我很假。
但我又很真。
我想很真。
但我又很假。
我做得很假。
但我又很真。
我做得很真。
但我又很假。
单纯。
我还有没有？
世故。
我又够不够？
我希望我真。
但我不得不假。
我不希望我假。
但我的确又找得到真。
到底是真迷惑了假？
还是假掩盖了真？
纠结。
男人一半是人，一半是兽。
| 分类：天空之城 |
“我过去从未过多考虑过我将来会如何死去，但是，死在我爱的人的怀里倒是一个不错的选择。”
——《暮光之城》
“我不怕死。”
“我怕你死。”
“我不想死在床上。”
“你可以死在我怀里。”
“会让人笑话。”
“《暮光之城》说，‘我过去从未过多考虑过我将来会如何死去，但是，死在我爱的人的怀里倒是一个不错的选择。’”
“我不怕死。”
“活到那个份上，就不能只为自己活。”
西冲的海
干净的街道
绿色人行道
图书馆和音乐厅
地王
我想明朗的天空。
我想灿烂的阳光。
我想湿润的风。
我想蔚蓝的海。
我想深南大道。
我想招行大厦。
我想东湖公园。
我想莲花山。
我想惠鑫公寓。
我想8F小屋。
我想大冲。
我想9楼。
我想琳姐姐。
我想平维做的菜。
我想370巴士。
我想地铁站。
我想图书馆。
我想音乐厅。
我想7-11便利店。
我想绿豆沙冰。
我想烤生蚝。
我想湘院子。
我想剁椒鱼头。
我想油得发亮的绿。
我想一尘不染的净。
我想张嘴普通话的微笑。
我想充满善意的沟通。
我想这个和谐与包容的城市。
我想深圳。
最后一轮夕阳已经落下，最后一个黄昏。
那紫色的香气，还沾着天使的翅膀。
黄昏的时候，有风从身边畔剪过，我一个人看完了整个森林的颜色。
我的影子完整的一团，如此美妙。
我发现湖水在心中涨高，白云投影，碰一碰就害羞得不行。
如今，我在路上逃得快活，微微张开的天空，殷勤的请我去呢。
那些吃也吃不完的紫色棉花糖，蓝天因为古老而发黄。
她开始跟我讲述一张照片。
她说，那是一张照片，年代久远。
其实我看到，她头顶上的天很蓝，没有风。
些许云纹丝不动蓝色似乎凝固了，宁静得可以听到天的心跳。
她说，那时一张黑白照，古老的记忆浓缩在里面。
出汗
潮湿的空气
海藻一样慵懒的下午
叶子的颜色
流连在光的游戏里
渐变出紫色光晕
我对你重复着同一句话
直到白开水慢慢变凉
绒布沙发丢失了语言
每一寸皮肤都开始神情慌张
等待
是一场疯长的舞蹈
步子里有寂寞的回响
像麦子的芒尖
像秒针划过的圈
被风吹乱的记忆
摩卡的温度
以及香水百合的形状
四月的花朵开满房间
再没有一丝空白
来安置你的谎言
一切都在原地
你已经迟到了
整整一季
一直以来都是这样的相处模式,越来越擅长隐忍,与寂寞为邻了,彼此越来越生疏．不再是一个眼神一个动作就可以互通心意的朋友了．我躲在自己的世界里，回忆那些美好的日子，又或者说我不敢再去接近，怕被拒绝．然后不停的换面具，转换角色，不停的去认识新的人，喜新厌旧似乎已经成为了一种戒不掉的习惯．但是依旧会想起那些过去，依旧沉浸其中，却没发现彼此越走越远，早已回不到过去．是我们逼自己离开．那些所谓的一如从前只是虚妄，再也无法回去．只能一遍又一遍的说:”你好吗?我很好.”所有的一切都在不知不觉中改变．
就像头发慢慢长长，只是想让自己学会放弃和忘记。就像现在可以不象以前那样总是回忆过去，再次提起的时候可以微笑去面对，笑看人情百态．但是也有没有改变的，依然是不经意打开了记忆便会碰触到伤口的最深处，那里在隐隐作痛；依然是会把泪水一滴一滴夹进日记，不要别人看见自己的脆弱和无助。依然是人前坚强的去笑面对着一切的自己，带着不同面具的自己，重复着相识／离开的事情，不要别人看见背后的悲伤隐忍，独自去面对．任由孤独寂寞蚕食着自己无心的心．
是太孤独了？或许是太寂寞了。
留长长的发，飘逸给爱人看，妩媚给爱人看。
沏一杯清茶，和寂寞同饮，和孤独同饮。
时间，真快。
2007年09月23——2009年6月18日，1年又269天，据上次这个帐号密码被找到又被忘记到今天努力又找回，过了634天。
634，数着日志题头上推移的数字，我，和我的周围，走过些什么，变化了什么。
闭眼。
你，你，你，你，你，你，还有你，想让你们对号入座。
抛弃的，放弃的，我能否奢望再找回？
“我们记得一个地方，
如影随行。如影随形。
我的回忆们啊。
乱。
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