平时不吃霉变食品，少吃腌制品、油炸熏制食物，多吃新鲜肉类、瓜果、蔬菜，戒除烟酒。对生活应抱有乐观的态度，因势利导去除各种不利因素，当自觉烦闷时，应学会调整自己的情绪，使精神从压抑状态下解脱出来…专家说的这些防癌的方法，外公都遵循的很好，为什么非要一个健硕的老人瞬间陷入癌症晚期呢？命运总是如此可恨。 

 一直对外公隐瞒着病情，带他做各种繁琐的全身检查，看着外公慈祥的脸，我心如刀割。他知道后会崩溃吗？该怎么告诉他？怎么开导他？妈妈、舅舅和小姨他们承受得了那么多压

瞎忙，似乎完全没时间写东西。讨厌被催着

似乎在岔路上我从来都习惯性选择错的那一条，走到尽头看见了一堵墙才后悔当初，但历尽千辛翻越那堵墙后再次看见岔路，又会一股蛮牛劲的冲到上错路再撞南墙。

是自己的问题还是社会的问题。准备结婚的忙忙碌碌，新房装修婚纱摄影；准备读研的欢欢喜喜，享受假期行街落吧；准备工作的悠悠闲闲，供房供楼外出旅行...不喜欢对比，一对比自己就无限惆怅，但这些事都近在咫尺摇晃在我眼前，无法逃避，只能看成一种激励鞭笞自己。

在隐忍，在强吞黄连。自懂事来的十几年，遇到烦恼我都是自己承受消化忘记，可能哪天会因憋得内伤而死，但本质如此。有些感情真的是无法用言语描述的，面对亲人，只能用哽咽代替千言万语。

很急很急想要一份稳定的工作，不是着急前途，而是着急离开，受不了，真的。生活不是表面看起来那么简单快乐。有人似乎很理解我似的帮着烦恼我的未来，并因某些人赏予的门路而感激涕零，为我着急着危机后的这一年的就业困难。我想问：我还没起跑呢，到底着哪门子急？叫我别急的是你们，给我时间压力的也是你们，叫我不要抱太大希望的是你们，潜移默化渴求我能做到的也是你们。我是个成人，明示暗示我都能读懂，请别再话里有话了。

Jesus! Face to the horrible moment, I pretty wanna to fancy a pint or... kill my soul. Maybe I wont so hurt like this for years if I was a tough guy with a frozen heart. An absolute nightmare,totally bad stuff. Damn all people like you,the old bag from hell.

回一趟学校答辩，可谓是耗尽半生。当然，这年头孩子们都矫情总叫苦不迭，我也不例外的夸张了一点。但是学校的作为真让我极度反感。毕业事务繁多不说，每一项通知都不到位，不清楚学生的所在方位和所从

是真该绝望了

双重打击

海事局要的是175的美女

我拼了命第一次踩上高跟都差别人半个头

磨破了脚

还要因为自己多动症而伤上加伤

痛

投去银行

想说这次总该有个笔试机会吧

可是专业被排除了

五百人的笔试机会没有我

为此我还花一整天啃厚厚一本材料

欲哭无泪

深圳给应届生的创业贷款只有两万

能做什么

摆路边摊吗

过几天要返校

极度反感

未来一片模糊

答辩不是好事

看它谐音就有问题

以后白粥就咸菜过日子吧

好不容易确立的目标

瞬间粉碎性骨折

证实不治

都叫我转行

我也想

搞搞艺术

可是我没钱

发钱寒

开自己的店

钱钱钱

劳动节过度劳动，虚脱了。剩下的是脚上四块大胶布和小腿两道

非常罕有的在电影院看一部首映竟会如此静谧，没有讨论，没有笑声，甚至没有一点骚动。因为大荧幕上流动的，是国人耻辱的写实，是多年来无法愈合的巨大伤痛。看着小豆子与刘烨的眼神交流和那意味深长的微笑，我一点都笑不出来，太痛。日本兵对几千人进行大屠杀，国人最后时刻拼死呐喊的“中国万岁”“中国不会亡”，一声声沉重的击打在我胸口，酸楚而痛心。

尚存人性的角川放走了小豆子两人。为了见小百合，为了死在手下的中国亡灵赎罪，为了自己背叛大日本帝国而发扬武士道精神。不管他为了什么，最终逃不过精神折磨，持枪自杀倒在繁茂的草丛间。

爸爸说他是绝对不会去看这种电影的，因为看完后一定会激发他强烈的民族主义精神，把沉寂多年对日本鬼子的恨都一瞬间迸发出来。我跟他争论说要理性看待历史，但是从爸爸愤慨的表情，我知道争论下去是没用的，深切体会过那种伤害遗留的痛怎么可能没有仇恨。

小豆子自由后那似哭非哭的笑，深深烙印在我脑海。电影最后浮现了每一位牺牲的同胞的名字和短暂的生命数字，当看到“小豆子现在还活着”，我们都看到了希望，无比光明的希望。

为什么

都

睁眼谎言

开口谎言

伸手谎言

出门谎言

一直强装友好的姿态

只为获取更多人的喜爱

梦见谋杀。梦境没有出现杀人的情节，只是一直在绞尽脑汁的掩盖作案事实。完美的作案手法最终还是被发现蛛丝马迹。为了掩饰谎言而造就更多谎言，承受不了的精神压力，崩溃了，自刎了。

本觉得校内农场十分无趣，但哥们都在玩闹的时候就想参一脚。习惯性的期望美好，计划着勤勤恳恳的种一块地，谁料小偷多如麻，更有甚者起早摸黑就为了偷我那最不值钱的萝卜。被刺激了，冲到所有有农田的哥们土地上撒野，能剥削的都剥了，只为报一萝卜之仇。

家门口的路突然间就封了，毫无征兆。所谓的政府也不提前通知，这两天上班出门的市民都该何去何从，甚至得打的冲出重围。然后，路突然间又通了，一种被戏谑的感觉油然而生。

为什么夜晚最疲困的时候，总有最扎耳的马达声和撕心裂肺的猫叫声。

借一句作标题。故作高深但的确感触。

挣扎了好一段时间去不去看《入殓师》，剧情并不吸引，但微微悲伤温情的海报我一直放不下。没看之前阅读了若干篇影评，无不是对至亲离去那刻的回忆，很伤感。爷爷的离开对我的影响无需述说。此刻，抱着我那布绒小熊躺在木沙发上酣眠的奶奶，是我永不能解的心结。愿我不再挂念你，但我偏更挂念你，也许挣扎太凄美，别幻想，越幻想，想的更美。藏着捏着，不对任何人敞开。

看到某香港工作十几年的北京人的日志，通篇表露的是对香港的不满，说香港人询问他乡下怎样是歧视。其实他不过也是自恃清高罢了，故乡是首都，又如何。既然代表着北京的伟大，城市的历史悠久，就该表现的更大度，况且乡下的意思是故乡，在南方呆了那么久都不清楚词里行间的意思就大吵大闹，只会侮辱了北京。这位人士的文章是