一直仗着自己的生日小，就总是告诉别人小一岁的年纪，天天的装嫩，让自己的内心得到少许的安慰。可是当我的生日过了之后，就没有办法安慰自己了，只能接受自己又大了一岁的事实。

    来北京咣当三年了吧，一切还是那么的新，回头想想曾经发生的事情，好像也就那么回事。运气高，运气低，永远都是公平的。我一直坚信的“上帝为你关上一扇门，肯定为你打开一扇窗”的理念，时时刻刻都在，我应该感到满足。

    我想我的心智某些时候还是幼稚的，所以很多人都在怀疑我的年龄，问我为什么总是那么单纯。好吧，亲爱的们，不是我不知道社会复杂，不是我不会掩饰自己，当你看到我的“单纯善良”，那么请窃喜，因为我把你当朋友了。但是也请记住：朋友的机会只有一次，如果你轻易的舍弃了这份信任就再也不会有下次。我从来不把再一再二不再三的理论放到朋友这个问题上。有些东西一次就OK，没有必要有下次了。

    我愿意低头，纵然我改变我性格中的某一部分，但是我的原则请不要触碰，我有我的方法和方式，可能你的更有效，但是也请尊重我。我的倔强可能让我错过很多，但是我从来不为那些

    我换了新工作，一来就体会到了生活的两种境界。我跟他们说我的人生已经进入了另外一个境界，远离游戏，远离安逸，远离不梳妆打扮的自己。天天踩着点上下班，早起要化妆，晚上按时睡觉，回家就不想开电脑。

    做任何事情都是要有付出的，所以呢，我为了挣钱，为了我的人生就要放弃之前那个安逸的生活，回归到努力拼搏的人生大潮中。周末我睁眼看天花板，就在想：今天星期几？我真的上班了啊？人生就是贱，没工作的时候愁天天赋闲在家会老得快；有工作了就害怕每天没完没了的工作压的自己会老的更快。

    不但人生的状态我总是分不清，连自己家负责的小崽子们也分布清楚。真个，5个人长得真不像，但是我就是傻傻分布清楚，我觉得自己特罪恶。我每天都给人家说，我们家的小崽子们可帅可帅的了，可他们到底谁是谁，不清楚。虹姐天天给我说，小崽子们的劣迹，我都是听着，因为我分不清楚，脑袋里面对不上号。多可恶的事情啊……

     上上上周，和秘书如约去看了《2012》，那个天崩地裂，那个10亿欧元的位置，我总是反复琢磨。这种没答案的事情最好琢磨了，因为无论你做

    最近的生活很安逸，就和想象中一样。虽然看上去有点那么不求上进，但是我知道我想要的都在前进的路上。我每天都开心，都安逸。偶尔的小烦恼竟然是平静的生活中最不平静的事情。

    好不容易更新了QQ和MSN，貌似开始离开闭关的生活。到处乱转别人的博客，发觉最没有更新速度的人都更新了，我还如此停滞不前。可是我的生活没有停滞，这就OK了。

    第一次做好友的伴娘，说好要嘻嘻哈哈的送她进入人生的另一阶段，结果最后我还是面对到手的花球和那个简单的意外的两句话，哭的稀里哗啦。我跟大家说，不要再找我当伴娘了，我想看到你们每个人出嫁的瞬间我都会被幸福冲击的哭出来。

    去一个朋友的摄影工作室，看到漂亮的婚纱，真想每件都试穿一次。然后朋友说：这是我老公的工作室，你要是结婚，我的婚纱免费支援。我想了想：你敢让你老公给我照婚纱照吗？我想怎么折腾就怎么折腾那种。朋友瞪着眼睛说：你找抽呢？别看不起人成不？哈哈哈，另外我正式把背背的名字改成贝贝了，因为她发短信给我叫：宝宝。

    贝贝和孙总在前后脚找到了现在的幸福，我开心死

    上周在背背同学的连拉带拽的状态下,去了一趟久违的babyface.隐约记得好像重新装修过了,反正乱七八糟的状态下和一堆不认识的人闷闷的玩了一晚上.期间没有任何的状况发生,除了觉得很冷,觉得自己和卖菜的大婶一样和那个环境格格不入.

    也许真的'老'了,回来以后,明显白天睡不好觉,身体和散了架一样.撑到晚上,我光荣的发烧了.这次的发烧好像也为我上半年的生活成功的画了一个句号一般.我又要重新开始了.

    验尿和抽血的疼痛感,让我明白——现在的一切都不是我所期待的。我现在神经衰弱，身体没有任何的抵抗能力，可是我最在乎的工作却让我没有任何的成就感。我无数次的怀疑自己是不是就是传说中的“笨蛋”，甚至神经质的去问周围的人。

     我可能太在乎一些东西，却不可能得到。我再次证明我不是万能的女超人，只是偶尔会有点小聪明的平凡者。我可能太想证明点什么给别人知道了。可是我证明了又能怎样，毕竟现在的一切都不是我想要的。

