“
我其实并不孤僻，简单可以说开朗活泼。
但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。
还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一个关系都会束缚自己。
当然最主要的，还是知音难觅。
我老觉得自己跟大多数人交往，
总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。
这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。
”
“
我其实并不孤僻，简单可以说开朗活泼。
但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。
还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一个关系都会束缚自己。
当然最主要的，还是知音难觅。
我老觉得自己跟大多数人交往，
总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。
这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。
”
刚刚看到一个不错的帖子：深圳衣衫服装批发有限公司网站（衣衫网）被攻击，代理的预存款全部不退货，提醒大家不要代理这地方了，骗子。（链接http://zhidao.baidu.com/question/265301220.html?frm=snsrefer）
本来也想做这家的淘宝代理，听到这个有点半信半疑，可是后来从同样做过他家代理的同学哪里才得知，这个衣衫网真的不怎么厚道，客服霸气的狠，根本不把小代理们放在眼里。
在当你咨询商品详情的时候，客服只会说以图片为准，可他们的图片并非实拍图，看了也不明白，代理们又怎么和买家们沟通呢，还不是到最后陪着商家客服一起对买家不负责任？
如果继续询问，客服们就有种种理由说忙，最可气的理由就是“我接待的代理很多，又不止你一家”。
你若说他态度不好，他会以“我们代理很多，也不差你一家”终结你。说罢以下班为由，客服QQ匆匆下线。
听到这些我有点担心淘宝上有多少货物图片是卖家真实拍摄的，又有多少代理卖家是真正对买家负责任的呢？可能淘宝卖家们也不想这样，但是找不到好的代理网就请不要助纣为虐。
昨天看了一幅图，上面总结了通过各种放屁行为探测你的心态，看完之后对自己有了更进一步的了解，具体解释如下：
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责
妄想：计划利用放屁环游世界
虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗
节约：积攒好几个屁才一起放
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑
随和，喜欢问任何人的屁
毅力：一个屁能憋很久不放
骄傲：认为自己的屁是最棒的
好奇：闻到屎味立即开始调查周围的人
诚实：不管响屁还是闷屁，放完立即主动承认
顽皮：专找人多的地方放屁，然后离开
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎
害羞：放个闷屁脸就红
【结果】我是妄想+节约+粗鲁+好奇+城市+顽皮+倒霉型的人。
程序式的工作，模式化的氛围。人逐渐成为生活的产物，环境的试验品。没有了自己的思想与兴奋，忘记了自己的雏形与纯真，纯粹是束缚在另一个物种的外壳之下去迎合这些物种的需求。
穿上这件外壳就难以逃脱，像可卡因对多巴胺转运体的抑制，对大脑神经元突触间多巴胺的释放，令人如行尸走肉般的依赖并生存着……
雏形世界里的曼妙与斑斓，色彩与韵律，雀跃与欢笑，自然与包容都已化为奢侈的回忆。闲暇之时，只能静静的呆坐着回放眼底的世界画面，继而久之这种惯性动作也化为行为艺术。
探究黑暗里的一闪星光，品味苦楚中的一滴甜蜜，体会难耐下的瞬间享乐，更是感触封闭后的洒脱轻逸。如一则广告描述的情景，干涩的世界里如何运作通常和谐……我看应该脱去晦涩的外壳，敞亮自己，敢于轻逸吧。
生活没了盼头，整个人像是被风吹到了尽头，所有的依赖与寄托都被带走，可是被谁带走的谁也不明了。我只想哭，开始哭的没有意义。打开音乐，又有谁能和我一起分享？做梦的年纪已不属于我，也没有青春去导演生活，我追求的一切即是泡沫，幻影幻象。
很多时候，我的大脑里寄满了病毒，一个小小的幻念就能瞬间繁殖膨胀，直至爆炸的我粉身碎骨，麻木不仁。对于我不需要一颗炸弹来毁灭，而我本身就是一颗深埋历久的炸弹，什么时候爆发只是未知，我只能无措的等，静静的销毁。
事情总是很突然，开始的突然，人走得突然，为什么会有突然二字？我也突然间的疑惑。又是一种突然，在黑幕下领略海的冷寂，是谁传染了我，为什么到我这就传递不下去了？为什么这些苦恼、落寞、孤独、离别在我这里短路？无论外界如何变化的突然，一直停留这里的也只有我。我到底是个什么样人，不敢正视自己，也不敢诉与他人，只能阵阵紧锁眉头不安狂躁。
突然很想问：
能不能想起我？
能不能记得我？
能不能不舍我？
可有谁能突然的回答我呢？
我曾说大脑是受磁场控制的，
那在这个磁场里，我是一个人吗？
如果我是北极，我的南极在哪？
