现在又在听 the truth that you leave.

  高中的时候还真是个喜欢瞎感伤的年龄，那个时候我们的世界是那么小，认识的人是那么少，所以一到毕业或者某个同学要走的时候心里都会特别难受。

  而事实是世界是这么大，我们可以认识很多的人。当一个人离开，难受的其实并不是他会走，难受的是你们在一起的那段回忆就被硬生生地撕成两半，而且再也不能拼凑起来。

  越长大，懂的就越多。

  一首歌，能承载多少回忆。

  从小到大，都觉得听过的歌有回忆，就像刻录机刻下的。

  世界是我的床，走到哪都不怕。

  其实我觉得六月的时间也在飞……

  总之，自从决定结束慵懒空虚无聊变态的每天上网或睡觉的日子后，就真的变得很忙，超级忙。六月的打工生活，除了自己被晒黑觉得很不满意外，其它的都是人生的第一次体验，渐渐摸清了这个社会的复杂性，有些事情的不可逃避性，BLABLABLA。

  前天去领了工钱，本来昨天是某人的生日要请某人吃饭，结果买单的时候直接被服务员无视，还是寿星买的单。今天去看电影我就觉得应该弥补下吧，结果又被寿星无视他买的票，结果我带着两天的郁闷去买了爆米花……

  说正题，话说昨天领了仅仅800块的工钱加上44块的车费后，去银行存了1000块。这样我的卡上终于有了7000多的存款，再加上做家教可以赚个将近一千，估计去香港有那么1w块，都是我自己挣的存的啊。这么一笔钱游香港澳门绝对没问题了，现在越来越觉得自己挣钱自己花有底气有派头可以跩一跩，不用跟爸妈纠结过来纠结过去了。我估计这次去香港要在那边血拼到眼红……名牌啊我就是冲你去的……（我先鄙视我自己吧）

  再说回来，几天前又开始做家教了，我弟弟是越来越难教了，而因为种种原因，原先我以为我可以赚2000多的现在只能捞一半了，比如我要去香港，比如他暑假要回北京的家……哎，算了，反正去香港的钱也够了，反正八月底就走人了，这些就不管了。

  事实继续证明我柔韧性很差，然后被那个跆拳道馆里的所有教练都鄙视过。不过锻炼身体确实是一件让人非常惬意的事情，少生病为出国做准备。锻炼之后也觉得自己比以前强多了，不过还不至于到话唠教练说的超人那种境界，我觉得那是我永远都达不到的境界，N个高抬腿N个仰卧起坐N个俯卧撑还有擒拿散打跆拳道这些东东，光想都觉得心脏疼……

  自从决定要去香港，就没消停……总在想订酒店旅游路线机票等等问题，好纠结啊，脑袋要炸掉了。

  明天PP和CZ要飞北京了，你们俩好好玩撒，本来我也要去，可我要等签证啊，原谅我。

  估计从香港回来七月就差不多过完了，八月要准备好多东西了，月底就要走了。说起来心情很复杂，主要担心到了那边后生活和学习的问题一起上，自己应付不过来，也不知道要多长时间才能适应。不过很感谢爸爸妈妈是那种舍得放手的家长，让我不会怎么担心家里，我从来都没听到他们讲什么舍不得我出去这种话，听着几烦。孩子都会长大，我也长大了，都成年人了，是要出去闯了。

  近2天听到了件很纠结的事情，围绕着某家长是如何处心积虑发动其它家长去中心，表面上为了那一群学生其实为自己小孩这个中心展开。我除了鄙视就没别的可以说了，不讲道理的人真是第一次见，裹死人，真无聊。

  今天看了冰川时代3，那个传说中的3D，然后我想大叫一声，我被骗了！是什么TMD3D，我都要睡着了，其实剧情不错，但是那个破眼睛戴着很难受。还有那个transformer2，我坐在电影院里我脑袋都要炸掉了，真不明白那种打来打去的场景里怎么还有时间谈情说爱，搞得人很反胃，特技做的有点假。下个星期哈利波特上映了，再去为票房贡献我那微薄的力量吧，也做好了失望的准备了。

  哇啦啦，高中同学都放假了，又可以聚在一起腐败了。我想念那段一起腐败的日子。

  我是那么努力地自从六月就没在早上7点半后起过床，哎好想睡懒觉啊。还某天去理工大监考早上6点起床，又是某天去汉口展会6点半起床，要死了啊。

  所以说，说来说去好好学习是硬道理。以前被我妈逼着学不觉得，现在到我用自己所学去赚钱的时候就觉得是尝到了甜头，出国之后一定会很努力很努力，比读高中还努力地学习！！！

