参加完朋友的婚礼回到家里,突然觉得自己好累、好累，身边的朋友一个个的都已经步入了婚姻的殿堂，虽然我从不羡慕也不憧憬，可是孤独有时却会如影随形。。。

  最近很喜欢听一些悲伤的歌曲，很喜欢看一些伤感的语句，或许是想让某些情绪，某些情怀，某些早该抛弃的东西烂死在心里吧！今天第一次那么清醒的不含任何悲伤的在心里做出了决定，不是冲动、不是赌气、不是伤心，只是想认真而负责任的告诉自己一个事实。。。。我想。。。我是时候该做个结束了！

  心里有座坟，葬着未亡人。。。这句话多么适合用在我们身上啊！

  7年，多少个365天！我们经历了很多、很多，从陌生到熟悉、从欣赏到喜欢、从错过到埋怨、从赌气到伤害、从生气到和好、从亲密到淡泊、从痛苦到清醒，到了今天，我才终于能真正的告诉自己。。。我决定放开你也准备放开自己了。。。就像我告诉你的，从今以后我再也不会把你放在心上。不会再时刻关注你、不会在你每年生日给你发信息、不会再告诉你我心里的话、不会在难过的时候给你电话、不会在无助的时候向你倾述、不会再向你任性的做任何要求。从此以后，我和你将永远成为两条平行线，那条平行线叫做——普通

    该来的终该会来....怎么躲也躲不掉...虽然我从来没有躲避过....

    我们终于见面了,事隔了近三年的时间....曾经幻想过无数次的遇见,可是却怎么也猜不出这啼笑皆非的过程..

    那个曾经我以为自己爱的最深的人...那个我曾经以为自己付出最多的人...那个曾经想像了无数次惊心动魄的相见...居然.......

    两分钟——从我踏进那个房间的两分钟里我居然没能认出你....那个在脑海里回想过无数次的脸庞..那个闭上眼睛也能画出的轮廓....那个站在几米开外都能让我心跳的身影...可是在离我近在咫尺的地方，再见却已是那么陌生..整整的两分钟里我都没认出来那是你....脑海里不停的搜索着那一屋子人里让我陌生的脸庞....突然心里一震...是你？再次回眸——原来真的是你....

    是你改变太大了吗？从什么时候开始戴起眼镜来了呢？那个在我心里永远帅帅的你什么时候起这么斯文了呢？你成熟了——不、应该说是老成了！连那个我每每第一时间就能听出的的声音到如今都已经觉得陌生了.......是你变化太大了吗还是我早已经在某一天、某一刻把你遗忘了而自己却混然不

     不知道什么时候起越来越相信命运，不知道什么时候起越来越相信注定。。。

     胃已经痛了整整一天一夜，这是惩罚吧。。是老天对我如此动摇的惩罚，也许你真的不是我命定的那个人。。所以老天爷才不让我们再遇见，也许跟你的一切真是只是个错误。所以上天不再给我重蹈覆侧的机会。。。。

      八步的距离，我们却始终没能遇见..虽说当时我并不知情..可是4个小时的时间.我们居然只是被这短短的八步阻档着..曾经那个我最爱的男人...曾经那个我付出最多的人...三年多未曾见过...而如今只是被这八步阻档了....谁也没有告诉我....大家都沉默着....也许都觉得我们不见面才是最好的吧......都走到了门口...我却没有推开那道门....下意识的转身往回走...我们就被那一道门隔开了...在回家的路上..朋友才告诉我你在隔壁的包间....听到你名字的那一刻———心微微的颤了。

    我相信这就是所谓的注定吧，不合适的人也许连见面都是种犯罪吧....为了减轻我们的罪恶，才刻意不让我们碰面吧...

    回忆慢慢爬进了空空的脑海，回首往昔

    从来不知道自己是如此的心口不一,从来不知道自己原来也可以睁着眼睛说瞎话...

    昨天我很开心...真的很开心...接到你的短信,听着你的声音,说邀我一起旅行,虽然是在凌晨一点..虽然感觉怪异,虽然其他的人我并不是太熟悉,可是我还是拒绝不了你..

    你说:'这是我们认识这么多年来第一次一起出门旅行..'是啊,6年多来第一次啊..多值得纪念的日子啊,我甚至有些小小的激动呢！

    知道吗？我好谢谢你这次带我一起旅行，虽然只有一天两夜，可是我们好像从来也未曾走得这么近过，或许应该说我们从来也不曾这么长时间待一起过吧！认识六年来我们见面的日子真的是屈指可数，虽然也会偶尔碰面，可是总觉得好像连好好说上一句知心话的机会都不多，很讽刺吧！第一次，你在我面前提起他，你问我当初为什么会喜欢上他，我说我“不知道”，我知道你好像有点小小的受打击了，可是我真的不知道，我也不想隐瞒我曾经爱过那个人的实事，在你面前，从来不想...你问我和他还有没有联系,我说没有、你说没必要这样..再见亦是朋友啊!是啊,我知道他是你的兄弟,我知道你们感情依然很好,可是我联系他干嘛呢?

