我的情绪化怎么这么严重。

以至于我都不敢相信自己某一刻的感觉。

我的内分泌应该是失调的。

不然哪来那么多让人无奈的决定。

我应该是有病，为什么我这么喜欢喊人肥胖症。

是吧，我应该是不希望你们任何一个人有的，但是我就想喊。

每个人都有奇怪的口头禅，当你把这种奇怪嫁祸到别人身上时就是你对其表示好感的方式。

婆娘告诉我，“嘿”是表达亲昵的方式。

而我觉得那是表达想你却没好意思一直挂在嘴边的一种尝试。

我们会怀念小毛驴的日子，尽管他还在，我们回忆的是美丽心灵的永恒时光。

物品的本身是让我们怀念当时的感觉，而非物品本身有多少意义。

我没有写日记的习惯，因为我把它们都变成实物存放起来，完成我睹物思人的过程。

没有安全感是不是自卑？

没法给出权威的答案，都不记得自卑的感觉和含义。

太在乎害怕失去的担心；

付出的和得到的没有平衡，心理落差而产生的焦虑；

对自己的相貌、出身、家庭没有信心，对其相貌、出身、家庭太有信心而不放心。

这三者应该都可以构成没有安全感的因素。

至于是对对方的太在意还是对这段感情的没兴趣。

这是个人问题。

反正我在意。

刚目睹了一场灾难性的演出.

他们确实给在场的每一位观众有很深的触动.

两个小年轻骑着摩托闯红灯,为了躲避九十度方向上的来车而撞上了人行道上的水泥柱,但是的车速应该是很快的,凭我两天的摩托上街经验告诉我应该有60以上.

一个挣扎着站起来,迅速冲向已经有些迷糊的另一个.

结果就是我把120喊来了.他们被抬走了.

期间很气愤的是我挂120的时候响了好久才有人接,如果我有把博爱医院的电话记下来的话....

我可是才上街2天.就碰见这样的事情.

不超速,不闯红灯任选其一应该都可以避免.

珍爱生命,远离超速.

...

(要是今晚没去找墙的话,应该不会碰见这样的事...更悲哀的是,墙还是没选好.)

我感觉生活要开始步入正轨了.

缘分和命运这种事情真的是很神奇,人总是要绕一大圈去证明之前所提出的假设.

又或许这样愚蠢的事情只是在我身上频繁的发生而已.

我想说我要开始努力了!这句誓言早就过期不知道多久.

誓言是不是都会有期限,过期了的誓言还能不能兑现.

我们都在盲目的实现,去追寻无垠的梦界.

最近在找墙.

找了好久没有合适的.

龙岩太小了,合适的不合适,不合适的合适.

噢,这篇废话估计全世界就我能理解.

  看到留言才意识到自己在这个上面废话了这么久之前自己都鄙视的纯属个人宣泄的东西。

  blog还是要记录一些平淡和开心的琐事的，生活并没有那么恐怖。

  而我，就是个喜欢拿命开玩笑的人。

  开始准备gre后的生活就越来越趋于简单。离开了学生会就只能天天和专业的人呆在一起。一群男人每天穿着小裤衩瘟在小屋里三国杀。手术后的我开始有意无意的放慢了自己努力的步伐，总是有种提不起劲来的感觉。gre考完了，我毅然决然的选择不去cancel掉，可能对自己的运气还是抱有很大的幻想，或者，我天生就是个不喜欢否定自己的人。后来和璐婶去了个天坛，一直想去的地方，不过还确实，照片比较美。很无奈的是璐婶的新男朋友似乎对于我们这对老朋友的见面心怀不满，我就这样无缘无故的被人在心里默咒。还是比较理解的，因为对于以前的我来说这个情况是反过来的。

  杨石头说要保持纪录自己的习惯，写blog是个好方法。可是我的文字越来越简单，几个字就是逗号，一个逗号后一个句号，也不清楚这样能不能表达清楚。这可能和自己为了强化gre写作而养成句号的良好习惯有关。还确实，在写六级文章时，我觉得思

半夏还是真的不错的。

和我第一次看完的感觉稍有不同的是，我没有那个时候那么想站在上面了。

我觉得我和那个舞台是很遥远的，况且我也不是很好这事。

回来的路上又在做自己的篮球梦。

幻想着在下半年的广院杯上又有出奇的表现，幻想代表学校打比赛，在别人的主场上肆虐。

我还真是能想。

不过医生的建议是三个月后最好还是做些轻量的运动。

我说，我左肺尖处有些痛，他说，没事还得再痛几年。

他还真说得和没事一样。

我可是真想打球了，毕竟我觉得如果毕业了，成了社会人，那打球就真只是消遣。

多悲哀的事情，离开了大学，很多事情就真的只是过去了。

今天有个朋友告诉我她已经开始混娱乐圈了，

我很惊讶。

她说她现在在实习，每天的工作就是和各种经纪人确定各种明星的时间

简单的说，就是发通告。

噢。还真是神奇，我觉得我是不是应该为她的工作有些感触，却有些悲哀。

她的一句话好像把之前我们大家在学校，在学生会的时光一下拉的好远，以至于都快看不见。

佳璐今天拿奖了，她经过了许多波折后总算大器晚成