  加油啦加油啦，好好吃好好玩，好好享受出国前的时光！

  明天是在环雅上班的最后一天。

  一个月的时间很短，但是我体会到了很多，也提前接触到所谓的办公室文化办公室中的勾心斗角，以及比我大的姐姐们对我的指点。

  很喜欢老大，对我真的很好，也很亲切很可爱。会跟我们一起讨论吃的东西玩的东西还有买衣服啊什么的，经过对比，我们老大在所有主管中是最得人心的。热天和我们一起发单跑展会，还为我们买水喝买饭吃，起初听到大家叫她何妈的时候还觉得很搞笑，不过相处之后觉得这样叫挺有道理的。

  还有对我最好的薇薇姐和程岑姐，一般都是我们一起行动，一起吃饭。感谢薇薇姐那天在光谷麦当劳里指点我的一切，告诉我要怎么在大学里学习及娱乐，专业的选择。感谢程岑姐请我吃乔克西餐，让我吃到了很好吃的牛扒和法式西点。

  在去上班之前，曾经有人提醒我，社会上的人们怎么险恶怎么欺生，可我也没有感受到，觉得大家都很照顾我，对我也很好。可能学校里还比较单纯，而我又只是一个还未上大学的小孩，我没有感觉到什么，每天都很开心。

  上班的时候如果不到外面做宣传就很闲，在办公室里上网看看东西，可一出去赶展会就要把人都累死，白天上班晚上还要去跆拳道，那几天真是难受啊。这几天在总部这边搞咨询，接电话接待家长和学生，挺有成就感的，还被一些家长夸了又夸，觉得自己原来学习的所有努力都没有白费，感觉以前没有浪费时间很充实地学习，这样做是对的。

  明天是环球的校园开放日，希望能圆满能成功，也希望环球能够越做越好，能强大到我回国的那天，说不定我也会去那里当一名教雅思的老师。

  加油啦！

   有时候突然想到，自己已经毕业了一年。

   虽然自己住在离水高很近的地方，却也很少回去看看。

   很多时候会突然怀念起我高中的那些日子。

   和大家在一起没心没肺地笑，没心没肺地哭。

   无论做什么都非常努力的我们，在我脑海里一直都有着那样的影子。高一的军训，高二的合唱，高三的高考，我们一直都很努力，一直都是第一名。

   就算是毕业之后，也会一有时间就聚在一起的同学们，还是会那么亲热。

   你们是多么美好，让我就算现在想起来也会带着笑。

   我们是十八班。

   记得高考前108天班上才挂起倒计时的牌子，班主任开玩笑说我们是十八班嘛，要一起发，所以就选了个108.高考前那么紧张，可班上气氛还是很轻松，让一些老师觉得我们都不在乎。其实不是的，你看我们恰好是一堆天性乐观的人聚在了一起。

   后来我们都毕业了。再后来很多人都出国了。

   不管是什么时候，我都很固执地认为我们班是水高的一个传奇。高一就已经学文科了，高一的军训全体女生参加，拿了第一名。高二的合唱，虽然被别热嘲笑班上只有几个男生，却在最后用蜡烛摆成一个心的时候赢得了掌声，也拿到了第一名。高三大家一起奋斗，为高考努力。

   记忆里每天晚自习后出教室门看到网球场里苍白的灯光还是那么清晰，每天晚上出校门时堵得不行却也还是找缝隙骑自行车回家，每个梅雨天校门口会淹水。其实水高是那么小，可回忆是那么多。

   记得高二的一次英语课上，陈老师说她原来的学生毕业后某天回到水高，在原来读高三的教师门口站了一下，就差点哭出来。我当时听着觉得这人有病，当时觉得高中读下来太辛苦了，太累了。可不知道一句话的含义，痛并快乐着，如果没有痛，怎么样能体会到快乐呢。

   如果我变成回忆。没有如果，我们已经变成了回忆。

   从前的我们哭着笑着  都总是两个人
   后来的我们就连招呼  都有一点陌生
   从前的我们哭着笑着  都相信会永恒
   后来的我们为什么不能
   这是萧亚轩在她的歌里这样唱。