     我这次很冷静，忽然明白自己的想要什么，不想要什么。既然都是要努力才能得到的，为什么不朝着

    我最近心烦意乱真的是因为天气吗？

    具体原因我特清楚，就是那个不着四六的房东还有我那跟租房子搬家总是特有缘的关系。这两个事情我都想离他们远远的，不喜欢他们。

    本来大家都开玩笑说，半年搬一次家，但是这次连三个月都不到。我特别想哭，为什么每次这种不靠谱的事情都让我遇到。我真是头上顶霉运。

    我一个人，从来不让自己觉得自己可怜，不论什么事情，什么时候都硬扛着。前几天还有朋友说我“女生不要太强势了，安安稳稳的挺好的……”我也想啊，可是我不强硬一些，有人可怜我吗？？？

    不想说没有可怜的眼神，安慰的话语。可是为难我的人可否有点点知觉。当然他们要是有丁点感应，就不会作出来这种事情，更不会跟我开口。

   我讨厌扯皮，所以不麻烦别人的事情我都自己来。这也成了别人不同情我的一个筹码——我什么都能搞定哪里需要别人帮忙。苍天啊，我又不是超人，我一个孤独在外的女孩，到底能有多大的能力，还用说吗？

    没有答案，我只能默默忍受，咬牙，咬牙，在咬牙，硬抗成了我新的

    最近很忙，出差了好几次。忽然很恐惧坐飞机的感觉，尤其是有气流的时候。前几天法航的事故，我都没细看，因为不太想知道太多。当但是挡不住有人告诉你，周二出差成都，做的是330，秘书第一句话就是“那是个大飞机，前几天法航出事的就是这个机型……”我当时都想锤死他算了。

     回到正题上面来。昨天在混沌中照顾了一只小泰迪，很调皮，把我办公桌上面所有的东西咬了一个遍，他对电话线特别有兴趣。看他那个样子，只要离开人他就会装可怜，然后55叫。折腾了半天，终于困了，小家伙自己趴在我的桌子上面睡着了。趁着这个时候我赶快给他照了两张。

   我给他义务贡献的一只小狗，结果小家伙看着他睡着了。

    不知道从什么时候开始，我已经不看电视了。新闻的获取要么是上网，要么是手机，最次还有这些八卦的朋友。偶尔工作上面推荐说，谁谁，我一脸茫然——我不看电视很久了。

    想看电影去电影院或者直接买盗版。我还和秘书说，以后家里肯定要有个大电视，然后买盗版盘看的也爽！秘书点头称是。

   其实，有些时候电视剧还是可以看的。但是我忍受不了那些一天两集的折磨，干脆也买盘了。想什么时候就什么时候看。这样我能感觉，是我想看电视剧，而不是我要为了那两集电视剧上杆子追他们。

   最近家里的两套电视剧，一个是《团长》，一个是《潜伏》。还是说团长吧，都在问，你喜欢谁啊？我琢磨分析了下，我喜欢那个孟烦了。小鼻子小眼睛，还老做逃兵，心口不一，天天就和吃了枪子一样。我真的挺喜欢的。他们说，我总喜欢那些特拧巴的角色。要是不拧巴，他怎么能够是主角啊？

   至于别的，只能说，我现在和“豆饼”比较近。

   《潜伏》啊，就不说啥了。总觉得里面的孙红雷特别的“憨”，可能和他总要装傻充愣有关系。那个李涯看着长相就难受，老在那里没事儿

    最近的好消息，就是知道FF要开试听会了。不论这边宣传的主意多么的糟乱，但是我还是很期待。因为我相信凯文和胡总两个人对待音乐和美追求，纵然宣传的噱头是那么的不切实际，但是我去听的就是音乐，只要音乐OK就可以了。我决定带安妮去听听，我们去听他的演唱会。

    工作的烦恼都是统统源于自己，只要自己的心放开，就无所谓，就没有关系。所以我不要太强求一切，只要尽力就好。平和、淡定，我要做这样的人。

   昨天的一周年，我忙碌的都忘记回忆去年的此时彼刻。很难想像在别的土地上耕耘，最后写出来的其实都是自己的内心感受。我很想做一个深沉的人，有着不同于我这个年龄的深沉，但没次都因我的脸，把我出卖。我一边害怕老去，一边担忧着不够成熟。

     WOW的世界貌似要离我远去了。或许等到6月的某一天，我再也无法打开服务器的时候，我只能怀念。然后经常上来贴图写日记，缅怀这个让我认识很多新朋友的游戏。南瓜他们总是说我玩物丧志，不要沉迷游戏太久。我从来不认为自己是个沉迷者，或者多么的有网瘾。只是很喜欢，那个游戏环境下面可以真实的释放自己的性情，不用那

    我最近有点想挠墙的趋势。

    因为工作，我好久没有为工作忧愁了……

    可能因为太久没工作的关系，我有点跟不上速度。但是我要忍，要坚持，要不那就不是我了。

    很久没有这么大的决心要完成某件事情，感觉和秘书决定要结婚都没有这么费事。

    好了，给自己点鼓励，即使很头疼，也要坚持到最后。其实走到最后也许没有那么恐怖，最坏的打算不过如此，我怕什么呢？

    周末和朋友们去前门逛荡。

    朋友新买了D90，所以一直在找机会锻炼下新货。我就冒充了一下模特，其实有个专业的模特，不过姑娘说今天不漂亮，不能上镜。我就厚脸皮去了。

    不知道为什么，忽然觉得周边的一切应该变成黑白。所以我就提出来，用黑白色的吧？

    就这样，照了很多的黑白照片。不过新手就是新手，成活的就这些。

    秘书说，这张的构图最好，我看不出来。不过我觉得这张最可爱。