晚睡成为一种习惯。

     不是因为有太多事可做。

     是实在没什么事情可做，就坐在这里耗时间，耗到筋疲力尽，关灯睡觉。

     从前大学时候，晚上11点熄灯，睡前读一个小时小说，是多么美好和遥远的事情。

     那时候一本书三个人读，去图书馆是最让人开心的事，找到好书就像淘到宝贝一样，七楼中国文学馆总是人满为患。

     现在一本书扔在那里总是不想拿起也忘记还，偶尔去图书馆只是去开班会和上课，没有中国文学馆，没有人。

     我总是怀恋过去，看不到未来。

     多少年后，再看今天的生活，或者也是怀恋。

     怎么越晚我的思想越丰富。

     思想不论轻重缓急不分场合。

     明天晚上还是早点休息。

     继上学期开发了杀人这个新的娱乐项目，我遂与Eglish，读书，论文以及一切有深度有思想的活动绝缘。

     于是六级考了六遍不过，书囤了一架没读，论文想了半年没写。

     这些天又忙着上开心网偷偷菜养养动物。

     直至某天发现银行账户空无一文，才发现虚拟和现实有多大的差距。

     即使我在开心日进斗金，但是我该在现实中啃馒头就得啃馒头。

     可恨的是，啃着馒头，仍然乐此不疲。

     这究竟是一种什么力量！

     那日开年级大会。

     老杜宣布本届学生干部名单。

     什么宣传部文艺部之类的有关于吃喝玩乐的部门都是一长串名单。

     唯独念到学习部的时候，孤零零就一个人名。

     由此可看出厚此薄彼。

     故而我不爱学习从不学习，也是有道理的。

     今日又组织去欢乐谷。

     一发不可收拾。

     近十日我已去过两次欢乐谷，一次都江堰，剩下七日整日上网睡觉，除此别无他事。

     大概这许多年来，没有像此混沌不堪的日子。

     我只是不习惯。

     我也有小恐慌。

     我觉得很罪恶。

     我应该怎么办。

     生活一团糟。

     你忽然有一大堆心事，想找A倾诉，却发现A并不存在于你这块心事的圈子中，你知道没有设身处地，就没有感慨，所以你即使倾诉，也没有回应。

     B可能对你这块心事的来龙去脉了如指掌，但是B却不存在于你现今的圈子中，或者你们根本就已经失去联系，你无从倾诉。

     而C又是这块心事中利害关系的主角，你不能倾诉。

     当然，没有ABC，还有DEF。

     但是你在寻求倾诉的路途上，突然觉得辛苦，决定吞下心事，自己消化。

     恩，有些心事，不必讲给每个人听。

     因为我总是不可预知的患上奇怪的过敏症，所以我的生活里充满了痒。

     还有那些无法实践的梦想和平铺直叙的日子，让我瘙痒的不可抑制。

     可能每个人都只能是一个孤独的自我。

     外人看来，温饱无忧，身边有固定的朋友，感情稳定，就是幸福，就要满足。

     但是幸福和满足无法定义，因人而异，因时而异。

     我时而幸福，时而又感到空虚。

     时而满足，时而又觉太空洞。

     心理上的无底洞，无法填补，无从填补。

     浅调蓝的浅易生活梦。

     就是一个梦。

    你是否有那种感觉。

    你在床上翻来覆去不能成眠的时候，

    明明你身在离地几米高的某层楼上，

    你却听到草丛里蛐蛐清晰的叫声，

    就像卧伏在你身边的角落，

    连绵不绝。

    So does he.

