写下这个题目的时候,我乐了.为自己这么有才而乐.

好多人演绎了好多个关于圣诞的故事,有些故事甚至涉黄.我不喜欢那样的故事.我是个凡事喜欢联想到自己生活状态的家伙.

我天真的以为,这个节日,不能出去嗨的,没有人送礼物的,就是剩下的笨蛋,只有这些剩下的笨蛋在家里过的节日,才是真正的圣诞节.其他的那些在大街上热热闹闹拿着彩色气球放着彩色焰火的人们,他们顶多算是热闹而已,他们过的不是名符其实的圣诞节.

妈妈平时是个特节俭的人,今天却舍得花好几十元买了一个吉百利怡口莲的塑料靴子,里面还有一只笨笨的毛绒玩具虎,我才想起明年是虎年.妈妈说是为了奖励我今天在家呆着没出去玩儿,我怎么听这话也不象表扬和鼓励我呢,怎么听都象是一种讽刺,哦,没有别人送我礼物,她是可怜我呢,,,,,没办法,现在这心思都放在这点破事儿上了,只能这么想了.

我理直气壮很不服的说我要不叫身体不适,我早出去得瑟了,好几拔儿呢,我妈不紧不慢的又一句跟上了,你出去得瑟不也都是AA嘛,你自己不花钱找人请你看看,你那A的钱够我买好几只这样的塑料靴子了.我无语,平时没发现我妈说话这噎人啊,敢情我这毛病是得我妈真传啊.我妈现在不爱得瑟是因为岁数大了褶子多了人也变

我们每天总在过着和自己想象不一样的生活.

一会儿这样,一会儿那样,也不知道到底哪会儿是真实的自己.

人总是要矛盾的生活着,才会对生活的期待和新鲜感,每一刻的事情和想法和上一刻的都不一样,才好.

矛盾,这个东西挺有意思的.

看得到很多矛盾的人,矛盾的生活和矛盾的思想.

就想自己其实也是那样的人,和别人没有什么不一样.所以,我没有资格取笑别人或什么什么别人.

这么一想,就会发现自己的周围很多这样的人,他们都在很矛盾的活着,他们也不知道什么是自己想要的,可能他们自以为很清晰,实际上什么都没有,甚至连我想象的矛盾都没有.

这样一想,就觉得挺好玩儿的.

曾经与世隔绝 两个和艺术有关的朋友喝酒,他们都挺自为是的,都在自顾自的说自己觉得好玩儿的事儿,听着他们说的那些,恍然觉得那些跟自己的世界距离有多远,他们的思想永远不会和我在同一个状态上,因此,他们说的话我

又到了那种特别不喜欢自己的状态了.

开始失眠.

这种失眠不是睡不着,入睡的时候往往很快,困到不行了,自然睡;却再难睡到自然醒,内心不见有那么多的焦虑和无法开解的纠结,却一定要在凌晨三点左右醒来,并且一醒就再也睡不着,睁着眼睛看天亮,看晨曦一点点从黑暗的低迷中撕亮夜色,进入黎明.想迟到都很难.

我不知道这是不是所谓的后返劲儿.

有一个阶段我以为自己已经放弃了的,甚至潜意识里都没有了一点点相关的讯息.但现在我知道,潜意识这个东西,也是极不可靠的.于是失眠.

这失眠的滋味,极为痛苦.不知道干点什么好,于是看大部电视剧,却随着剧情兴奋宕荡,睡意全无;时间长了,周围如此寂静,我明知了无睡意,却不敢睁开眼睛,生怕把残留的一点点睡也驱得全

    1.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

     1.One is always on a strange road, watching strange scenery and listeningto strange music. Then one day, you will find that the things you tryhard to forget are already gone. 　　

    2.幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

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一壶开水在蓝色的火苗上,已经发出了哨声,在提醒我沸点已到,需关闭火焰.,我无动于衷,我漠然相对.

我总是不能在恰到好处的时候开启,又不能在恰到好处的时刻关闭.那沸点有时如蓝色火焰,高昂悲亢熊熊;有时如高原上缺氧的炉火,平和温吞没有力量.

