信念。仅此而已。

刚刚一直在纠结，是看书还是开电脑。然后手贱的开了电脑。看了杨柳的日志后，又纠结，是写日志还是看书。然后手贱的开始来敲字。这么多天，宅在家里过我惬意的小生活，没什么想法。整天无所事事亦觉得充实美好。然后就是每天徘徊在看书、偷懒、内疚、看书中。在每看完一章之后就会懊恼怎么这么快都到深夜了，我还有这么多没看怎么办啊。。然后依然的早上看我的蜗居。吃过午饭总是觉得时间还早，又手贱的开了淘宝，瞬间两三个小时就过去了。然后开始看书，没看多少又要吃晚饭了。。所以每天真正看书都是在吃完晚饭。。。傻8说我早就该去找她了。我也意识到了。所以不管怎么样明天都启程过去。再说还有人接我了哇哈哈。。一想着要去跟傻8 三和王越会合心里就激动。。甚至已经超过了还有大半书没看的焦虑。。哇哈哈杨柳说的对 我在家参禅参的很不错，每天都是豁然开朗的什么都不想。这种境界真是难得。。哇哈哈。。。三有天甩给我句星座女然后就撤了，弄的我莫名其妙的，不过我还真喜欢这个称谓。要是游戏里面能弄个这称谓那真就爽歪歪了。。所以为了对的起这个称谓，姐回来之后一定恶补星座知识。。。不在郑州了真不知道郑州的冷现在还能扛住不了

因为一个人，我深深的了解到你的生活。让我知道，你并不如我们看到的冷面无情。你对家庭的担当，对亲人

感冒了整整一个星期，终于好转。中级情理之中的没有报上，初级还没去报。每天无所事事，除了做家务没别的事情。有时候会忽然感觉生活没有意义。每天看电视看电视看电视 居然有一点犯罪感和虚度光阴感。纠结。头发已经能扎到中等高度了，开心开心。。忽然就想起来高一的时候大家都喜欢把头发一直维持在扎起来发梢刚刚好到脖子上面的长度。再长一点去拉一下，把在北京冲动的时候垫起来的那部分弄平。。

昨天跟周礼出去玩，忽然就感觉那么窝心。不管聊什么，总是感觉还是高中时候的样子。谁都不曾改变过。这样子感觉真好。今年见了不少人，差不多能见的都见了。不管是杨柳还是张宇，总让我感觉我们都大了。每天谈论的话题担心的事情一个一个都无比现实并且毫不轻松。也许是因为不是在家里所以对话显得苍白无力吧。真的，现在想起来忽然眼窝一热。我渐渐缩小的朋友圈子，始终出现的这几个人并且能够经常见面，这是一件很美好的事情。晚上吃饭的时候大家也都在感叹着一路上大家都没有走散是多么幸福的事情。就是李锐啊你喝酒能喝是能喝，但是怎么话这么多啊真受不了。。每喝一杯酒之前总是

闲来无事来更博。

回家来20天了，暂时用的还是北京的号码。因为不知道哪一天又杀回去奔我美好滴小前程鸟。。一切都不明朗。一切都待明朗。用王老7的话说就是正好趁这段空闲时间完成我心中的伟大事业。但是我真的一点头绪都米有。。我心中的事情有三，年检 报中级和还信用卡。也正在一点一点的有眉目。只是我太懒出去。再加上正在这个风头浪尖上我自己嘬出来这个风头浪尖的破病，真害怕一出去就被隔离喽。。睡也睡不着，要不也不会大早上还坚守在电脑前面。。

话说某天我的嗓子正难受 四肢正无力 脑袋正昏沉的时刻 收到一条信息。老师说她不在学校上班了。其实当时在北京给她寄快件的时候脑子里真的隐隐约约有感觉可能寄不到她手上。但是犹豫了一会还是决定写她的名字。这难道就是传说中的不出门知天下事哇哈哈。。不晓得是因为什么。。现在老师在家里怎么连网都不上了。。话说我之前一直对学校有很强的归属感可能大部分原因还是因为老师还在。现在老师走了怎么学校在我脑子里面的印象就变得那么淡了呢？现在脑子里面就一个印象就是那个阳光

生命中出现的人，有的 是用来怀念 有的 是为了要忘记。

感动。从一个月前去八大处开始。在电视上看到一句话：如果 对一件事情感到无能为力，那就虔诚的祈祷吧。我忽然就也能理解为什么说佛是以悲悯的眼光看世

就这样慌乱中来到了北京。精神状态一直都处于恍惚中。没有丝毫新鲜的感觉。抑或是对这个城市很有兴趣。走在路上看着灰蒙蒙的天和楼，甚至感觉和郑州没什么差别。高强度的行程。中午到，下午几乎开始着手工作。晚上走路的时候一度觉得自己会昏倒。总是有一种心虚的感觉，怕自己做不好。也可能是现在还没有正式开始工作，不知道做些什么好。也许进入轨道了一点一点学信心会一点一点回来。我希望是这个样子。现在的无所适从真的有一些难受。

昨晚上做梦很纠结，全部都是往事。隐约记得好像是梦见老爸不在了一直哭一直哭了一夜，还有恋爱时候的事情。不知道怎么说。也许是告诉我一切都过去了。将近一个月时间过得都很麻木，强迫自己不要去想以前的任何事情。也不要去计较。就这样吧。终究还是各自会过上各自的生活。有句话怎么说来着 尘归尘 土归土。

忽然想起来奥运那会儿李宁的一句广告了 放下一切 现在就新生。