这两天于默奥竟然出太阳了，感觉这个世界一下子变得神奇起来。

  一直以为自己干每件事都需要一种心情。

  而事实也并非如此。

  这个月又快过完了。

  前天晚上班级聚餐，跟班上的瑞典同学在pub里瞎闹，还被旁边的男生拉着唱瑞典语的歌，那个男生还没开始party就已经喝醉了，不停地跟我讲话，当时都要笑死了。

  不知道为什么emma没有去，有点失落。

  下个星期邀请emma和justine过来吃中餐，有点小兴奋。

  这门课还有一个case和一个home exam就结束了，终于要结束了。

  自认为marketing学得还可以，考试成绩也不怎么满意。

  很期待圣诞旅行。

  近几天twilight第二部电影上映了。想起去年的冬天，阿布给我看的twilight的书，看完了第一本后有很累的感觉，第二部翻了几页就没看了。今天跟宁宇同学去机房，发神经把第一部的英文版打出来了。

  始终觉得一个吸血鬼跟一个人类的爱情故事没那么有吸引力。

  但还是想念去年我们一起讨论这本书故事情节的时候。过了一个冬天一个夏天，到了现在这个时候。

  在学校里跟同学聊天，知道很多有趣的事情。

  比如一个叫Johan的男生在上海住过4年。另一个叫Johan的男生妈妈是上海人。

  其实没有想过自己的瑞典同学会跟中国有某种联系。

  Emma也曾经在北京住了半年。

  同学都是很有趣的人。

  终于在前几天下载了一个skype，用QQ真是要疯掉了。

  昨天去willys买菜花了好多钱，这个月不能再花钱了！！！

  还是想找到自己喜欢的人，如过去那么多年一样。北京的记忆以及8月末的已经渐渐淡去。

  今天是张云的20岁生日，然后她告诉我她有男朋友了，替她高兴。

  希望国内的朋友都好。

  典典同学明天从澳大利亚飞回国开始她的暑假一直到3月，很羡慕因为我也想回家。

  好吧，大家都努力吧加油吧。

  这几天一直在想以前的朋友。

  因为发烧咳嗽感冒头疼而一直躺在床上，翻手机里的照片和视频。

  几千张照片，几十个视频。

  关于。

  去年的冬天，跟阿布不停地逃课，在群光旁边的流行视窗里流连。

  今年春天的时候，大家一起武大看樱花。

  和julia上写作课时的自拍。

  我19岁生日那天在森林公园里的蛋糕。

  大家一起去签证时瑞典使馆的特写。

  今年夏天4个人一起去看电影在金逸拍的麦兜。

  以及很多很多。

  而这些人呢，我们都不在一起了。

  萱仔说，就算在一个学校，有些人也像消失了一样。

  阿布说，圣诞假期回国，暑假不回国。

  我想在武汉还能见到的你们，可能也已经是不可能了。

  现在呢。

  在这个地方没有同龄人，没有朋友。

  我不知道为什么我交不到朋友。每个人都把我当成小孩子，跟我说话时语气都不一样。

  其实这种感觉很不好很不好。

  所以我很想念以前的你们。

  但可惜，你们都不在了。

  我想着，我们可以在一起，问题是距离这个东西，要怎么克服。
 

  昨天发给萱仔看去年拍的视频。

  记得当时是Ray要走的时候，给我们最后一节课。其实就是很搞笑的游戏，输了的人要接受惩罚。

  然后在视频里就看到了很多熟悉又陌生的面孔。

  比如早就去新加坡的那个男生，萱仔都叫不上名字了。

  有天早上醒来打开手机，发现有那么几分钟手机里所有的东西全没了，当时都要急哭了。我是怕，怕丢失了那些回忆，怕再也找不回来。

  就像当时我怕你取消了对我的隐身可见。但是最后，你还是取消了。

  现在还是很抵触听到你的消息，不管是从朋友还是我妈口中，我都不想听。你看我还是没有释怀。

  梁静茹的歌，可惜不是你，陪我到最后。感谢那是你，牵过我的手。

  曾经很想跟你在一起，最后还是逼自己放弃。

  曾经北京的天空是阳光灿烂，但现在也下起了雪。

  而我想的，全部都是曾经。

  不知道怎么面对，所以不要面对。

  所有的事情我全部记得。但是，可惜，到头来只有可惜两个字。

  所有的事情里都有曾经两个字。

  那些美好回忆，停留在时间里。

  回忆里的那些人，却渐渐远去。

  纵使有千万个理由，也找不到一个在一起的理由

  每天晚上会不停地做梦。

  梦到小时候，梦到在武汉的时候。

  所以每天早上起来，都会特别低落，都会很累。

  我也习惯想以前的事情，借此来折磨自己。

  反正人就是很奇怪。

  今天早上起来发烧了。还有不停的咳嗽。

  上午去了医院，跟前台的人说我可能得了流感，她才很紧张也不管我没预约就叫了个护士下来。但是结果还是买了点退烧药回家睡觉了。

