Damn it! 我要瘦下去！

即使我丢掉了翅膀，我还有螺旋桨，依然可以飞翔。

I'll be strong.

很不美好的一天

小白变成了病毒库 还看到某人挑衅的状态

别那么嚣张

没学习

心烦意乱

你又让我手抖的时候 我只是无数次的跟自己说

他跟你没关系了

这个世界是有因果报应的

我在二外的纠结中迎来了2009年的圣诞节

虽然不得不说2009年12月25日是我人生中最悲剧的一天 但还是很兴奋地开始我的盘点旅程

1月

2009年初 我一咬牙一跺脚把头帘剪得奇傻无比 以至于高中聚会不得已的戴上假发 家庭聚会实在不好意思戴 顶着N傻得头发去见未来的姐夫 小悲剧

2月

春节过后本着我不安分的小性子 随着大波人马跑去了海南 头发依然很傻 以至于到了海南以后的第一件事就是买了个帽子戴上不摘下来

情人节的前一天和猫姐游泳 显然没有洗完澡梳头的好习惯 我丢人的头发依然本着不去见人的原则 乱七八糟坚持到洗完澡 出了游泳馆 碰到XX,XXX 猫姐说，你应该早告诉我，然后我去鄙视他们，我说，是不是我反应有点慢。

情人节的时候和小样儿去王府井看了海角七号 买票的时候被美女小姑娘当成了正宗的拉拉 虽然很无奈 但是电影完毕灯光亮起的那一刹那 我还是看到一堆男生一起来看电影的场景 打心眼里小鄙视

