心里很乱，不知道自己这么破釜沉舟究竟是为了什么。一直在考虑这次去北京的意义。说实话，我早已不禁折腾，身体疲惫，心灵更疲惫。开始的时候，确实是为了散心才决定去北京找佳佳玩的。但是心里有个角落可能多少还有些期待吧。害怕见他，又害怕见不到他，太矛盾了。

见了，也改变不了什么，只是彼此尴尬，然后让我痛不欲生的经历再来一回。从头伤心，从头忘记，等待揭开的伤口重新结痂。为了什么呢？我简直是在饮鸩止渴。自己用刀子割自己的肉。不属于我的，我不强求，人家也没必要为你做什么，因为没有责任。他最害怕的责任。

不见，心里可能会小小的遗憾，但是长痛不如短痛，我确实需要下定决心了，不能再这么由着自己的性子了。我必须面对事实，我永远的失去他了，也许从来也都没有得到过。佳佳说还可以是朋友，我心里知道，不能。我没有这个肚量，也没有这个自控能力。他为我着想，不想让我陷得太深，那么我就回报给他一个灿烂的微笑，潇洒的

秦皇岛之旅如期举行了，虽然中间有点波折，但是这两天过得确实很快乐。梦圆了，心结也解开了。我的倒计时，在走下秦皇岛到唐山的火车的那一刻一切都归零了。所有的过去，爱也好恨也好，伤害也好，都在这两天的欢笑中变得模糊。看着他在海里拼命的游向我，然后大声告诉我，“我就要离开这个城市了”我的眼泪不能控制的就流了下来，我笑笑的说“海水太苦涩了”。我抱着他，就像抱着一棵救命稻草，我不想放下，但是我确实无能为力了。

两天两夜，我们相敬如宾，他拎包，随着我的任性，带我去尝试每一个好玩的地方，埋单，逗我笑，没有怨言，我知道他这么做是为了什么。我包里装着数码相机，但是，我却没有照一张属于我们两人的合影。我知道，这是最后的见面。一张合影，留下也只能是给自己增加负担。十年的感情，在今天化为乌有，我的心狠狠的疼了一下。

他说，自己太坏了，早已经不是当初单纯清秀的那个少年，而我还是十年前的我。是啊，我一直停留在十年前的那个早晨，你轻轻的拉起我的手的那个早晨。我被你的一点一滴牵动着，你的一句话，一个眼神，足以让我患得患失。忐忑的期待着你的决定，就像死囚在临行前期待光明。我没

梦破碎了，碎片散落一地，

有一个声音告诉我

亲爱的，那不是爱情。。。。。。

于是，我们都解脱了

痛并快乐着的重生

      最近一直想更新博客记录下心情，但是，心里总是很乱，没有方向。所以一直拖到现在。
事情很多，波折也很多，我真的上心了，也上火了。嘴上长了很多小水泡，嗓子也发炎了，身体在心灵极度困惑的同时也发出了反抗的讯号。

      其实最近我的所作所为，连自己都不耻。不认识自己了，也不能接受这样的自己。我做了很多曾经打死也不会去做的事。一再的退步是为了让自己能够再回想往事的时候不后悔。我不为了任何人活着，我也不问任何人意见，我不用任何人评价。明知道前面是个火坑我也愿意跳。如此奋不顾身？我就是为了圆一个梦而已，圆一个多年该醒，又一直执迷不悟的梦。

      见面12个小时，虽然不是单独见面。但是我的心情却很开朗，心态也平和了很多。如果可以，我愿意用这12个小时的开心抵挡两年的寂寞。不顾嘴上的泡身体的痛，我就这么目不转睛的盯着他12个小时，寸步不离地跟在他左边看着他笑，看着他唱歌，看着他抽烟，看着他喝酒，看着他跟以前的朋友侃大山。十年以后，我终于走进了他真实的生活，认识了他的朋友，尽管这样的场景迟

我生气了吗？我生气了
但是为看什么生气呢?
我很难受，说不出的难受
身体里好像有两个矛盾的我，互相撕咬，互相纠缠
我曾经不耻的，我曾经坚持的
所有的黑与白 统统混在一起
我的世界成了灰色，冷冷的灰，迷乱的灰
我失去方向了，迷路了，彷徨了，慌乱了
什么乱七八糟的
快点离开我
我要疯掉了
所有的一切
快结束吧
我要开始全新的生活
现在这样的我，连我自己都不想看到。