  我想我这样生活不病才怪。很多晚上都是2点3点才睡觉，没有休息好生病是预料之中的。

  人生病的时候容易出现错觉。

  比如听到关门的声音会以为是爸爸妈妈回来了。

  比如听到有人在厨房里会觉得那是妈妈在跟我做饭。

  比如眼前会出现离自己很远的人。

  今天外面又下雪了。

  不过下午一直都没有出门。

  一本九百多页的书没怎么看，好沮丧。因为星期五要考试。

  这门课很奇怪。

  如果真能失忆，能选择性失忆就很好。

  这是一首怎么听都听不够的歌。

  其实发现它在梁静茹的《崇拜》那张专辑里也不过几个月前，不是很老很老的歌。

  第一次看见歌词是在一个朋友的空间里。

  她把在东京铁塔第一次眺望改成了在珞珈山上第一次眺望，因为那时她已经在武大了。

  当时并不知道这是歌词，只觉得为什么这些文字写得这么这么的好。

  某天突然觉得人生的无常。

  是为什么呢。

  那天突然看到高中同学因白血病去世的消息。不敢相信。

  明明都是人生刚开始的年龄，但是有的人的生命已经截止。

  好像是很久以前，自己坚信我们可以在一起，但确实是分开了。

  我以为出国之后的我们不会变，但好像我变得比谁都快。
  你看吧，我们明明才19岁而已。

  19岁的年龄，来到一个未知的国度。

  每天的习惯是听着以前的歌，走在上学回家的路上。

  比如会呼吸的痛。比如可惜不是你。

  我不得不承认，就算是现在，我还是会痛。

  There are songs that make us want to dance

  Songs that make us want to sing alone

  But the best songs are the ones that bring you back to the moment you first heard them

  这样的歌有很多很多，回忆就停留在歌声里了。

  比如12岁的时候听的周杰伦的简单爱。

  16岁的时候班级合唱世界充满爱。

  18岁毕业时因为不愿意忘掉那个男生而一直听的黑色毛衣。

  19岁时出国前后的很多很多歌。

  当人在走过一个阶段听这首歌的时候并不会有感觉，但是走过了回头想回头看，就会很怀念。

  我只能说，我很想以前。不管是什么时候，都想回到从前。

  因为人越长大，就越知道艰辛。越长大，有些东西就越要丢掉。

  昨天出去跟瑞典朋友一起玩。

  我发誓我绝对是第一次去pub。

  很多人，灯光，酒，跳舞。这就是瑞典人周末的生活。

  有的人说很无聊，有的人说很有意思。

  但是萱仔说得对，在这种地方学会自high是很重要的。

  其实很想去瑞典朋友家里看看圣诞节到底是怎么过，但是假期又安排了旅行。

  20号班里在epub又有一个活动，这里的人的确很喜欢party。

  圣诞决定去布拉格和德国的德累斯顿。

  很想很想去欧洲其它国家看看。

  旅行是很有意思的事情。

  今天被一个法国邻居问是不是在美国呆过，因为听我讲英语不像是中国人讲英语。小小高兴一下。但是被他认为有21岁让我很不爽。

  发现自己也慢慢适应这里的生活，就算是下午三点天黑。

  希望最难过的十二月我能顺利过。

  其实自己可以handle任何事情，但是依赖性太强，我一直都是这么认为。

  希望自己快长大。

  还是附上这首歌的歌词吧。

 在东京铁塔第一次眺望 看灯火模仿坠落的星光 我终於到达但却更悲伤 一个人完成我们的梦想  你总说时间还很多 你可以等我 以前我不懂得 未必明天就有以后  想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛连沉默也痛  遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛  梁静茹-会呼吸的痛  没看你脸上张扬过哀伤 那是种多么寂寞的倔强 你拆了城墙让我去流浪 在原地等我把自己捆绑  你没说你也会软弱 需要依赖我 我就装不晓得 自由移动自我地过  想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛连沉默也痛  遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛  我发誓不再说谎了 多爱你就会抱你多紧的 我的微笑都假了 灵魂像飘浮着你在就好了  我发誓不让你等候 陪你做想做的无论什么 我越来越像贝壳 怕心被人触碰你回来那就好了  能重来那就好了  

