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cya
(2012-01-20 10:46)
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杂谈

     这个地方估计已经没人乐意看了,给自己留个印记吧。

     经历从06年最跌宕起伏的一年,神经强大了不少。这一年最大的收获可能在于对自己的认识更清楚了一些。总体上我还不完全是一个自我驱动的人。但是对外界的刺激应激的还算令人满意。一年来各种强烈和非强烈的刺激,特别是连续强烈的刺激扑面而来时,我不时会发出生活远比狗血电视剧精彩的感叹,以至于我现在都不乐意看电视了,觉得总是过于平静,但发自内心还是想稍微平静些,特别是个人生活。工作可以折腾,生活真的经不起折腾。另外也认可了其实自己在某些方面还真是一个很不靠谱的人,知道自己的核心需求和价值,但以为生活可以妥协很多,妥协的结果就是导致双方的各种不爽,对妥协的度的把握还有待提高。核心不妥协,其他事情潇洒走一回。

    一年里花了过多的时间思考自己的生活,忽略了边上的朋友和亲人的感受,这点很不好。还是想多为家里多点事情,还是以为自己能力有限,但忘了其实时间也是有限的,如果让自己在时间价值比上最大化,如何让自己更好的同时也让别人更好,还要继续努力。

    心大了

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(2011-02-28 00:02)
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杂谈

上联:少抽烟,早睡觉,靠谱的女人赶紧找。
下联:多陪笑,少毛躁,身边的二逼别计较。
横批:必须靠谱
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(2010-12-01 23:50)
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杂谈

    一直以为自己在很久之前已经清楚的明白理想和梦想的边界,知道哪些是可以实现的,哪些是只能期望的,哪些是值得付出的,哪些是需要放弃的。虽然现实,却不愿意给自己扣上一个现实主义者的帽子,我有理想,尽管我早就不是理想主义者了。
    记不起上一次如此频繁的见到这么多有理想的人是什么时候,跟他们在一起,心中涌动着一种奇怪的感觉。不是难以压抑的跟随欲望,也不是想浇灭别人热情的冲动,更像是抽身事外的冷静与少许的羡慕。这些人总是行色匆匆,跟你说话时眼睛闪烁着异样的光芒,执着于一些古怪甚至疯狂的念头。他们不是没有负担的人,一样有老婆孩子,一样有房贷车贷,但似乎他们有着完全不同的看待世界和自我的方式,更像过去的我。
    著名民办教师老罗批评过某些成年人以为放弃是成熟最大的标志,用放弃后短暂的轻松和快感交换可能性很小但却改变人生的机会,曾经以为这样的事情不会在自己身上发生,现在却不敢如此笃定。放弃爱一个人,放弃爱一件事,放弃爱一种生活,放弃很像毒品一样无时无刻不在吸引着每个曾经尝试过它带来的快感的人。明白奋斗不一定有机会但不奋斗永远没机会的道理,
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杂谈

    花了一个晚上的时间看完了这本行距超大的盗版小说,读的太快以至于没有时间停下来想想,也当然没有构思好该怎样和这个世界谈谈,只是这种欲望难以抑制。
    当人能用微笑的姿态平视这个世界时其实是很轻松的,但在这个一百平方公里也找不到一个脸上没有被人欺负过或者欺负过别人的神情的世界上,微笑和平视本身是很难的。很想出去走走,因为我有机会从更大的样本上看待自己和世界。虽然统计能给你任何你想要的结果,但起码会比臆想更容易说服自己。
    当我想先和自己谈谈时,突然发现原来很多时候自己是如此不可理喻,于是为包容自己的亲人和朋友唏嘘。有些人是幸福的,有丁丁哥哥带他冒险,有娜娜和他做伴,虽然他们都最终离去,但谁最终不会离去呢?经历了几次生离死别之后我有时会想他们就在我周围的空气里,所以我要始终笑着走下去,为了他们。
    口袋里的钱稍微多了些,身上的故事却少了很多,我不知道这是好是坏,不过都欣然接受。不要试图去和生活辩解,它什么都是,它什么都不是。
    很早之前我跟一个女孩打过一个比方,每个人都是车
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(2010-06-27 17:12)
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杂谈

     终于能抽出时间来扯点淡了,QQ签名档改成了“生活跟打仗一样”,战况貌似很惨,还好我心态很健康,屡败屡战。

    公司没有给我多少时间来适应加班,于是我只能自己找时间来适应,于是每个周末都拿来适应加班,于是我如果不是在加班,那么必然是走在去公司加班的路上,于是保安也认识了这个每天爬二十层楼梯上班和每周末都加班的傻逼。关于加班有过几次讨论。最初讨论时我还没有开始加班,于是我给出的答案就是--“加班是低能的表现”。现在我成了低能一族,于是我给出的答案就是--“加班是勤奋的表现”!