如果我是一个人，为什么我的磁场会如此剧烈。
我像是被抛弃在谁打造的死亡海洋里，没有灯塔，没有岸边，没有搜救，只有我一个暗淡的身躯即将被深海吞噬，被谁掩埋。
淹没前的一滴泪融在了这片海洋，这是我刻下的最后一点纪念。你，能保存吗？
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捕摸不到你那边的世界，但能体会到你的世界并不排斥我。因为你把我当成倾诉的对象，这是我的荣幸。
哭不是一种脆弱，我会这样安慰你说。
你会为今年挣不到钱无法面对父母而伤心无助。我虽不是男人，但我懂得男人雄心壮志与肩上的重任，所以我想告诉你成功不会来的太早，名利也不要想的太急切，孝敬父母不在于物质，他们期待更多的则是儿女的平安和快乐，即使父母知道你现在的窘迫也不会责怪于你，相反会为你的心意所感动，为你的行为所自豪。
其实，说句实在话：我很看好你。同样，你也要多欣赏自己一些，以平常心对待生活每一次低谷，这样每一天都是插曲，那么你的未来也就是贝多芬的成名作《命运交响曲》。
好了，万事想开一点，记住时刻提醒自己嘴角要向上扬。
2011年01月20日
你回来了，我又开始难眠。黑夜里，在你的鼾声中，我独坐镜前暗暗地审视自己，静静思考着我的惆怅。
我书写的心情不渴望你能阅读，因为现实中你也从未认真阅读过我，更不渴望在文字中能给你任何的暗示。
我只知道，你在安心的睡眠，而我在独自忧伤。
你从晚上10点多回到家，进门和我拥抱过后，你就开始进补晚餐，我守在电脑前……
晚餐过后，你开始和父母享受电视机前的快乐，我还守在电脑前……
晚12点了，你开始有些困意，于是你瞧瞧爬上了床，我仍守在电脑前……
你开始对我说话：“把电脑拿过来，我们一起看”。我说“好的”。于是，我们一起守在电脑前……
没多久，你翻身睡去，剩下我一个人继续守着电脑……
看完剩余的这集，我关掉了电脑，钻进你的被窝，冰冷的双脚试图在你火热的双腿间寻找救助。你被我的冰冷刺激而醒，一种不快油然而生。我们掐火了片刻，这已是家常便饭了。硝烟散去，又是一片寂静与鼾声，我试着用温柔唤醒你，其结果也是可想而知，战争再一次的爆发。
你累了，我也累了，你可以在战后睡的安然无恙，唯有我继续耿耿于怀。我不瞒自己备受冷落，转身蒙被而去，浮想联翩暗自伤神，应对你持续不断地鼾声。
我想今儿又是一个难眠之夜，为什么有那么多的纠结困于心中，又无人助之抚平呢？是我天生的气郁质，还是生活的郁氛围？
对别人我可以先付出并不求回报，但面对床上这个男人我却想先有得到才去付出。你没有跟我说上几句窝心话，没有一个贴心的亲吻，没有一个温软的拥抱，更没有一种扛着疲惫也要哄我开心的精神。可能我把男人要求的太苛刻，可能我把男人想象成一尊佛一个神，其实他却只是一个人，一个普普通通的简单的人。
不是我不温柔，不是我不贤惠，不是我总想和你发脾气，也不是我说话咄咄逼人，不是我不疼你，我其实很好满足，只要你一句的温柔就够了。
在我们现在年轻的时候，就面临了这些不懈的争吵，即便你会说一些无关痛痒的安慰话，然而每次还是旧故重演，如果等到我已人老珠黄的时候，我还有什么资本和你旧事重演，那么你还会在乎我吗？想必无关痛痒的安慰都是一种奢侈，等待我们的就只有放弃彼此。
我的每一次发脾气都是再帮你了解我的内心感受，希望你能真正理解，我把自己比作一本情节跌宕的小说，请不要因为我的曲折而烦恼，当你耐心翻开我最后一页的时候便是一种完美，希望你能真正懂我。
在我还有资本的时候，求你诚诚恳恳的接受我给你的每一个建意，真真切切地改善你每一点一滴。能否多给我一些关怀和时间，让我不再无助与悲伤，不再委屈与多疑，不再孤独与抑郁，好吗？
亲爱的，希望这一夜你能睡得安稳，待到明日换得温馨依旧。
2005年11月16日，在新浪博客安家。
2005年11月17日，写下了第一篇博文：《这里——我肆无忌惮的畅谈》。
2007年03月05日，上传了第一张图片到相册。
这些年来，新浪博客，陪伴着我一点一点谱写生活。
一个数字5让我觉得时光飞逝，然而生活的一页页却历历在目，每一过往都记忆犹新，每一天都很新鲜。
平静如水
做一个思考者，让每天生活更充实。
很久没有更新了，对自己黄牌警告一次！
仿佛近期的生活平静无奇，一切都是那么不起眼。从对新生活向往般的热烈和欢跃，到重复性的厌倦与憎恶，再到按部就班的疲惫与麻木。不知是何原因，生活仿佛缺少了回忆，没有任何亮点，让我提不起笔来记录。
最近一直纠结在世博结束的计划中，我该何去何从？想法不是不存在，而是没有勇气叫板，难道还要继续不着边际，时而奋进，时而放肆。四个月来，银联卡依旧一贫如洗，像是回到刚毕业工作时的月光一族。
没有记忆，没有积蓄，没有计划，生活真是糟糕透顶。
夜里闲来无事，看了《杜拉拉》。
于是，影响了睡眠，勾起了思绪。故事里有我们每一个人的缩影，不同的是结局。有的无功而退，有的人为刀俎，有的我为鱼肉，更有的功成名就，还有等等。而我又是哪一种呢？拒绝做出确定or选择，就是害怕接自己的老疤。
感谢《杜拉拉》之简单通俗的励志法，感谢徐静蕾在我平静的生活里书写了一笔。除了爱情之外，还有其他值得我们去寻找的东西，一个能让我们立足大地的价值，谋生的技能，可填充的思想，更重要的是让自己开心的方式。
还是不多说了，现在越来越没有困意了，熬夜不是好现象，偶尔的励志就算熬一通宵也恶补不了，只能了却此时的心绪。
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