  一场大雨落在离我很远的空间 很远的时间
  躲在静好的时光里面 认真的学习着遗忘
  选择那些大晴天的日子 行走在孤单的海岸线
  浅浅的唱歌给自己听
  一个人 也要清醒决绝的走下去
 

  无所谓，该放就放别让自己那么累。

  无所谓，自由自在地飞，让梦纯粹，静候轮回。

  于默奥的海边我一次也没去过。

  现在已是十月底，每天下午4点准时天黑。

  最近一个多星期的时间，都是在图书馆里整天整天地看书，晚上五点多回家的时候，月亮已经很亮很亮了，天也很冷很冷了。

  在某天很偶然的时候，听了许嵩的这首歌。

  我想我学到了一种态度，无所谓的态度。但是，一个人，还是得坚决地往前走。

  现在每天过着类似于高三的生活，很累很累。

  很想好好休息，却找不到时间。

  很想说说心里憋着的话，却找不到人。

  很想去欧洲其它地方玩，却被该死的课程牵住了脚步。

  考试一场接着一场，人也麻木了。

  现在竟然回归到高中时候在家里默写课本上的东西。

  我觉得我过的不是大学生活。

  看着原来的同学忙着旅游忙着谈恋爱，不知道自己到底在这里干了些什么。

  现在也不怕孤单，也渐渐跟瑞典同学有了些交流。

  班里的Emma是个很好的女生，很多瑞典人都给过我很多帮助，我也渐渐喜欢上这个国家。Emma帮我买到了第三门的书，我们也有过很开心的谈话。其实抛开一些什么自己是外国人的想法，跟他们在一起还是可以和开心的。

