我真的很讨厌和诺诺的爷爷住在一起,因为他我不想老公不在家的时候呆在家里,因为要面对他,真的很烦人,我和他没有一点可以说的话,而且他做的每一件事我都很讨厌,老天为什么要这么对我?有时候真的很后悔不应该嫁给老公,更不应该和他有孩子,虽然诺诺是无辜的,可是我也很后悔,如果不是有她,我现在最少可以选择离婚,或是离开这个所谓的家.可是现在因为有她我只能委屈的留在这里,面对我讨厌的人,面对我讨厌的家,怎么办?我的人生就这样度过吗?我真的不想这样过的.每个人只有短短几十年,我的人生为什么就要这么委屈和悲惨呢?

有时候真希望可以发生一些事让我有决心和勇气离开这个破地方.

明天是农历十月初一,今天晚上要给婆婆烧纸,我跟老公说:'晚上给婆婆烧纸的时候和婆婆念念.'让她不要再打扰诺诺了,因为孩子总睡不安稳,所以有的人说可能是婆婆的原因.

老公听了我的话,不知道又触动了什么,自己在那儿哭,一个大男人,唉.真是.可是也没办法,毕竟是自己的亲妈,而且他和婆婆在一起生活了35年,感情当然比一般的人深.只是希望他能随着时间的推移,能慢慢接受这个事实吧.

今天是我和老公认识十周年纪念日,可是他什么表示也没有,我也同样.可能时间久了,都是这样,什么样的感情也会被时间所磨灭,想想当年也曾经那样的爱过他吧.可是现在又怎么样呢?一样的每天都有争吵,每天都有烦恼,日子还是一样的过,还是一样的平淡无奇.波澜不惊,也许这是最好的状态吧?

下一个十年我们还会这么过吗?

诺诺又病了,感冒加咳嗽,嗓子里又有痰,我都要疯了,这刚好了十多天吧.怎么又这样呢?她爷爷个神经病,总给孩子吃糖,要不就是膨化食品,怎么说都不听,我都受不了了.老公就是个窝囊废,什么也管不了,什么也做不了,真TMD想骂人.

看到陈琳自杀的消息,觉得她真想不开,有钱有名的,好好活着吧,有多少人穷得想上吊都活着呢,有什么想不开的呀,如果真的是为情所困才死的,更不值了.这地球离了谁都照样转.如果你不是认识了他,和他相爱了,在一起了,你不也照样活得好好的吗?所以别说谁离不离谁,谁离了谁也照样活得好好的.反正我为了什么也不会为了情自杀的,太傻了.都对不起爸爸妈妈,更对不起自己.

但愿猪流感快点过去吧.让诺诺健康的长大吧.

有时候真的很讨厌自己,为什么就是这样过一辈子,不能随心所愿,为什么自己要过这种不快乐的日子,每个人似乎都比我幸福快乐.自己是最让人讨厌的一个,因为我是最讨厌自己的一个人.

有时候常常想,如果没有诺诺我会不会真的和老公离婚呢?因为我理想和梦想的人生不是这个样子啊/.怎么就会变成这样了呢.为什么呢?是为当初自己贪慕虚荣吧?到头来还是被自己害了.

最可怜的就是诺诺,怎么样对她都是不公平的.她是我带到这个世界的,可是我却不能给她最好的.不能给她快乐的童年,更不知道以后会怎么样>

真的想看到自己的结果会是怎么样的.小的时候我有个预感觉得那个城市是不属于自己的,果真,12年后我离开了它,觉得天津也不是属于自己的,就是不知道哪天会离开,如果真的有一天会离开,我发誓我再也不会踏足半步.不管是什么样的原因.我再也不会回到这个让我曾经开心伤心的地方,因为伤心总

中国人看到可爱的小孩子一般都会伸手去摸摸他们,虽然这是喜爱他们的表现 ,可是我真的不太喜欢这个习惯,因为我不认识你,不知道你的背景,不知道你的手刚刚摸过什么?有没有病?会不会有细菌?会不会把它传给孩子?所以其实我并不喜欢别人随便碰我家的宝宝,不管你是出于什么心理.我可以理解你对她的喜爱之心,可是真的不太能接受你对她的触摸.

可是中国人似乎认为这是理所应当的事儿,每个人不管相熟与否,都会有这个举动,以前我也会有,可是自从我有了孩子,我现在就不会随便去摸别人的小宝宝,怕别人会像我一样会有反感.除非得到他们妈妈的允许才行.

早上送诺诺去幼儿园的时候,她不停的闹,我都快哭了,怎么会这样?我真的快崩溃了.

下午偷偷的早下了会儿去幼儿园接她,她表现还不错,没有哭,手里拿着老师给的手工作业给我看,她们老师说她不好好吃饭,我说无所谓,只要多给她喝水就行了,回家她也不少吃,昨天晚上带她到地下吃了十个素馅饺子呢.

回到家时,楼下又有卖棉花糖的,诺诺昨天刚吃过,可是她忘了叫什么了,她说,妈妈我想吃那个云,她说的很形像,那个做好的大棉花糖的确很像一朵大云,太可爱了诺诺.

晚上给她洗澡,因为生病二十多天没给她洗头洗澡了,这下可做了清洁了,她照例哭闹不休,那也得洗呀,都臭了.

总算给她洗完了.

明天她又不用去上幼儿园了,星期一还得坚持送呀,谁让她没人带呢,她爷爷好像有点儿老年痴呆了,一大锅鱼汤,连鱼带汤他就倒到马桶里了,弄得都堵了,说他他还不高兴,我真生气,怎么这么倒霉什么事儿

我觉得自己真的快要疯了,不知道为什么自己要过这样的日子,别人家养个孩子都高高兴兴,我家养个孩子就像个讨债的,整天有事儿,整天哭,都快气死了,有时真后悔当初为什么想要个孩子?自己给自己找事儿吧?生了自己又不会养,又没人帮着带,生她干什么?自己痛苦,孩子也痛苦,有时真不知道是我倒霉还是孩子倒霉,也许我们俩都挺倒霉的,上辈子是冤家吧?这辈子来要债的?

什么时候才能解脱呀?不是生病就是这事儿那事儿,什么时候是个头儿啊!神救救我吧!!!!

下午下班回家,走到南京路和万全道交口时,感觉书包好像有人动,看了一眼没什么异样,正好赶上红灯,就在路边等灯,这时候一辆出租车停在我的左前方,一会儿女司机指着我大喊了一声:'小偷'.我一时怔住了,不明白她什么意思.过一片刻我反映过来,往后一看,离我不远处站着一个新疆人,肯定是他刚才尾随我想偷我的书包里的东西,可是没得逞,气死我了,这已经不是第一次,已经N次了,怎么新疆人有这么多不要脸的,做什么不好,做贼,难道没有一点羞耻心吗?

天津人是不是应该团结起来,抵制新疆小偷呢?

真谢谢那个有正义感的出租车司机.如果每个天津人都会这样,那么新疆小偷就没有生存的空间了吧?