土娃子的后乐园

时间是怎么过的？

时间就是每天一睁眼一闭眼

时间就是夏天来了又走了

时间就是身边的人出现了又消失了

所有的一切，仿佛都不曾发生

那是因为还有明天。

有时候真的不明白

自己是怎样的一个自己

有的时候却很明白

自己是怎样的一个自己

人生若于初见

我想，我们都会明白其中的原因。

我渴望飞翔，却被人压断了翅膀

徒步行走于人群之中，我不断给予救赎

却忘记拯救自己，我想，我需要一个同类，唤醒我飞翔的渴望。

有的时候觉得身边的朋友都懂自己

可是就唯独那么一个人不懂得自己

究竟是什么原因

念想太多 也就作罢

毕竟想与不想，爱与不爱

全都取决于自己

我能给予的

也仅此而已

我想我有大把时间

我却没有太多时间

那么留个遗憾在这

等待明天变成美好

27岁了...

28岁

29岁

30岁

30-40岁

40-50岁

50-60岁

60-70岁

缺乏信仰的日子是多么地煎熬.

努力做个生活家吧.

生活可以很平淡,也可以很精彩.

把博客改成了暖色调.

迎接新的一年,我的2010年.

很久没有写文字，只是手停了下来，思想却未曾停止。

人总是一段时间，就会在生活中面临新的问题，逃避问题的人永远不明白生活的本质，而敢于解决问题的人才能获得成长。

小的时候，我们总觉得只有书本才能给予我们知识，老师说知识会使人充满力量，而在我现在看来，知识确是给予人力量，但并不是传统意义上课本赋予我们的已经被遗忘的那些东西，很多东西是不能为我所用的，所以我们选择了遗忘。接着，我们接触了社会，生活让我明白必须在实践中摸索本质，找寻道理，然后明确方向捧回属于自己的未来与幸福。

最近思考了些问题，当然这不是某一个人的问题，而是社会的问题。在古代，女人被认定为“无才”便是德，这是片面的理解，在古代凡是家里有些条件的都会让女孩学习琴棋书画，称之为“大家闺秀”，家里条件差些的，培养女孩贤良淑德、知书答礼做个“小家碧玉”，虽不及德才兼备的大家闺秀来得夺目，却也是散发出一种幽幽的魅力。而随着社会不断发展，女权主义的蓬勃进步，女人们也从旧社会那种男尊女卑的状态中走了出来，“半边天”那也不是嘴上说着玩的，现在社会的各行各业都不乏优秀的女性，女人们也意识到，要想改变人们传统中的尊卑观念，不是靠嘴上嚷嚷，而是靠实力做出来的。

于是，女人开始明白，要独立要自我要充实自己要得到别人的尊重要能与男人处于平等的地位对话，必须有自己的一份工作，这个工作，让女人变得更有自信的同时更增添了魅力。

现代的社会，由于现实的逼迫，女人开始向男人提出有房有车的要求，有的时候静下来思考，这并不过分，谁都希望自己有一个好一点的生活，但提出这个要求的同时，所有的女性必须先停下自己追求的脚步看看自己，不要去奢求一些与自己不匹配的东西，因为欲望人皆有之，而出现问题的人往往都是控制不好自己欲望的人。

对于生活，其实男女都一样，我一直都认为，懂得细节的人大方向是不会有问题的，他或她只要会注意生活的细节，懂得思考，必定会在生活的路上懂得三思而后行，不走前人的弯路，同时思考让他更能走出自己的一条路。细节决定成败，这个话是真理。

关于婚姻，我想也许是社会让这个本是神圣的结合变得有些戏剧性。但是我依旧是希望凭借自己的努力去寻找不那么戏剧化的婚姻，婚姻它应该是爱情的坟墓，而不是堆砌现实的平台。

如果连自己的感觉都可以不尊重，那么我为何要去找另外一个人和我过我的下半辈子，一个人也是可以活得很好的。所以什么都可以迁就现实，但婚姻应该是最后的底限。一个人若能把婚姻都迁就了，那他的人生也就这么将就了。关于很多东西，都是源于生活，我们热爱生活，懂得思考，这也正是人区别于动物的本质。