  老师也都是很好很好的人。

  很高兴在来这里2个月后也终于适应了喜欢上了这个地方。

  圣诞安排去布拉格，不知道怎么弄来弄去叶叶学长还是挑了这个地方，还想去德国的一个城市看看。

  这个月过得太快了，希望时间能再快一点走。

  喜欢开心的旅行，也很期待。

  浅浅地唱歌给自己听。

  我也只能这样。浅唱。

  好喜欢这两个字，浅，唱

  有时候不小心想起走之前的时光，心里还是会难过。

  舍不得，但是时间回不去了。

  再见，就是再也不见。

  想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动。

  我希望你，是我独家的记忆。

  我们从不开口那个言语，那一句我爱你，总像是少了勇气。

  分不清那是友情，还是错过的爱情。

  不管怎么样，请到此为止。

  我会好好地走下去。 

   昨天去学校上了marketing的最后一堂课。早上出门的时候看到外面下雪了，中午回来的时候雪还没有停。

   于默奥越来越冷了。让我想起武汉的冬天，在武汉过的那么多个冬天。

   阴天，冬天，窗外。

   这个星期又过去了。

   依旧是忙忙碌碌，结束了一个case又来了另一个。report就是要不停地写。

   20号，自己的十九岁过了一半了。

   想起半年前知道被延雪萍拒了的那个时候，好像是很久以前，自己很小的时候。可现在也来了瑞典，却也不怎么喜欢这个地方。

   明天就要改冬令时时间了。和中国的时差就变成了七个小时。

   高中毕业后的这一年，出国前的这一年，认识了很多朋友，看过很多人很多事，得到了很多放弃的更多。尝试改变自己却也不知道到底有没有变。

   只是以前的事情有的想也想不起来，但是忘也忘不掉。

   找到了以前的朋友，起码6年都没有联系的人，突然就出现在眼前。

   我们是不是就在一个圆圈里，总是可以找到彼此。

   但是其实大家都在越走越远。

   就像我很想回到以前，回到半年前或者更早，那个时候自己多轻松，也不会想乱七八糟的事情。

   有些伤痛，时间久了，伤疤也不会有了。

   与其相信一些人，还不如相信时间的力量。

   我的生活其实很充实。来这里2个月了，感觉来了好久好久。

   在瑞典认识了很多的朋友，跟在国内认识的人都不一样。

   在这里的三年或者是四年，应该会越来越好的吧。

   在很多个阳光明媚的日子后，今天下雨了。

   好在虽然下雨，却也没有很大的风，所以也不是很冷。

   晚上2点多才睡觉，早上10点半才起床。吃了饭，穿了衣服，就去学校。今天做了presentation。

   每次做完case，都特别沮丧。又看到了自己的差距看到了自己的缺陷。感觉比上次好一些，起码知道自己该写什么该干什么。

   这个星期一转眼就过了。

   大家是越来越忙。小宁姐，晰晰姐，胡哥哥，叶叶，这四个人天天在一起讨论case写paper。就没有在家里吃过饭，我一个人不想做饭，就把郭郭姐叫来一起做一起吃。忙起来的时候大家见面都少了。

   感觉蹭饭已经很普遍了，也成为习惯了。

   我也终于不再难过了。就像胡哥哥说的，不理不踩。

   其实这样感觉很好。

   萱仔还在难过么，其实我们都只是失去了一个自己曾经认识的人而已，仅此而已。都不要难过了。我们要向前走。

   谢谢萱仔，阿布，惠文兄。

   听我发牢骚，安慰我。

   也谢谢我周围的人，在于默奥认识你们我很幸运。

   下雨天，又是那首歌。

   阴天的感觉哪里都一样，恍惚感觉自己还在武汉。

   下午在图书馆里发呆，面前摆着一本书，心里想着其他的事情。

   那些曾经，要一边缅怀一边丢掉。

   芬兰的同学享受秋假，延雪萍的享受考试后一周的假期，可我们什么假都没有，一直一直上课。

   纠结着很郁闷的课程。

   现在，已经心如止水了。

   不管是什么状况我还是心怀感激。

   你们是我最重要的人。

  你们已经在一起有5年的时间。

  从最初的那个我们，只有14岁，到现在的19岁。

  而如今，他去了新西兰，你也为这个目标而努力。

  我想也只有我看到了这些年的你们。

  初三的时候，最后几个月我们是同桌，每天都听你讲家里的反对和志愿的改变。

  后来在不同的高中，很少联系却也还是男女朋友。

  再后来我们都毕业了。你上了大学，他去复读了。

  到现在，他去了新西兰。

  CM，我想在某种程度上我可以理解你的心情，我很害怕距离，可是你却很有信心。

  希望你的目标能够实现，希望你们可以一直在一起。

  就算今年去香港我站在一段距离外看你们，我觉得很感动也很羡慕。

  这就叫要相信爱情吧。

  我相信。

  过去的那么多年，我在武汉。

  跟ZY认识有13年了，13年的朋友。

  跟沛沛认识也有7年多。

  都这么这么多年了。

  时间过得真快。

  在这里难过的时候，想到沛沛，眼泪就会掉下来。曾经我们在凌晨的时候打电话，曾经我相信我们可以在一所大学里面再过四年。

  可是曾经都不能回来了。

  我看你给我的留言：要能努力更坚强。

  我发誓我看的时候眼泪一直在流。

  我应该好好处理学习的事情，应该心平气和地看待那段感情。

  我现在真的好了，谢谢你不管在哪里都像在我身边。

  很多次在梦里我都是抱着你，真的很想你。

  真的很想武汉。

  在武汉19年零4个月。

  出生，长大，上学，出国。

  学习，爱情，记忆，欢乐，痛苦，朋友。

  还没有什么呢。

  都有了。

  我要好好在这里。

  好好的。

  故事不会停，我要继续感动。

  可能在你心里我不是那么重要的一个人，但是在我心里你很重要。

  沛沛，，你跟我说过这句话。

  我还记得。你在我心里很重要很重要。

  这个十月一开始，于默奥就进入了冬季。

  1号早上一出门，看见门口的一摊水结了冰，草上打了霜，树叶一夜之间也从绿转黄。

  昨天学校的池塘也结冰了。已经是这么冷了。

  十月生活也终于充实起来。

  小宁姐是整天看不到了，除了去学校还去IKSU锻炼，晚上还要小组讨论写PAPER。我也是每天晚上才回家。今天回来都6点多了，想想几天都没好好吃饭，就把冰箱里所有的菜都拿出来，等我弄好了，小宁姐说她不回。我就一个人做了4个菜，边吃边跟楼上的德国女生ULLA聊天。等吃完了碗也洗完了都十点了。才开始学习。