  有人说:有人牵挂的路程不叫飘泊;有人思念的日子不叫寂寞;有人关心的岁月不会失落.那么我很幸福,我不会飘泊..不会寂寞..更不会失落!

  原来思念是一种咒语..会让人心情雀悦..会让人如沐春风..会让人心旷神怡!

  原来有人想念是如此让人开心的事情!

  今早的一个电话让我的心情真的很好,一句嘻皮笑脸的'想你'让我无论何时想起都不仅失笑出声。。。终于知道寂寞了吧！终于知道没有“我们”的日子还是不太舒畅了吧！你那一向自以为傲的“冷静”现在还是如此的淡漠着吗？向来最怕麻烦的你现在是不是正焦头烂额呢？还是真如你所说现在正高兴的“放敞”着呢？想到你的表情...想到你说话的样子...想到你那拽拽的得意的神情我就会不由自主的觉得好笑,你当真什么时候都是我的“开心果”啊！不枉我'养育'你那么久啊！

   加油吧！小子。。。好好努力啊！混好了以后才能投奔你啊！你那臭屁的神情真是在我的脑袋里定型了。。想必这一辈子我也不会正经的看你了！迪说就因为这样我才把你当成小弟弟。。。其实不是啊！你永远都是我可爱的“宠物”啊！~

    一个人孤单吗?一个人可耻吗?
    我不知道,我只知道一个人在刮着风的成都街头,突然觉得有些寒冷,习惯了一个人无拘无束.习惯了一个人过所有的节日。但是,就在和朋友吃完晚饭离开餐厅的那一刻,突然觉得自己有些孤单.

   今天是圣诞前夜，每一个年轻人，都在为今晚的平安夜而表现自己最动人的一面。我的心，却在原地未动。“是我真的渐渐远离青春了吗？”我有些惊异。如果不是，那我又为何对于圣诞如此的无动于衷呢？或许，是一种成熟后的稳重，一种平凡中的淡薄。。或许还有一些自嘲吧！

    朋友说：“你今天又伤了一个人的心”。。是吧！突然发现现在的自己真的很绝情..以前曾让我鄙夷的事情为何如今我却一件一件的亲手在做呢？以前不懂的。。现在好像终于可以理解了。可以做到绝情，可以做到无动于衷不正是因为“不爱”吗？因为对这个人没有“爱情”才可以把话说到如此地步。才可以完全不顾及他人感受的不闻不问。。手机的短信无论响起多少次都可以面无表情的看看就删。以前我何曾不是这样。。因为害怕，害怕对方冷言相对、害怕受到伤害。。想放却又放不下。。才一次又一次发着明知道对

   想用相机记录下我所走过的时光...那个我工作了三年的地方..那个我梦中的地方..那个我从此后再也不去的地方..我的幸福..我的悲伤..我的眷念..我曾为之奉献的地方....

   不过最最郁闷的是:我最近又胖了不少啊..吃的太好了

圆了一圈..555555

    夜很凉、风很大、心情很纠结

    最近突然觉得压力很大...多年来第一次对赚钱有了那么强烈的欲望....我从来都是个矛盾的人..即安于现状..又需求更多....

    多年来的单身生活..让我都不仅怀疑起自己是否还适合结婚生子....对男人..我从来就没有太多的欲望..对我而言...男人并不是生活中的必须品...

     一个和我的生活毫无关系并且素未谋面的女人..却不知道为何的如此触动我的情绪..

     几个月前因为博客里一个陌生的访客...让我认识了一个女人..一个我最初从无视..可笑..好奇..到慢慢开始关注的女人...

     从第一次知道这个人的存在开始..我就已经知道这是场没有结局的爱情故事,从第一次看到这个人的照片开始...我就知道她注定会成为一个感情的失败者。从来未曾想过自己的人生会和她产生任何的交集..更未曾想过她的那一篇篇博文能如此触动我的情绪以至于让我违背原则的去写点什么..

     第一次从那个男人的嘴里听说这个女人开始..我就已经知道她并不是他最爱的女人..第一次从那个男人相机里看到这个女人的照片开始..我就知道她不是他的第一..也决不会成为他的唯一..强烈的女性直觉让我从那时起就对这个我同学的女友产生了一丝丝奇特的情绪..

     从我博客里的陌生人名单链接过去以后。。只看了几眼我就认出了这个我曾在照片里看过的女人...一种好笑的情绪蔓延开来..应该是从我同学的电脑里联接过来的吧..是查探..是试探