   我们就是这样吧。十八班，会随着时间的流逝陌生吧。我希望不会。

   不管怎么样，我们曾经有段那么鲜活的记忆，很特别，只属于我们。

   我爱我的十八班！

   强力推荐这部电影！

   虽然是几年前的，但是看过之后的确会有很多感触。

   一个人身上背负着太多东西，理想，责任，前途……米兰昆德拉说，负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。所以有不可承受的生命之重，也有不可承受的生命之轻。

   在之前没有看过威尔斯密斯的电影，知道他是在I ROBERT的那部电影，不过我没有看，只是那时宣传很多关注了一下，然后知道他演了全民系列的电影，不过我一部都没看过。很难想象一个总是跟机器人或者超人有关联的男人演亲情文艺片的样子，不过我想说，这部电影，他演得很成功。

  Will在电影中扮演的是一个叫chris的失意男人。在他的家里，租的房子，儿子在一个托儿所里学习，还不是正规的学校，妻子在打工，没有多少收入，而他，整天为了能卖掉扫描人体骨头密度的仪器每天奔波，却也卖不了一台。于是家庭里妻子为了钱和他争吵，最终离他而去。他要了儿子，独自一人抚养。

  在这部电影里，打动我的是chris不怕挫折一直都努力奋斗的精神。当知道了成为一名股票经纪人不需要高学历只要有和人交流还有数学好这两方面时，他就一直很努力地去找股票公司的人推荐自己，最终获得了了一个实习的机会。为了在工作和照顾儿子间找到平衡，他花比别人少的时间去完成自己的工作然后再去接儿子，去尽一名父亲的责任。

  虽然电影情节简单得连很小的孩子都看得懂，但却是很有教育意义。我们是应该有梦想，但更多的是有那种不懈努力的奋斗精神。其实我就很怕挫折，但事实是我一直都不顺。自己会不知道用一种什么态度面对失败挫折之类的东西，在这里，有我的妈妈一直给我支持和安慰。可到了国外，这些东西只能来自于自己。这部电影也告诉我不能放弃要坚持，虽然这有多么困难，可做到了一定会有成功的那天。

  受到了启迪，也学到了很多。

  自己会面对很多困难，可也非得克服。没办法。要越挫越勇！

  很好的电影，每个人都应该看看

  都记不清到底有多久没有过这么悠闲的生活了。

  以前上中学的时候，总是要上课，学校里的课上完了还有外面的课，就一直上，神经是处于高度紧张的状态，一直都没有好好休息过，睡眠严重不足，身体也因为心里紧张的原因而毛病多多。然后就一直盼着高考，高考过后又在一直上课，就没歇过。

  直到四月底芬兰考试考完后，才不用每天去学校上课闲在家里，可又很担心瑞典的录取结果，一个月的时间里饱受心理上的折磨，真是太痛苦了。好不容易录取通知下来了，也总算是全部消停了。

  六月出去打工，直到现在也感觉到了在外面上班很累，钱不好赚。于是更加坚定了自己出国之后要好好学习的想法，我不想大学毕业之后还只能干发单子这样低级的工作……

  本月开始学跆拳道，事实证明我在这方面没什么天赋，我本来就是带着好玩的心态去学的。不过事实也证明锻炼身体是绝对有好处的，我现在觉得食欲很好睡觉也很好，是不是下一步就是要长胖了……今天和姐姐去吃西餐，结果我吃了很多，然后姐姐说你吃这么多你都不长肉。我肠胃吸收功能不行，所以不长肉……不过中午真的吃了好多啊，回来又是睡觉，搞得我晚上都不想吃饭了。今天回来还碰到老大了，我昏我当时手上还有一点没发完的单子，差点被发现。

  近段时间认识了不少去瑞典的或者已经去了瑞典的学长学姐，大家都好不错诶。不知道叶叶学长的自我隔离进行得怎么样了，都回来这么久了却不出门，我真是佩服。总结出一点，不仅要会学习，还要会交朋友，这个绝对受益无穷，我要让自己朝着这方面发展啊。

  打工可以赚点钱，下个月给弟弟上课又可以赚两千多诶，果然家教是最赚钱的。无限期待中，不过像我这种一拿到钱几花，花了之后还不知道干了什么的人，是不可能存钱的。

  出去之后要学会精打细算了，话说我从来都没有为钱这个东西发过愁，这可怎么办啊，我不会成为一个败家女吧……要克制……

  出国前好好吃好好玩好好享受吧！

  某天在校内上看到一篇差不多题目的文章。然后突然感触很多。

  文章是一位在英国呆了十多年的留学生写的，写她身边留学生的爱情是怎么样产生又是怎么样就没有了的。

  看了之后，我才发现，原来留学是要付出这样大的代价，而年龄越大，创伤越大。

  很早之前看的这篇文章，然后在一段时间以前，和高中同学聚了一次，知道大家都看过这篇文章。我的同学们，都是准备要留学的，只是可能走得比我晚了几年。大家的感受是这篇文章写得很真实，现实是有这么残酷。