    好了不说加班了,下一话题。我去相了次亲,人生变的更加完整。相亲的结果是没有结果,可能需要更多的相亲。不过也有好消息,跟在北京的几个高中同学吃了饭,发现几位嫁人的女生的老公都是温拿或者非常温拿,几位温拿都比我的几位女同学要大一点点,所以我还有一点点时间和一点点希望去争取成为一个温拿,然后再去追求可能还在上幼儿园或者的小学的未来老婆。

    再说加班,因为我爸大我三十岁,而加班的时间比我略少,所以我其实没啥好抱怨的,可证本文的第

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(2010-05-07 23:50)
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杂谈

十二点,新城市,新生活

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(2009-12-04 22:01)
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杂谈

    终于又回到了半年前的生活状态,这是我觉得最近以来最靠谱的事情,至于它本身靠不靠谱我并不关心。

    找工作的过程对我其实没什么煎熬,也没什么所谓的“纠结”(这个词太恶心了,每次看到都想吐)。就跟大伙一起跟着先知摩西瞎走,我自己先整了个GPS带身上一样,其实很非典型。至于后面的种种努力,尝试,一次次奔波在上海和杭州的动车之上,其实是不想放弃选择这个事情本身,不过现在看起来意义也不是很大。跟一个朋友讨论过这个问题,可能根本没的选的时候我才会做好,于是现在我就制造了这个局面。

    面试对我认清自己的靠谱程度还是有些帮助的,某创业公司一位工程师出租车上电话里给我出了个题目,打车到了问我答案,没有答出。提示,没有答出,然后狠狠的提示,我恬不知耻的答出一半,卡住一半。面试官忍不住噎了我一句:“这个问题所有人都想出来了,我不知道你为什么没有想出来?”我顿时感到压力很大,想想这个题目如此重要,没想出来会不会不被当成人啊,因为人都想出来了嘛,后来竟然满头大汗的解了出来,长出一口气。他说聊聊项目吧,我花了半分钟讲了下实习那个项目的目的,他说

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(2009-11-10 16:33)
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杂谈

俄国著名作家契诃夫在小说《醋栗》中,写过一段有名的话,我把它摘录出来,作为结
束语:

幸福的人之所以感到幸福,只是因为不幸的人们在默默地背负着自己的重担。一旦没有
了这种沉默,一些人的幸福便不可想象。这是普遍的麻木不仁。真应当在每一个心满意
足的幸福的人的门背后,站上一个人,拿着小锤子,经常敲门提醒他:世上还有不幸的
人。

 

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(2009-09-20 12:57)
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杂谈

友情提示:请勿对号入座 
 
    矛盾
面试官问我:
“数学牛不牛?”
我说:一般,
牛的都出国了。
 
面试官问我:
“编程牛不牛?”
我说:一般,
牛的都出国了。
 
msn上,
出国的同学说:
工作好难找啊!!!!
 
    证明
你问我,
为什么不去
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(2009-07-21 21:57)
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杂谈

    在北京已经半个月了,虽然这不是我熟悉的北方的样子,但骨子里总有些亲切。住的地方没有空调,一张瑜伽垫和一张凉席就是我的床铺。表姐一大早就要教一帮小孩子英语,所以我奇迹般的开始早起早睡。如果你在夜里十二点的时候在网上看到我,请按时服药然后洗洗睡吧,已经出现幻觉了。

    公司总是和学校不一样,很早之前我就不再对那些人和那些事抱有巨大的期望了,这次也没有多大例外。我只想换换场景,看些不同的面孔和生活,然后再长大一些而已。也知道这样不好,人总是为了什么活着才显得有意义,但“显得”本身对我没意义,不过我会慢慢拾回自己的期望的,^_^

    这里的交通很便宜,上下班只要8毛钱,只是需要在罐头一样的公交车里忍受骄傲,窗外的阳光晒进来,很热,很怕这盒罐头走到一半就会坏掉。好冷……

    上班的时间过得很快,中午去P大吃饭是一天中难得能想想事情的时间。P大不对我这样穷乡僻壤出来是见习僧人有好感,进门还要亮身份证表明我也是有身份的人。恍惚之间又像走到了老和山下的小园子里,猛的发现几个月后自己真的要离开了,于是又是一阵唏嘘。打饭的师傅

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