另一個人分享，難道不值得三思再三思嗎。

  人生的愛很難説清楚，也許等你青春不在、白髮滿頭的時候,才發現真正愛你的人屈指可數，而你可以愛的人，很少很少。

  請珍惜你們的感情。

——說你愛我，變成一種問候，不如趁早放手，把愛墜落，讓滿地鮮紅——

我已經努力用學習、娛樂和想傢的情緒疊加起來填充我的大腦，甚至於花大量的時間考慮怎麽樣善待自己，可是儅每天晚上鎖了宿舍的門躺在床上，儅把最後一個英文單詞從大腦中刪除的時候，卻怎麽也睡不着了。

我已經有夢想了，有夥伴了，也有動力了，可是這些好像還不夠填補心裏的空洞似的，還有很大一部分的空白，生活還是不完整。經常會懷念那日夜牽挂一個人的日子，雖然很苦，卻也充實。

不喜歡漂浮在空中，靈魂不的安定的生活，不喜歡夜深人靜的時候像個木頭人一樣望着天花板，不喜歡被上弦。想找個可以惦記的人，可以隨時拿出來思念，無事可做的時候想一想，始終住在心裏的人，不能算個寄托，是個念想也好呀。

不求在相伴一起。只想要個牽挂。我寂寞。

似乎有很多理由證明我是錯的,隨便哪一條都能讓我對這份愛無言以對.已經擁有那麽多,美麗而溫暖的關懷,真不知道我還在堅持什麽,還期待什麽
享受著那些本不該屬於我的愛,貪婪的吸取著,卻無法做出任何回應,因爲我真的,真的拿不出什麽可以回報,現在的我,什麽都給不起
也許我只是放不下那點可憐的自尊心,不願承認愛過,不願承認心裏的不捨.告誡自己,如果這樣依賴,如果自己的一切因爲他才存在,那麽乾脆不要愛了,對於一個把尊嚴看得比一切都重要的人來説,愛算什麽
愛是最美的幻想,是最奢侈的願望.在遺忘的世界裏瞻仰它,觀望著那些幸福,也是可以很快樂的吧

Ps:我們都是個性很強的女孩子,不是命運的虧待,不是被上帝遺忘了，只是我們都有放不下的東西,都有不肯妥協的堅持,只是我們害怕受到傷害,我們還不懂得這場遊戲的規則.不要悲傷,我們還有彼此的陪伴,還有共同的目標,有夢想,不會覺得孤單就好了,我們一定會長命百歲的!

我很幸運我是一只獅子，我很幸福有一個最好的獅子朋友
一直很介意，為什么我不是一個男孩，做一個獅子座男孩，一定是一件很酷的事情，把獅子所有的霸氣、威嚴全部發揮出來，完全不用掩飾，也不會有人說我任性，獅子嘛~就是這么威風
于是上帝安排了一個這樣的男孩出現在我面前，還把它賜給我做朋友（哦，不好意思，是“他”），用來彌補我的遺憾，從他身上，我可以感受到我們獅子地“優良”血統，那種可以包容一切的心，堅韌、勇氣，會讓我羨慕，又覺得很過癮，盡管有時候會有點小任性的情緒，也會因為同屬獅子讓我完全無法生他的氣，反而愿意去體諒他
作為獅子座女孩，我并沒有繼承獅子所有的光輝特征，不過好像倒是把所有獅子的缺點一個不落的學到了，驕傲、任性、自私、不肯認錯。我不擔心，也因為自己是獅子，我原諒了我自己。
很可笑的是，這樣的兩個人，竟然也可以成為朋友，我是不知道一個天空中是怎么同時容納兩顆太陽的，卻無法真正的彼此傷害。我珍惜這種耀眼的共存，我珍惜這共同努力得來的和諧，因為我知道，對這樣的兩個性格而言，不容易做到。所以，我愿意用我全部的心去保護這友誼。
我知道，很多時候我不想承認自己很在乎，或許只有打成文字的時候才肯小小的妥協吧，對于心里的想法，可能有的時候睜一只眼閉一只眼真的就可以過去，很簡單也快捷，但同樣因為是獅子，我們都不想回避。因為獅子畢竟是獅子，不可能像貓一樣躲在角落，向主人祈求同情，無論什么事情，我們都會勇敢的站出來坦誠相對，不必躲躲藏藏。這樣就很好，這樣才是獅子的友誼，直接，也最堅定！
一直在想，既然給我這樣令人驕傲的星座，為什么不讓我做男生，現在慢慢有點感悟了，母獅子是去要狩獵的，雖然沒有完全輝煌的性格，但是我們會靜靜的觀察，在等待中靜靜的聆聽自己的心跳，冷靜的問問自己什么才是真正的需要，然后在必要的時候，勇敢的抓住自己想要的東西，所以，即使是只小母獅子，我仍然很驕傲。
我珍惜這段友誼，沒有干擾，只有這簡單的友誼，希望可以是我們最長久的，保留到最后的珍寶。
我想那頭小獅子，會答應和我一起努力的吧？

最厭惡曖昧的人,對什麽都不負責任,然後我也變成了這種人
最厭惡眼角挂著淚為情所困的小女孩,然後我也變成了這種人
原來十指緊扣的人,也無法做到心靈相通
原來自己有很多心裏話已經沒有辦法毫無顧忌的向朋友傾訴
原來有些東西,我也會很在乎
原來我已經沒有辦法再對一個人付出真心

經常看著天空,看著風是多麽輕易的吹散了云的憂愁,那麽簡單.
並不是我冷酷,我只是想把麻煩和無解的事情打包起來丟到一個遙遠的角落,假裝它們不存在,自己也就不會受到傷害.
即使別人覺得我難以接近,也只有盡量去忽略.
於是越來越少説話,越來越沉浸在一個人的世界.最辛苦的日子裏,幸虧有最愛的音樂陪著我,還好,沒有太失落.
像我這樣的人,如果連孤單都可以忍受了,應該再沒有什麽,可以讓我擔心了吧.

周日的時候,最熱的一天,媽媽從家裏來看我,給我帶了很多最最貼心的東西,看著媽媽頂著烈日匆忙離開的背影,突然忍不住流淚,我知道她心裏也有很多壓力,很多不能說的事情,她所努力的一切只是爲了我能快樂,如果世界上還有一個真心關心我的人,那一定是她.面對她的時候,我什麽也說不出來,我不能告訴她我過得不好,不能告訴她我每天有多想念她.無論經歷多少挫敗,只要有媽媽,就還有一個可以隨時回去的傢.
最近好像經常流淚,不知道什麽時候開始,自己變得這麽沒用,我想以後不會了,至少我希望不會了.
不再讓那麽多繁瑣的情緒整天纏繞住我的腳步,還有很多很多,想要去做的事情.儘管目前沒有努力的目標,經常讓我很沮喪,不過還是會盡力去找.
需要重新把自己塑造成一個冰人了,我討厭眼淚!

6月1日晚上,醉過,哭過,到此爲止
又要回到以前的樣子啦,嗯..被我欺負過的人,對不起啦,我也許還會繼續這樣,什麽都不在乎的,請原諒我
善良的男孩子,請離我遠一點,我很坏,我只是寂寞需要人陪,不會對你負責任的

霸道、任性的獅子回來了，小心