  靓仔说她哥哥的事。很优秀的一个男孩子，2年前从外交学院毕业，有一个谈了四年的女朋友，可他放弃了去外交部的机会，去了英国然后又去了芬兰，读了2年的硕士。突然在某一天，哥哥说，跟女朋友分手了，说到了国外就发现两个人不适合。虽然难受，可还是分了，靓仔说这话的时候，我听出来了一种对未来很迷茫的语气。后来她又说文章里那个叫NICK的男孩，在跟女朋友分手很多年后，甚至那个女孩都快当妈妈了，都忘不了她也再也没有交女朋友。是不是留学路上，我们不得不学会抛弃一些东西去实现自己所谓的梦想。

  很多人很小离家，出国一个人生存读书。

  很多人为了要出国，就放弃了自己的爱情。因为受不了那个距离。

  看来留学路上，心真的是要跟着颠沛流离。

  很多现在还没出国的同学，都已经在想要在这边抛弃什么之后再出国。

  我只能说，在做出一个决定之前想清楚，自己到底要什么，然后不要后悔。

  祝那些已经留学或者准备留学的人好运。

  这个六月转眼又过了一大半。

  打工也有一个星期的时间。摆脱了之前那种很空虚没有目标的生活，一下子每天变得很充实，但也确实很累。一个星期中有三天都在大学里发单子做宣传，身体有点吃不消，胃病又犯了。再加上跆拳道的练习，累得完全不行。

  电脑终于在这个星期里搞定，果然是买个本本要费尽周折。最近电子产品也买了不少，换了一个OPPO的MP4，买了一个移动硬盘，一个文曲星，现在就差相机没买了。准备东西那么长时间，也差不多一项一项买齐了，现在就等着签证下来买机票然后买箱子了。

  最近在网上认识了很多今年去于默奥的哥哥姐姐，他们都是去读研，都比我大。好不容易找到一个跟我一样读本科的，却也比我大两岁，看来我真的是最小的了。不知道到了那里要面对什么，但是有这么多学长学姐照顾，感觉稍微平静了点。

  芬兰的结果在一段时间以前也出来了，大家也终于如愿以偿能够一起出国。

  虽说这么几个月不用上学，但也都忙得没时间出去旅游没时间看书，感觉自己已经没内涵了。上班闲的时候就看看书，还被姐姐们说看了不是这个年龄的书，其实我明年也二十了呢，《不能承受的生命之轻》难道不能看？

  打工的地方还不错，姐姐们对我也很好，闲的时候就一起逛街K歌。我觉得那里的环境也挺单纯，过得还不错。

  出去打工才知道赚钱有多么难，不过我一般都是钱还没拿到就想怎么花。哎这个月做完后有800块的报酬，然后下个月开始给弟弟上课，估计也可以赚个一千多。下个月妈妈和坨仔过生日，要想想应该怎么庆祝生日了。

  一直要努力地生活，就像以前努力地过高三一样。

  我要努力！

  我记得，去年的高考，也是在这种雨天里结束。

  不知道从什么时候开始一直等，等到08年6月8日这一天。

  就已经是一年了。果然时间是谁也无法跨越的。

  去年考完后，晚上就躺在了美容院里。当时对脸上的痘痘完全没有办法，一心想着是压力大了就长的，没想到它就一直长一直长，到了半年以后吃中药才好。

  去年考完后，就忙着改变形象，买衣服烫头发，开始穿起来带点跟的小皮鞋。

  你看我是多么不愿意再是以前高中时候的那个自己。

  考完后也没有很快乐，后来一直就担心自己成绩。在家里呆了一个星期后就报了学雅思的班，一直上到七月底，然后决定出国，进了西雅。

  整整一年的时间在武汉，我觉得这里的样子还是那么熟悉，它不变也那么理所当然。

  一年前的自己，跟现在还是有所不同吧。

  毕业后还是放不下水高，觉得除开学习在那里的一切都很快乐。15岁那年进水高，相信自己三年后会考上一个重点大学。可是三年过去了，到了坐在考场的最后一刻，竟然开始怀疑这到底是梦还是真实的。