我还是习惯在吃牛排的时候剩下一小块最嫩的，
因为闭上眼睛我就能想起你毫不迟疑地吃下我吃剩的牛排的样子；
我还是习惯在去KFC时，回头看一眼我们曾经一起坐过的位置，
虽然，从那以后我再也不敢坐在那里吃东西；
我还是习惯在看电影时抬起左边的座椅扶手，
即使我知道坐在我左边的人已经不再是你；
我还是习惯想起我们曾经在一起说过的话，做过的事，玩过的游戏，
尽管，属于我们一起的回忆少的那么可怜；
我清楚的记得你的好恶、你的口头禅，你说话的语气，你的一颦一笑，
但是，这一切的一切，似乎早就该被遗忘了
十年的时间，弹指一挥间
所有的执着，抛弃，懊恼，后悔，遗憾，甚至憎恨，
所有的一切~~~
早就该放弃
让我放弃吗？我怎么能不放弃？
一次次的伤害，一次次的错过，一次次的后悔，然后又是一次次的擦身而过
QQ加了又删，删了又加
可是你不知道，那串熟悉的数字始终记在我的心里
我不想忘记你
即使，我宁可记得所有伤心；
我不想忘记你
即使，我愿意包容所有的遗憾；

走在北京郊区的湖边，我的心是平静的。

高跟鞋踏在木板铺成的小路上，哒哒的声音提醒我已经失去的菁菁校园。

终于等到了长大成人的这一天，告别了18年的校园，也告别了属于我的青涩的岁月。

终于，我们呼吸在同一片天空下，同样的北京，同样的蓝天白云。

但是，我的心却出奇的平静。

是的，我是平静的

面对逝去的记忆和即将到来的全新的生活

没有不舍，也没有忐忑

    日子慢慢悠悠的又走到了今天，一个不愿意想起也不想忘记的日子。知道该是抉择的时候了，但是自己却始终不敢面对这个进退两难的处境，一句“得之，我幸；失之，我命”，让我困惑了很久，虽然这句话也很好的说出了我现在的心情，但是始终不能了解，这样一句听起来让人很失望的话究竟背后隐藏的是一种怎样的感情。

    我知道这可能是我最后一次接近幸福的机会了，但是，我的所谓的自尊心却死死地抗在那让我动弹不得。我知道犹豫的事情总是会错过，但是却怎么也不能下定决心破釜沉舟地好好爱一回，在自己死撑的同时却又担心无法面对真的有一天会彻底失去，无法挽回的事实。这场战争从一开始我就注定是个失败者，选择左还是右，结局都是当一个爱情的俘虏。我在不断地挑战自己的底线，不断地妥协让步，虽然我知道，一场大雨过后可能会是一个艳阳天。

    那段“预言”一直困惑着我，如果人生真如这样，我是否能够欣

      博客又好久没有更新了。发现了个规律，感情世界里不见了某个人，连自己的多愁善感也跟着一起消失了。忽然很希望自己能够像个小猪一样，渴望像小猪一样笨拙的生活。笨拙就有被宠爱的理由，就能让心灵有福分，简简单单的生活。但是，没办法，我始终是个聪明的人（谁叫我这么聪明？？？）

      先承认错误，我确实撒谎了，对我的朋友。但是我确实是有苦衷的，不知道该怎么面对她，也不知道该怎么解释。但是，我想这么久的朋友，好朋友她应该会谅解我的。我并没有不把她放在心上，只是······再次道歉，希望“亲爱的”能够看到。

      最近总想起那个人，做梦梦见，第二天醒来，一整天心情都是好的，尽管每天都有烦心的事，但始终面带笑容。朋友说，恋爱的人身体会分泌一种化学物质，让人心情愉快。所以他对于我，可能真的是很重要的一部分。生活的平静又被关于他的一点点消息搅乱了。妈妈参加她同事孩子的婚礼，而那个幸福的新郎官就是我们的初中同学，他大学的

      今天，喝酒了，白酒加啤酒。头晕晕的，第一次有种快要喝醉的感觉。很难受，心里和身体外加脑袋，最严重的可能是胃了，一阵阵的刺痛，想吐，却又什么也吐不出来。