15号开学 大包小包的回学校 觉得生活太平静 开始自己找事干

天天跟学校游泳馆里泡着 不知不觉竟然瘦了小20斤

22号 遇见了大师兄二师兄还有那个说是我师傅的人 那个时候觉得我还是个被上

是不是每年冬天都有一样的决定

当周围的你们一个又一个离我而去 或者说

你们是在不停的寻找自己的幸福 只有我停滞了

这样一段时间里 才那么明白了一些事情

不是典型的天平座

不会没有爱情会死

我在不停的寻找的 不是那个在远方的谁

是那个一直坚定的梦

于是更明白了什么叫若为自由故 两者皆可抛

我是不停的行走 再行走的人

眼看这一年就要这么过去了 回想一下 2009年真的是我传奇的一年

我认识了好多人 还有你们

我觉得自己好幸福

记得5月份一个人踏上北上的列车 一个人看着火车窗外的流光溢彩

我一下子觉得清醒了好多

是在不停的寻找自己 不是你

高考虽然留在了北京 却不能阻挡住自己行走的念头

虽然是恋家的人 可是却抑制不住自己的双脚

我要前进

冬天来临的时候真正的决定了自己的道路

想起来黄义达唱的

路自己选择 自己走

我一直在走一条路 一条无止境 却是自己选择的路

中途会有很多路口 但是我要坚定的一直走下去

另外 想对你们说

我

最近好多事

多到下雪了世界白了我还以为秋天还没到呢

万恶的期中终于在我的咒骂声中过去 随着裸考口语的结束 这个学期终于过了一半

看来还有两个月就要放假了啊

12月5号就要有BEC来迎接我 完全有个理由让我天天不吃放不睡觉来度过这段日子

昨天背课文背到了凌晨1点半 发挥出了我极致的背诵水平

躺在床上满脑子都是植物大战僵尸的音乐 看来我不能玩了 再玩也要像宝宝一样了

中午和雅琴大吵了一架 结果无聊的俩人最后又是以戏剧性的喜剧结尾收场

好朋友就是 可以吵 吵完还是会很好很好

对某人的不满的情绪让宿舍总是在阴霾当中 甚至可以想起来就持续抓狂

北京下雪了 好几场雪 很冷很冷 我讨厌下雪 讨厌至极

话说就要11月25日了 连两个礼拜都不到了 你都不知道吧

感情的变化过程就是 可以从爱到不爱到恨到漠然

可是那些清晰准确的数字到来时我还是可以把每种感情的变化详细的回忆起来

好多数字就像回声一样 不停的回荡

例如爱与不爱

我可以在下雪的日子遇见你 然后以雪天特有的温度回复一个微笑

这个就

我实在是不知道起什么标题

我真的是快要烦死了 可是想说说到底因为什么烦 却说不出来

最终我决定周末还是回家了 回家看老友记

想来想去最直接的让我对英语有兴趣的方法也只有这样

低落 各种低落 不愿意承认的低落

明天就开学了 我还有3篇summary没写和4个unit的单词没有背

我不想离开家 可是又想去学校 真是矛盾

光驱问题一直搁置着不解决 也许是因为我懒得解决

胃一直很难受肚子一直鼓鼓的

打字的时候很容易打错

摘下手表的时候不知道放在哪里

收拾旧衣服发现自己胖的不是一星半点

于是下定决心要减肥

突然想起来某个不该想的人 想起来他说我总是有那么多想法

是不是就是因为想法太多了所以自己的生活才会一团糟

看来今天晚上是要通宵一下了

先不管什么日语什么BEC什么英概什么乱七八糟的

先老老实实的把我可爱的summary和单词搞定 课文搞定

我总是喜欢给自己很大压力

结果就是压力没有变成动力 我变成了神经质的老太太

这两天很冷 手容易在打字的时候冻的冰凉

可是又

其实我还是希望有谁能来我的博客看一看

当然我是指谁

其实不是闲的没事才看电影 有的时候觉得看电影俨然已经成了我的一种事业

从最开始买盗版碟 看名字和封面决定自己想看什么

到看新片 看经典

显然它已经成为了生活的一部分

我不知道自己为什么要看

也许只是为了看别人的生活 或者从里面寻找自己的影子

这部片子很出乎我的意料

虽然我一直没明白为什么要以这样的名字命名

但是看了以后却泪流满面

虽然是翻拍的电影 剧情也脱离不了平民少女寻找上流社会中的父亲的俗套

但是我始终认为 这种俗套因为日积月累的积攒而成为经典

还有什么比父亲将女儿视为掌上明珠更让感到温馨的呢

因为生活里的爱无处不在

所以这种爱才会成为永恒

这部片子不如一些老片那么有地位

可是我这种敏感神经依然在它面前抑制不住的发作

也许是因为爱的太深刻

当眼泪流下来的时候

我才发现找到自己认识自己做自己是多么的重要

我们的祖先为欧洲战场失去太多的东西 这次你要失去的是

很久没有来。

等到我忙到快忘记曾经我是那么懒的时候，我才想起有个地方叫我的巢。

我的梦巢。

难得回家的时光虽然短暂但是还是在妈妈三杯鸡的喷香里度过

其实我现在还没走呢 可是感觉就像马上就要走了一样

最近真的很忙 但是很充实很快乐

虽然觉得走路的速度都比平时快了好多 也会觉得有点疲乏

但是心里想着 如果能这样一直下去 其实挺好

为了能站在某一个位置 一点一点建造自己的小梦巢 而努力

短短的两个星期其实可以想明白很多事情 比如什么才是最重要的

比如其实得不到的才是最美的

比如如果我想要遇见你 就要给自己遇见你的机会

我在不断的提升自己 不断地为自己创造机会

所以 我也是在默默的

有的人不在乎天长地久

有的人却可以相濡以沫

有的人一辈子都在追寻

不是在追寻谁 而是在追寻那个最美得自己

我可能很少来了 至少 这个学期会很忙 下个学期也不会闲

我在努力着

未来的自己 未来的你

看了以后，不想多说什么，心里很复杂。

人们说 即便是最自傲的灵魂也会被爱粉碎”
温柔的假象很会钻空子的
但是 却像那颗遮住月亮的扣子
再灵动 也会有光影漏下来

分辨不清那份爱是否真诚的时候
闭上眼睛 听听心怎么说...

转的

本来我今天不想写博的 不想写的太勤了

总要有休息休息的时候吧

可是我很手欠的看了部电影

看就看吧 看了还要有很多很多的感慨

感慨就感慨吧 还要写出来

本来是想写给谁的 但是又不知道写给谁

于是就只好又跑上来絮叨 我越来越像个老太太

有的人因为寂寞在一起 大多数都是这样 但是也有例外

当NORA决定到巴黎的时候 不知道她是怎么想的

是不是已经决定了 在一起

当时没有勇气 没有抓住自己的幸福

于是知道后悔的滋味

我也想抓住该抓住的

不知道抓什么

是不是我也会像NORA一样 想要绝望的爱一个人

绝望到不再想去约会

如果那就叫绝望

是不是我早就绝望了

乱七八糟的 其实我也不知道自己到底想要说什么

又想起来我的兔子窝理论

怎么想我都不能是破盒子

养大了一只兔子 牺牲了自己

如果那是一只善良的兔子 他走之前会把盒子重新包装好的

可惜 现在的兔子看起来都很可爱 可是真的很坏

我想要抓住谁

想要遇见谁

想要不顾一

有句话怎么说来的

有的人注定一辈子在等别人，有的人注定一辈子在被别人等。

既然都注定好了

那我想改也没有用了吧

有的语句看起来就觉得很好笑 不知道是好笑还是什么

总之看的时候是笑着的

有的人可以不上相

有的人可以很上相

所以事实证明照片其实说明不了什么

就像我看着自己的照片的时候总是在想原来我就是这么一个样子

不好看

好久没和M聊天了

我想你了 真的

有了媳妇就忘了姐的

我觉得我的生活越来越奇怪 奇怪到自己都不知道了

不知道想要什么

不知道米饭什么味道

不知道在做什么

不知道要不要开学

不知道什么样的才是自己

不知道下一步该怎么走

我难过了 我踌躇了 我徘徊了

我以为的 是这样么

当一个人闯进另一个人的生活 不知道世界有没有因此而改变

就像包装精美的礼品盒子 突然打开 放进去一只兔子

然后它就变成了兔窝

这个比喻很傻 傻到我想哭

那当一个人离开了另一个人的生活呢

兔子找到了