  高考对我们来说，是多么的不容易。

  而一年前，走出考场的时候，我还是很自信的。

  我考完了毕业了可以睡懒觉了可以卖掉那些复习资料和书了。

  当时的想法就是这么简单。

  其实经历过高考的人都知道，中国只要有考试的地方就会有关系这么个东西。高三的时候眼睁睁地看着本属于自己的名额给了别人。毕业后听说某某某或者某某某因为特长还是什么爸爸妈妈的特殊原因等可笑的东西进了哪个重点大学，也就麻木了。

  所以说，那些高考失利的人，没有关系，在中国这个社会，根本没有公平这个说法。

  高考后我们都总结出，其实它的存在就是一个眼子。仅此。

  我现在的这个时间，其实很尴尬。属于出国之前，而毕业了很久。

  想跟一年后的自己说点什么。

  我想，出国后会面临什么，是我坐在电脑前想象不出来的。首先，选择出国留学就需要很大的勇气，其次，我去的那个很北很偏远的学校很少的中国人，我不知道我要面对的会是什么，说实话我会很害怕很恐慌，心里没底。但我还是要很勇敢地坚持自己的选择。如果是自己选的，那么今后无论生活是怎样都要面对，困难会有，但是解决问题的办法也会有。

  可能我会孤独。

  可能我会看到我的专业里只有一个中国人，我听不懂其他同学讲的英文。

  可能学的东西会很难，而我一下子处理不过来。

  可能我会想家。

  可能我会想我在武汉在中国的这么多朋友们。

  可能我会失恋。

  可能我到了瑞典什么都看不懂因为我不会瑞典语。

  可能我会因为以上的种种而忍不住哭。

  但我还是要坚持。因为我必须坚持。

  不管面对的是什么，都是人生中必须面对的东西，而且我必须处理好。

  因为我是白羊座的永不放弃的那个自己！

  一年后的暑假回国。也是三年中唯一一次回国。

  我也不想让自己一直脆弱一直那么没用下去，我会好好照顾自己，我会去努力学习然后去美国。

  毕竟还是要长大的。

  我很感谢这些年，有你们一直在我身边。

  我很感谢我在武汉的19年时光。

  很想写点什么，但是又不知道说什么好。

  瑞典的结果出来后，北欧班的群就没什么人讲话了。后来听说又有了严雪萍的群，还有什么瓦萨的群。

  今天看到同学说这个班本来就是快餐班之类的话。

  很难受。

  今天跟小马同学一起去了电脑城，路上也聊了很多。

  他说他一直想去于默奥，可最后还是报了哥德堡，结果两个学校都没要他，于是得出来一个结论就是人不能贪心。我说，如果你报了，被拒的人肯定是我，瑞典人都有性别歧视啊。然后他说你是不是该感谢我把名额让你了啊。我苦笑，天知道如果回到报志愿的时候，大家的想法会不会有所改变。

  中午从电脑城出来，去了中科院。上楼的时候，小马同学还很搞笑地问我，诶你听写报了没，一副鬼鬼祟祟的样子。我们去开教室和办公室的门，结果都是锁着的。后来到了走廊尽头的那个窗户，他说他闻到了食堂的香味，还问我是不是总是在这个窗户这发呆，我说没有啊。然后他说，我总是在这里发呆，原来总是这样。

  我说，你比我在这里的回忆多得多，因为你住校啊。

  后来我们到了楼下的操场。我坐在凳子上，看到他在最近的那个篮球架下走来走去，是在寻找回忆吧，我也想起以前男生总是在那打球的情景。他说本来在课结束的时候全班男生要打一场篮球赛，结果人都走了，也就没有打成。

  几个小时聊了很多，突然发现其实他也是个很好的男生，以前总是觉得他很爱恶搞，说的话听得莫名其妙。可今天有点点了解到，其实他也很细心，也会很努力地保存自己的回忆，也会偶尔地伤感。以前都不知道。

  以前跟好多人都没有讲过什么话，现在想想好遗憾。

  很想暑假的时候把大家邀着一起出去旅游，不知道能不能实现。

  离开中科院1个月，我发现我的记忆还是鲜活的。

  现在基本上大家都还在联系，一点也不觉得陌生。

  今天在走廊的尽头，我回头看走廊，觉得自己不曾离开过。