又一个冬天已至,我的生活,没有变化.

我经常在等待中沸腾着自己的思想,这沸腾却没有成为推动我前行的力量.我知道自己最需要的,不是那个所谓沸点,而是一种叫做助推器的东西.在温和平静的时光里,我更象个蹒跚学习的孩子,再无半点无奈和自怜,我的世界也不再灰色沮丧,只如静静的河床,缓慢有秩序的流动,没有了激越也没有了陡然的情绪.

我不知道这样算好不好,但这可能也正是我孜孜以求的生活.

冬日里有阳光的午

今天下班早,因为外面下了很大的雨.天很黑,天上偶尔还有炸雷,还有闪电划过傍晚的天空,那惊诧的感觉,不是一般的难受.单位有个面包装了一帮人出发,没十分钟的光景剐车了,在那等交通队,等保险公司,一晃一个小时过去了,外面的雨还在下,一阵紧似一阵的下,地上已然汪起了水,一些无处排放的很快成为水洼的积水,有些冷,打了个冷颤,等的过程很漫长,堵车的过程也很漫长,忽然发现这个城市的车怎么就这么多?一条街又走了近四十分钟,到达目的地的时候,已经没有雨点了,地上只有被路灯照的折射着光亮的积水,和匆匆走过的人们,如潮的车流也已有些退下.站在街边,我想,每次到了这样的时候,我就会感到特别的无助.想想这么多年几乎就是一个人走过来,总是渴求被关爱的感觉,又总是一个人走路,一个人唱歌,一个人走走停停,我喜欢这样的生活吗?答案是肯定的,一点也不.可是我努力了吗?我努力去改变这种状态了吗?好象也没有.我一直在顺其自然中等待缘份的降临,却什么也没有做过.甚至很多时候我还自暴自弃,自怨自艾.我曾经有那么明亮的眼睛,曾经有那么温婉的笑容,曾经别人说一句不好的话都会脸红的我,哪去了呢？我不承认是生活放弃了我，放弃我

这几天一直在说话，还不是那种很惬意很畅快的随意说话，大脑皮层中枢神经时刻处在亢奋状态，不停的转动，看看下一句自己将要出口的话有什么问题没，能给别人带来什么不良的影响，以至于每天晚上回家家后就呆呆的看着电脑，或者不停的打字，想把白天不能随便说话的损失补回来，然后大睡特睡......这是我生命中第一次开始对自己即将说出来的话有所顾虑有所思考，是个好兆头不？或者同时宣布了我随便说话出口就能造成别人大脑短路的时代已然结束？想想略会有点悲哀，在我的内心深处，我一直把自己当成个拒绝长大的孩子，任性而散漫。可是那天有人告诉我，那样不行......工作现在也告诉我,那样不行.那么,我要强迫自己长大了.

通过和一些人的谈话,我觉得沟通真是很重要。不管在沟通的即刻，那个人是真实的自己还是不情愿的自己，起码是要通过沟通达成一些共识，这个，很重要。讲一件事物的起源，讲一个事件的前因后果，讲一个团队的成长历程，讲一些人的卿卿我我，无处不体现了沟通的重要性。通过自己的语

今天特地从单位晚点出来,出来的时候天已经是黑的了.真是冬天要来了,天气却并不觉得如何的冷.

走在傍晚的夜色里,看周围嘈杂的大车强烈的灯光,那些无序的乱和刺耳的喇叭声,焦燥得不行,听到我的耳朵里,却无比安静.

心有些踏实下来,我终究,还是要走上这条回家的路......

夜色一点一点浓厚,我的心一点一点沉静.我喜欢现在的我.

好象很久没有这样的感觉了,一直以来都是那个不喜欢的自己在招摇着,象康桥河里的那条水草,无根无着的晃动.现在,仍然无根无着,心却仿佛安静了许多.经历抉择的过程,可能也是一个裂变的过程.

有段时间心必须系在某个朋友圈子里,必须天天有热闹的人群在身边,即使那样也不快乐.