生活不是只懂得需求，生活必须懂得付出。因为需求，我们付出，因为付出，我们得到更多。这是个很好的良性循环。很多时候，我们向前走，而走到路口，都会觉得茫然，这个时候停下来歇歇脚，回头想想自己以前走过的路，在想想自己需要什么，就能明确自己的方向。

只要有梦想，就能拥有幸福。

单反入手后,拙劣的作品,恶俗程度不是一般.

我想我们终究不能脱俗

我们追求艺术追求自由

却免不了为了肚子犯愁

生活 就像一把锁

锁住你 锁住我

我们彼此

是开启对方的唯一钥匙

我喜欢你撒娇靠在我的右肩

我在左边给予你信任的怀抱

你说为了生活而生活是必须

我说为了自由而生活是幸福

当我们厮混在一起

能不能只要快乐

其他的 都丢掉 都不要

虚伪 抛远

欲望 放低

我只想看你开怀地笑

在我眼中

这个世界没有什么比我和你在一起

显得更重要

每个人都应该保持清醒且独立的思想

在堕落的时候不要忘记给自己留存一份净土

以告慰自己渐行渐远的梦想

世俗带走的 就向它要回来

留一个梦想 换一点点希望

如果你是同类

你一定能看见我苍白虚伪的面具下

那真挚疯狂脆弱偏执的小心肝

我是多么憎恨自己的状态

我很想逃避也曾想到放弃

生活没有压力是幸福也是一种压力

为了生命奔波漂泊又何尝不是一种幸运

时间改变了心中花瓣的颜色

岁月模糊了脑海中纯真笑脸

当我闭上眼

当我睁开眼

世界消失又出现

我多么渴望放肆

渴望疯狂

渴望偏执

渴望叛逆一辈子

渴望所有与道德伦理违背的自由

 夜的漆黑让我沉沦

让我变回过去那个孩提的疯子

你想不想快乐

和我一起

我闭上眼睛

你听

我们一起

笑得很疯

总是会突然跌进黑洞,没有了思想,也许是一种自我逃避吧,对于残酷的现实,选择遗忘和无言.

以为选择沉默和忘却会让自己快乐,那么就错了,有些事,有些人,只是被时间模糊了轮廓,而痕迹清晰.

在我看来,爱应是人的唯一信仰,我这里所说的爱是大爱,并不局限于男欢女爱.

而丢失了爱的人,有理由生存在这个世界上,犹如动物.

爱本该是纯粹的,没有杂质,是由内心散发出来的一种主动关怀情愫.

世界上很多东西本来也都应该是纯粹的,结果人们自做聪明地把越来越多的事情变复杂,所以很累.

我坐在办公室,被莫名地奴役,看似是为了养活自己,实际上只是沦陷为社会的一个奴隶.

奴隶的定义就是为了生活,被强迫着做事,只不过以前的奴隶,压着他们的是卖身契和头上的鞭子,而现代都市的奴隶,是被越来越现实的社会压地喘不过气,共同之处,就是身为一个不愿意冒险的人,永远也只能苟活在社会制度的变化之下,无法完全融入,却也无法抽离.

我是一个容易知足,却又极度不容易知足的人.

也许像我这样的人,必须把自己逼退到一个必须为了温饱奔波的境地,才会明确生活的目标和幸福的定义.

对于物质,我很容易知足,而对于处在当下这种物质条件的精神状态,我严重地不知足.

在旁人看来衣食无忧的生活,在我看来只是幸福的幻影,它远没有在追求幸福付出的坎坷来得真实.

一直渴望痛并快乐着,而很显然,是先痛,然后才会觉得快乐.

我好象太久没有痛过了,痛...是不是我不去找寻快乐了,我就不会痛了,不会痛了,也就不会拥有快乐了.

幸福也许永远没有痛苦来得真实.