  这周marketing才开课，但是就又扔了个case给我们。

  再次很幸运地跟那个比利时帅哥Vincent分到一组，昨天在混乱之中找到他，本来想说我们好有缘啊，结果憋了半天不知道有缘怎么说，就很无奈地说，我们出去吧，另外两个女生在外面等。

  这些天在想圣诞节怎么过。还是想跟叶叶学长一起去意大利玩，不想回国也不想呆在于默奥。

  同组的EMMA和MALIN都来自比于默奥还北的地方，听说在她们的家乡，冬天室外有零下四五十度，我当时听了都有点要崩溃，于默奥这里冬天也有零下二三十度……我当时很绝望地说，how can you survive……EMMA很得意地说，do you prepare……

  我真不知道应该怎么prepare……我来自中国南方我发誓……

  现在越来越觉得出国留学是一件很值得的事情。

  明年有交换机会，我觉得我找到了学习的动力和目标，就是交换到美国。

  我希望自己能实现梦想。

  来瑞典有一个多月了。

  这一个月学习方面一团糟。1号参加考试，试卷被我写得乱七八糟。刚刚看到case作业的分数，刚刚及格。

  从来都不会这个样子，我从来都不会因为什么事情而看不进去书，静不下心来学习。

  我不知道我来这里之后到底是怎么了，怎么就变成了这个样子。

  因为喜欢的人在芬兰，因为他消失了，因为他不跟我讲话了，因为这段距离，因为其实他不喜欢我。

  我现在会想很多。想到8月在北京在武汉，想到我刚来瑞典的那段时间，那些短信，那些电话，那些那些。

  但是现在，它们变成了我不敢触碰的记忆，变成自己心里的叹息，变成喝酒后一个人躲在洗手间里痛哭的理由。

  它们什么都不是了。

  从最初的一上QQ就看他在不在到了现在已经习惯了那个灰色的头像。

  你看现实有多残酷。

  或许一直一来都是自己想多了，自己是一厢情愿认为至少在武汉的那段时间他是喜欢我的。可是现在，说这些已经没有任何意义了。

  有段时间自己甚至迷失方向，忘了自己是来上学的。一直想跟自己喜欢的人在一起。

  很难喜欢上一个人，一旦喜欢上了， 就什么都不顾了。

  就是这样。

  在武汉的那几个月，跟自己不喜欢的人交往。然后有了自己喜欢的人，却分开了。我这是被上天惩罚了，被报复了。

  而现在，也终于可以慢慢释怀。知道自己这样做毫无意义，去纠结去哭都是很可笑的。可是这也是成长。

  考完试的那天晚上，和哥哥姐姐们一起喝了点酒，就一个人到卫生间里哭，一直哭一直哭。后来被他们拉出来，大家都劝我。我现在想起来真是很可笑，再也不想碰那个酒，感觉很难受。

  萱仔，我很谢谢你在我最难受的时候跟我聊天到很晚很晚。我最终还是没有告诉他，我也不打算说了，芬兰我也不去了，我想我还是应该学会忘记。如果提醒自己不是那么喜欢，他并不是那么好的一个人，也就会好的吧。我不知道，我只是相信时间的强大。我希望你也能好好的，那些出现在生命中的人和事，如果放不下，就把它们交给时间吧。

  我很想你们。

  真的很想武汉。

  想念08年7月到09年4月的那几个月，想念在森林公园给我过19岁生日的那天。

  可是时间都回不去了。

  有时候过去的事情是我的念想。

  有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么是永垂不朽。

  那天大家一起吃饭，叶叶学长要我们唱的这首《红豆》

  我也要相信，会有尽头。

  第二门课开始要全力以赴了，之前没有努力，结果肯定不好，考试估计过不了。

  这个月要辛苦了。

  不过这样也好，不会想乱七八糟的事情。

  那么，努力吧加油吧。