本以为进入9月份就要开始收拾行李，跟大家说暂别，迎来的却是看上去很正常的日子。虽然依然有看杂书还是学英语的激烈斗争，但卧室和书房都逐渐恢复到人来人往之前的样子。

好像又开始独自生活一样，收拾房间的强迫症开始发作。在小区散步看到一楼邻居的沙发上放着衣服和包，只觉得很晕。如果在那样空间生活，怕自己会更加焦虑。“目光所及之处不能有多余物品”，“家里不能有用不着的物件”，“小电器、票据等小物件必须合并同类项”。。。除了自己动手，不会有任何人能达到自己的这些要求。当然，很愿意如此劳动，因为如果看到放文具的盒子里还有相机就会想晕倒。

但又不喜欢洁癖这个词，因为不是清洁所能涵盖的。而是因为居住的房子要有生命力，要有活的循环，和我一起呼吸。当白天有阳光，晚上有月光，房间的每个部分都像做的项目一样规整，才能平静下来看杂书或者学英语，听周小笔或者巴赫，睡觉或者出门。

自由自在，被我过的不是没有规矩散漫杂乱，而是始终保持样板房的标准。一直不太理解一

其实是有一些有意思的事，而且乍一看上去貌似很多，但一般会在付诸实践的时候结束掉。中学时未曾逃课看过电影，现在也不会翘班看比赛。是一样的道理。

好像又有一阵子不看书。以前喜欢的，在心里继续喜欢着，却没能再见。也没有看新的，也不知道会新喜欢什么。这些都是用来享受的，心里想着那愉悦的过程，就会又忍不住的严肃起来：我是不是应该先去看英语呢。

并不害怕变成无趣的人，实际上已经一直无趣着会习惯的。害怕的，竟然是，不敢享乐。

年纪小的时候不喜欢和同龄人在一起，喜欢跟大一些的孩子玩。后来连这些大一些的孩子的聚会也不去了。因为男生开始变胖，女生开始烫卷发穿连衣裙。他们依然是善良有趣的人，但我不喜欢看到时间留下的明显痕迹，不喜欢毫无对抗的接受生活安排。

跟喜欢的人会讨论关于单纯的话题。这不是恰当的概括。我们只是喜欢对方随着年龄增长依然保持好奇心和简单的审美。就像对老板的某种好感，是源于她40岁时依然穿小T恤，平底鞋，散步，旅行，不打高尔夫。相比之下，炫耀古董的人会让人生厌，虽然，那看起来是多么正确的人生。

那天演出结束时看到廖一梅，仍然瘦小的清淡的没有年龄的样子。不讲话，不出声。她在另外一个世界的饱满力量和她单薄的样子是如此合适的搭配。我于是想起了孩子气，想起了那朵悲观主义的花：某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年

再开学的时候，133和杨同学都要是博士了，这让我特别高兴。

在学校时候，跟博士并不熟悉，心理上把他们当成长辈。而对学位本身，一直是疏远的态度。除了因为自己确实不爱学习，也是觉得功名之无趣。虽然如此，偶尔还是会看一下别人的成果，敬佩聪明、热情、精力充沛的人，只是很多课题却依然离现实很远，就又觉得冷冷的。读别人不读的书，想别人想不到的事，再能转化为话语权，是功德无量的。只是，到现在，还不能经常看到这种结果。如果不能有终极的意义，也不做具体的事情，悬在中间脱着轨，会是深重的无力感吧。

所以，对学位，我曾经是多么心灰意冷啊。

但33和杨同学读博士，却会让我高兴起来。他们让我对博士有了亲切感，我甚至觉得就应该这样的人去读。33是女王。女王对博士的态度是：“思考问题需要一些特殊的方式，这些方式可

那个畅想的生活，倒也不是关于自己或者个体。是觉得要整体的财富积累到一定时候，才能如此悠闲吧。即便当农民也是满满的安全感。而在这个积累的过程中，总还少不了很多人花力气。有些人比我更有能力完成一些事情。我就旁观学习着，或者打个下手。。

其实，c同学是更专业的：在心理学上，避免继续接触刺激信息可能是治疗的方法。我于是不看电视，不买报纸，不看网上新闻。手机报说做好本职工作也是做贡献，我就还守在本职。

但博客还是会看的。喜欢一些人的博客胜过喜欢他们写的书。比如庄老师。那样不羁的人，之前谈到时政只有潇洒的一句：“脑残者无药可医也”。可从某一天开始，说话的方式变了：“一向以来，我总是号称反人类反社会。其实，我明白的是，那是建立在正常人类中不成熟分子的撒娇行为”。“世间最宽容的情感，无非感同身受四字。”

但我没有设想过地震。

在年纪很小的时候，我曾经学习抵抗一种巨大的悲哀。有一根痛苦的神经，会在你得到成绩或喜悦时牵扯你，让你不能彻底放松或开怀。直到花了很多时间很大力气以后，建立起新的生活秩序，可以不再受到影响。也因此，对自己成年以后的偷懒，并不苛责。在有些地方，我的童年和成年是倒着过的。

所以，对一个经常把心态调整成孩子一样的人来讲，这一次，是完全没有抵抗力可以直接垮掉的。超越感情承受力的冲击，让我想起幼小时候熟悉的感觉：失去语言的能力，以及那痛苦的神经。

有人安慰说时间可以治疗一切。但我却希望，在时间流逝的时候，那种痛苦会依然隐藏在心里。去牵扯你，不可以忘乎所以。在很久以后，不需要再受到影响，也仍然保留敬畏，

一下雨就不想上班，哪怕是人工降雨呢
应该一起去散步才对，曾经雨地里看到的蘑菇

偶尔能堂而皇之的翘班，是下午时间和老板去club喝酒
她问，你喜欢这工作吗。我说，爱恨交加
看她错愕，我继续说：我对它的热爱和我对它的痛恨一样多！

有时候会把身边的人吓到，这是我始料未及的
简单的以为我的世界就是所有人的世界。当有人无心靠近这个小宇宙，就被直接弹了出去
维持这样一个气场很可怕，如果没有适当的疏导的途径，爆炸是伤害性的

换了个位置，视野好，只是和身边的人有了小距离
之前没有关注过，后来没有好奇过，却突然发现，有人已经大放异彩
至于我，从来都是容易花痴又容易日久生情的人

总是在漂亮的夜景时想，谁能跟我说说话。
而且，不说大人的话。

和很多的小想法一样，最后只能算是勉勉强强地做到。但能够实现的想法无论如何都算幸运了。

体力和时间仍然是最大的问题。路线设计不自觉带着文艺腔。透明阳光，到烟波浩淼，到最大的雨，换你一句真美好啊。同样清淡口味的人，临别时也不好意思抱一下。

告别这四月的天。至于将来，既是每天每日，也是何年何月啊。