寻找消失的彼岸

  我想我不会用亲爱的这样字眼形容你。

  一直都觉得你是个笨蛋，看着身边熟睡的你，我想这是最后一次了。

  其实我知道有一天，你要离开这个城市，回到原本属于你的城市。所以我一直不会抱希望，不会让自己失望。这次你是真的要走了，不是舍不得，只是，知道，少了一个真正对我好，疼我的人。

  你一直对我说，不要让我对你动感情，我知道，你是怕我受伤。我也就真的听你的话了，一直毫无顾忌的享受着你对我的好，做着一个自私的自己。只享受不付出。

  情人节的时候，你买了66朵玫瑰花给我，好大的一束，让我的虚荣心得到了彻底的满足。

  我母亲生病的时候，在我最需要帮助的时候，有你在。

   如果说我舍不得离开你，你相信么？

   可是最后还是要分开。

   我想让自己洒脱点，可是我没办法不伤感，无法忍住自己的泪水。

   我为什么那么固执，坚持让你变成了我心中别人都无法取代的位置。

   我恨我们彼此的自私，懦弱。

   我更恨自己不是独立的坚强的女人。

   我一直都好想走到你的心里去看看，看你把我摆在哪里

   我一直都好想你能向我倾诉一切，让我理解你的想法

   可是我们只是把彼此推的越来越远

   我们都不曾理解对方

   都不曾了解对方的感受

   一切都是那样的无能为力

   让

  今天去学校疲惫的忙了一天，当毕业证拿到手上的那一刻，觉得是一种解脱。

  离开学校的时候，什么都没拿，只拿了几本专业书。

  那是唯一可以纪念的，有点意义的东西。

  爸爸今天一直给我打电话，怕我把毕业证弄丢了。

  我笑笑。说我人都丢不了，怎么会把它丢了，那可是花了10W买的宝贝，其实仅仅就是一张纸。

  和大学的同学没有多少感情，寝室的人关系，也就那样吧。

  就这样没有留恋的打了个车，离开了学校。

  我想即使离开武汉，可能会告别的人，也就那两个。

  毕业了，不可以再说自己是大学生。

  不可以打着还没毕业的幌子忽悠自己，忽悠生活。

  工作啊，爱情啊

  什么都没有的生活。。。

后记：

     今天打了4个电话告诉别人，说我毕业了。一个是章鱼，一个是TIM，一个是Y，一个是父母。可能最想告诉的人，就只有他们了。可男人永远让我失望。

    今天很晚才下班回家，一回到家发觉同事不在家，就晓得她们还真的是去K歌了。

  其实有时候都觉得自己好笑，天天在KTV上班，没事还自己掏钱跑出去唱歌。

  我看着镜子中的自己，越来越陌生。。。

  是成长么？

  再看自己原来的照片。

  衣柜里面再也找不到一件可爱的衣服。

  大学里面总共剪了2次短发。

  第一次是为了感情，想要剪掉头发结束一切纠结。第二次是什么呢？

  觉得我应该换个造型生活，已经年龄一大把了，应该拥有该有的成熟。

  其实想要写很多东西，可是是那样琐碎，不知道该从哪里说起。。。

  什么时候，我可以对自己负责点？总是这样所谓的无所谓的活着。。。

  什么时候，我可以坚定一点。。。

  什么时候，我可以为我想要的再坚持下去。。。

  什么时候，我可以再真正的开心。

昨天去学校办理一些毕业前的事情，然后去照了毕业照。

其实大学3年，可能我和同学相处的真正时间只有一年多一点。

而围绕在身边的也就是我们寝室的几个丫头。

要毕业了，大家也就开始为自己的前途各奔东西了。

曾经刚找工作的时候，我真的很羡慕别人有个好的家庭背景，这样会顺利很多。可是发觉生活中的大多数还不都是自己的努力在追求自己想要的生活，努力的为自己所想要的去争取。生活中的大多数人都是平凡的。

