大笨鐘

已经分不清什么事是对是错是真是假,感觉一切都无所谓了.现在脚下的路是自己走出来的,再往上或许需要天时地利人和,但是,我如何去获取呢?

成功上去达到的境界,是我曾经梦寐以求的世界吗? 不是的,我知道不是.这个从前我唾弃的想都不会去想的世界,我走进来了,并且或许还要坚定的走下去,坚定吗? 我是有太多事情对不起父母,虽然无论我做了什么他们都会原谅,可是我希望成为父母的骄傲,家庭的榜样.不够好,始终不够好.

不断适应现实而改变,那么我就在这个世界生存,然后腾出空间装下我的理想,可以吗? 

为什么这么多问题? 我知道答案,但是我不想面对,太残酷,残酷到我无法直面.

不要再让我遇到这类型的人好吗? 太累了,要揣摩着相处,要迂回的交流,很可怕.既然是朋友就坦荡荡吧,要不就做陌生人或者普通朋友,不要交心,不要聊人生聊理想,这些只会让我心软.太容易信任,太容易被感动.既然欺骗,就不要靠近我.你的事与我无关,我的利益没有丝毫损失,所以请不要利用我.

不再是疯狂的年代,要爱惜自己.没有贪婪的野心,我只想充实自己,让美好的东西装满自己,做一个丰富而又睿智的

国宝妹，不能到现场真抱歉，恭喜毕业，以你为骄傲。

常常用流水账似的微博覆盖曾经细心记录的长篇是会让文字退化的，越发的词穷，甚至说不好一句话。原来，上一次想动笔（或是动手）早已在上一个季节。总在叙说着充满欢笑丰富多彩的日常生活，好像日子过得异常欢欣。每天都有说不完的笑话，每周都有玩不尽的节目，乐此不彼。幸福似乎变得很简单，快乐似乎变得很轻易。但为什么心还是空了一大片，架空了什么没有来得及发现？排满的日程表根本填不满内心。原本那空出的一大片只是闲置罢了，如今，却像是被撕裂掉了。不是想要呻吟什么，只是，我好像又走错了。

我知道回不去。

讨喜么？真心喜欢被朋友环绕的感觉。男女通吃，你们懂的，是友人，不是爱人。你们是

如果觉得生活太痛苦，是因为我们距离死亡还太远。——《就说你和他们一样》

这句话具有强大的冲击力，并适时的出现在我眼前，我正需要面对生活压力折磨的勇气然后重新振作。

真的不知道隐忍了多久，一直藏匿着郁闷，不安，失望的情绪。从五年前开始，我的人生开始了下坡路，我知道一切都是自己造成的，也在不断地后悔，但是笨蛋都知道没有任何方法可以重来，我只能在被迫选择的路上一直走下去，即使这条路根本不适合我。

终于，在坚持了那么久之后，在一项不得不接受且困难异常的工作降落在肩上时，我彻底崩溃了。在很平常的晚上，在饭桌边，在父母面前，我毫无保留休止不住的大哭了一场。二十几年从未试过如此失控，父母眼里我是满脸笑容、遇到困难会勇敢面对的好女儿，从来都是的。看着我泪流满面，父母措手无策。爸爸叫我要坚强，我哽噎不已。我并不是因为现今一个困难就崩溃了，只是这成为导火线，点燃了我那么多年挫折、委屈、痛苦积累的定时炸弹，多年来我勉强的坚持着、挺着，就是不希望它爆发。现在各种压力砸得我喘不过气，太久太久没有宣泄过任何情绪，终于分崩离析了。

我的现状犹如房地产泡沫般，虚浮的过着快乐的日子，故意忽略泡沫底下的严重缺陷。随着日子的递增泡沫越来越多，但是我内心里的政府却不愿实施任何政策去改变它，因为一旦干预控制了，无论身心，GDP都骤降，唯一支撑我坦然过活的意志力也会随着泡沫一同崩溃瓦解。