    如果是这样，真是一件美妙的事情。

    这是一个恶俗又脱俗的事情。

    你无法避免，又难免被它伤到。

    我刚在天涯看了一个帖子，说的是时光深处的陈旧爱情。

    故事一般，文字有可取之处。

    就这样，在我心底泛起一点微波。

    下面的回帖有埋汰的，有歌咏的，有愤世嫉俗目空一切的，也有现身说法告诫众生的。

    我把它们看完，心里又平静的很。

     是有很多人嫁给了年龄，嫁给了钱，嫁给了条件。

     也有很多人嫁给了爱，当时的爱，长久的爱。

     无意对比。

     那又怎样。

     谁都是在选择中成长。

     我正在慢慢的读《小团圆》，我想知道怎样的结局算是“小团圆”。

     也许团圆不论大小，团圆就好。

        多日无事可记。

        日子在倒车和等待倒车中消磨。

        很久没有如此专注的做一件事情。

        今天下午大雨倾盆，我坐在车里，看着雨水隔窗滑过，有些跑神，屡屡撞杆压线，不在状态，沮丧回家，上网无人聊天，空白思想至此。

        丧失表达心理的能力的感觉绝顶难受，就像是那雨水磅礴，任你如何不情愿都要渗入你的雨衣，却找不到办法阻止。

        我无法阻止思想的井喷。

        也无法把它们一一译码为文字，留在这里。

        我还是爱听防空洞。

        我还是喜欢一无保留的情感。

        岁月静好，现世安稳。

        胡兰成的笔法如此优美。

        我无法不爱这八个字。

        岁月静好，现世安稳。

    最近每晚必上自习。

    因为只有坐在教室里，我才能安静的读书。

    大学宿舍挑灯夜读的日子一去不复返。

    章诒和的文字是我一直都爱的。

    只是因为我感性，而不因为我激进。

    大学时堂而皇之在图书馆还可以借的到的书不知道何时成为禁书。

    往事并不如烟。

    她想用平静的口吻去叙述那段往事，可是我感到她并不平静。

    她写的不是历史书。

    她可以愤怒和不平静。

    历史有时候也是短暂的。

    没有什么可以永垂不朽。

    天下没有不散的筵席。

    只不过你从这一桌走开奔向更丰盛可口的那桌去了。 

    眼看他起朱楼，

    眼看他宴宾客，

    眼看他楼塌了。   

    也就这么回事了。

    这是一个轮回。

    让我自卑会儿，别理我。

    小栾子问我，你咋在大学没找个男人？

    心里纠结了一阵。

    不得不承认事实。

    根本轮不到我。

    还是有过人之处的吧。

    但是至今没有想出来。

    我只能甘于平庸，止于平淡。

    把所有这些词都用在我身上吧。

    我统统接受，并且通通合适。

    每个人都应该清醒的认识自我。

    然后，在这里自卑会儿。

     马不停蹄的一个星期。

     这日子过的。那叫一个充实。

     连我都可以充实。。。

     星期三去参观四川新闻中心，那个有一拨女人说长得像林保怡又有一拨女人说根本不像林保怡我觉得有时候像有时候不像的一头头告诫我们，要培养新闻敏感，就得多写字，虽然我觉得他说的就是废话，但是我还是很虚心的接受了他的建议并付诸实践。

     星期二那天我们一起去了一个叫做洛带的古镇。

     古镇不古。

     太阳灿烂的很给我们面子。

     我们每个都带着廉价的花环胡吃海喝一通，本来以为是一次相当无聊的春游，但是事情就在午饭后有了致命的转机。

     我们找到了打发时间以及每个人都能从中找到利益点的游戏——杀人。

     于是我们痴迷的把这个游戏从洛带玩到成都又玩到菜根香。

     菜根香里觥筹交错，每一桌都是嘻嘻哈哈，忙着照相忙着吃菜忙着插科打诨。

     唯有我们这桌，沉醉杀人不能自拔，我们勾心斗角，故作镇定，饭菜是陪衬，杀手才是重点。

     写到这里，我又蠢蠢欲动了。

     虽然我是一个菜鸟。

     我看不出谁是警察，谁是杀手。

     我只能在天黑闭眼的时候竖起耳朵，如果我身旁的小栾子没有发出任何响动的话，我能确认她是一个大平民，其余一概无知。

     我常常当平民当得稀里糊涂，跟风把警察投出局。

     当杀手当得破绽百出，因为不知道选谁当我的垫背，左右摇摆，面红耳赤。

     当警察的时候，又无奈缺乏指引力，眼睁睁看着警同伴出局，平民们又互咬不放，真正的杀手睁眼说瞎话。

     尽管如此，也阻挡不了我玩杀人的热情。

     怎么一提到杀人，我就热血沸腾了。

     杀人可以减肥。

     杀人可以锻炼说谎脸不红心不跳的能力。

     杀人把这些人更紧密的联系在一起。

     杀人是个好东西。