大学，马上

  无论我身边的人还是我自己，一直觉得我是一个放不下的人，太喜欢念旧。

  可是到今天，我才发觉，我一直放不下的不是某个人，而是他们宠我的那些记忆。

  其实现在想想，我已经没必要这样了。

  我已经长大了，成熟了，变坚强了。

  谢谢你们曾经对我的好。

  也谢谢你们带给我的那些单纯快乐的记忆。

  路是我自己选的，当我选择了一条路，那么我就必须自己走下去。

  我已经不想在衡量我的得失之间，因为，那是我自己选的。

  我就必须面对，承担。

  我不想再和自己说，我还是一个需要人宠爱的孩子。

  安妮宝贝说过，女人到了一定年龄的时候，应该有几件首饰，不是那样廉价的。

  我生日的时候，Y送了我一个施华洛世奇水晶。

  今天C陪我去周大福打算买戒指的，没看见好看的款式，买了一个银的链子，上面挂的是健康宝宝。

  我前几天自己安慰自己去买了2个戒指，没有人送我，我就买给自己。

  我很会安慰自己。

  在周大福买了一个K金的戒指，然后在新世界珠宝买了一个金指环。

  章鱼说我好爆发哦。

  我和她说，我下个月拿了奖金再给自己去买个钻石的戒指。

  其实我现在还算好了，自己一个人，孤单和寂寞是所必须承受的。

  但是我想要的东西，还是尽量可以自己满足自己。每次当我想要什么，自己买给自己的时候，心里就觉得很安慰了。

  上次给妈妈买了一双鞋子带回家，虽然很便宜，但是是我的心意。没想到不会发短信的妈妈，竟然发了那么长一条短信给我，我保存着，没舍得删。

  （女儿鞋我收到谢谢你在外面遇到事多动脑筋妈妈永远爱你）

  我心里觉得暖暖的。

  自从做夜场之后，几

  今天章鱼过生，K完歌就回家了。

  这可能是我最近第一次这么早回家。每次下班不是去酒吧了就是和同事消夜了。

  我已经成了一个夜猫子。

  今天无意看到做夜场同事的空间日志，发觉我们有着很多相似。。。

  做夜场的目的是为了赚钱，天天和别人玩着心机，带着假面具，其实自己也累。

  然而，真正，我们太嫩，如果玩不过别人，玩进去的就是自己。。。

  我们都是一起读的大学，从自己生长的地方来到武汉，到了现在。。。

  我们都想逃离这个城市。。。

  如果说虚伪是保护自己的外壳，不让自己受伤害，那么，孤独是我们需要承受的结果。

  虽然我一直没把夜场的同事当真正的朋友，但是相处久了，人还是有感情。

  抛开利益，大家还是朋友。

  我们一起努力做业绩，有业绩的时候，我们大家一起开心，一起疯狂！

  我喝多了的时候，是我老大把我从公司背到出租车上的，是我夜场的同事照顾我。

  我心情不好的时候，我的老大也会体恤

  其实很累很疲惫，想不洗澡就躺在床上休息，可是就是想打开电脑写点什么。

  今天一直在总套里和同事们聊天，开玩笑，大笑，抽烟。

  推到了晚上老大请吃的宵夜，真的不饿，也没什么心情。

  我想做夜场，最不愁的就是温饱问题，从来不担心自己会饿死。

  这个场所比任何地方都现实，适者生存。有人可以赚到很多钱，有人甚至连服装费都成问题。

  这个社会上，我想最不可以相信的就只是人心。人会变，人心比海深。

  我曾经有过很多好朋友，因为那时没什么利益的纷争，大家的关系都很好，开心时候一起大笑，伤心的时候一起哭泣，一路走过。我到现在，心底任然认为，她们任然是我曾经最真心的朋友。

  我身边最好的朋友，都不是因为金钱才逐渐疏远，而是因为男人。其实最后，我们谁都没有得到，因为，谁都不是属于谁。而伤害到的是3个人。所以呢，我现在过着飘渺的生活，不相信朋友，不相信男人。

  这2天一直下雨。。。

  然后我就不知觉的病了。。。

  在公司呆到九点多，发觉全身出冷汗，之后在卫生间呕吐。。。

  和老大请了假。

  一个人打车回家，一下车就是一阵呕吐，也不管是不是在淋着雨。

  一个人去诊所检查，拿药，几乎连路都走不动。拖着疲惫的身子回到租的房子，都忘记自己如何上的楼。

  只知道到后来，连起床到水喝药的力气都没有了。

  人一生病就是这样脆弱，尤其是心，脆弱的不堪一击。

  哭累了，连药都没吃，就这样睡去。。。

  一直很想给一个人打电话，迷糊中在梦中看到了他的影子。。。

  当人在脆弱的时候，所有的防线都没有了。

  今天醒里后吃过药好多了，虽然身上还是没什么力气。

  我告诉自己，要好好爱惜自己的身体，不要生病和受伤。

  当谁都不可以依靠的时候，我唯一只能依靠的，就只有自己，只能自己一个人挺下来。

  其实任何人和你自己的生活毫无关系。