洗衣做饭擦地板，日剧电影图书馆——皆是逃避现实的良方。最棒无疑是背上行囊离家出游，揣着为数不多的积蓄，倾囊于见识祖国大好河山，不亦乐乎！无数美妙而又充实的泡沫丰富着我的生活，常让我得意忘形。但我从不敢揭开它一探究竟，一旦触碰这个足以让我惶惶不可终日的核心，水晶泡泡必会破裂。我早已是一具丧失理想的行尸走肉，没有目标，更无须谈前路何去何从。于是我编造诸多借口自欺欺人，远远躲开这些会摧毁我精神的事实。可是我能躲到何时？七彩绚烂的泡沫终究是会破裂的，迟早要面对粉身碎骨的时刻。

亲人朋友热切的快把我融化的言行，那些与残酷社会相悖的理想梦想幻想，比乡镇高千百倍的城市生活速度，还有那无法自择的IQEQDNA让我强烈感知到了内心深层对现实恐惧产生巨大的压迫力。曾听说，活在社会最可悲的有两种人：一种是什么都不懂，另一种则是什

[酒涡]

林奕华在明报上细述陈志云时，提到这么一样东西：酒渦。

“顧名思義，是「酒」加「漩渦」，兩樣都是叫人「無法自持」的東西。酒渦和其他受諸父母的外表條件和身體部位不同，它沒有美醜之分，分別僅是「有」和「沒有」。而「有」便已經是「美」。不信，請提名一個長了酒渦而失分的例子。「有酒渦，冇醜人」。也沒有不因此而被「看見」的人。「你有酒渦……」，當事人難道不照鏡？這句說話卻總是被

谢谢,对不起.

——记住一路翻越跋涉的长景，顺便记住始终存在的自我——

那早已熟烂心底并能随意掌控的它，突然就隔空了，中间竖着一块坚不可摧的固墙，看到的不再是本色，或者，不是所期望的。心，淡如尘烟，随风而逝。其实我们可以不那么孤傲，不那么不近人情，就算多愁善感至情至性，也可以成为独立而坚韧的青年。敦促自己行动起来，读很多书、看很多电影、去很多地方、见很多朋友...美好的联系渐渐深厚。就是这样的吧，没有人情，何来社会。

。一秒感动 也可以忘掉旧刺痛 。

亲切的同事开了个践行饭局，希望我在未来仕途上一展宏图。围坐在一起，人不多，但欢声笑语不断，我仅是坐在一边倾听就已觉得好开心。这些脸孔，即使只是为时不长的照面，我会记住，他们都是那么可爱可亲的人。多谢，记住吃葡挞。

随意生活，因阿欢而有缘结识一班香港阿叔阿姨，都是好学的中大学子。他们追求美食，却不挑食。计划周详去旅游，亦是为了吃，我所见的港人几乎都是如此。似乎在他们眼中，只要是未曾尝试的新鲜菜肴皆是美味。而我就嘴刁得很，虽不拣食，却对美味诸多要求，一旦满足不到味蕾便会苛责不断，典型小井粤民。布满巴蜀小菜的大圆台边，坐下的是各有际遇的我们，聊着天文地理高山流水。知识的交流，甚是跳跃而欢快。

很多复杂的事情忙完过后，突然间就松懈闲散了下来，精神上的。所以，这些天都放任自己熬夜，然后赖床。每将入睡前，大脑总是会脱离现实而突然虚掉，会回放一幕幕生活的事，大大小小，然后某个精神层面就会一直询问自己无数白痴问题，诸如：为什么我是人类、为什么长四肢、为什么跟人打交道、这是个什么空间......在大脑虚掉的间隙，我又会拼命思考抓取现实的信息来驱逐这些白痴问题，避免向精神病发展。

精神病人很容易理解，但不易医治。他们与大部分人所做所想的迥异，于是大部分人把他们归类，套上妄想、自虐、偏执、分裂等等名词把他们集中关起来，以消除异己的威胁。精神病人喜欢把一些细小的问题无限放大，然后全副身心投入到问题的研究上，接着行为也随之变的另类。我觉得，人类的脑中都有类似癌基因般的精神病根源，只是一般情况都不会触及它，一旦有外来因素把这导火线点着，那么精神病就爆发了。所有人在某一个问题上都有精神病吧，然后物以类聚，形成一堆堆不同病症的团体互相攻击。

有人问一个杀戮狂：

“你心理上不会有自责的感受吗？你杀那些人的家人怎么办？”

“跟我没关系……你吃肉，你还会