WaitingRoom

终于明白，为什么谈恋爱的人那么多，能走到变成夫妻的没几个。

因为老牛工作的关系，婚礼提前了近半年，一切忽然就近在眼前了。

因为没准备，因为档期紧张，心情烦乱。

为了各种细节，每个电话都吵架，都大声的互相呛声，都在委屈的掉眼泪。

为什么别人结婚就那么顺利而简单，我们连日子都一改再改。

我已经不断提醒自己，这都是做军嫂必须承受的，可是我还是委屈，很委屈很委屈。

我已经不跟人家比了，可是，心里的不平衡却没法填平。

你的不耐烦，你爸妈的不重视，怎么能让我不觉得嫁得委屈呢？

不是找不到比你更好的，只是因为先遇见了你，我就没想过要嫁给别人。

心里的抑郁，酸酸地往眼眶里涌。

是我太懂事，太独立，所以你们都丢我一个人么？

洗完澡已经是凌晨了，磨磨蹭蹭地吹头发，看完后1/4暮色4，然后还是不想睡。

我有晚睡强迫症。

曾经跟某牛说，我不需要一个催我早睡的人，我需要一个把我塞进被窝，给我盖好被子的人。

又把开心、人人、围脖都翻了一遍。

点开几个转帖，翻翻同学上传的国外游照片，浏览几个视频。

又去团购网站引发馋虫，然后跑到锐意对着镜头流口水。

通常，不想睡，就只是不想睡而已。

围巾终于织完2团线了，看样子，情人节礼物还是无望了，反正你情人节也不在。

白天翻了翻喜糖盒和喜糖，各种好看，又各种不合适。

想要读书，想要旅行，想要添置装备，想要烘焙，想要的太多，我怕来不及。

有时候，真的觉得自己像是他的小三儿。

很难得的陪伴，尤其是节日，他总是不在。

看着别人的喧嚣和欢乐，总是越发觉得孤单。

昨天，看着围脖上朋友们的各种节日活动，心里难免的，淡淡的酸。

电话里，跟他说我也要像人家那样的约会嘛，要出去逛街吃饭看电影嘛。

这么多年，无论是在学校里，还是毕业了，总是聚少离多。

有时候也在想，到底是什么支撑着我走过来？

想来，我总是散发着“名花有主”的气息，将所有可能的追求都挡得远远的。

其实也是性格里的安定和传统在作祟吧。

至今还是常常迷糊，是真的就要嫁给你了么？

有时候期待，有时候又叹气。

即使结了婚，我还是如此只能等待着等待着。

我常常会反省自己，奈何死性难改。

我知道我任性、懒惰，还有个死犟的脾气。

人前，我总是温顺乖巧，自然，我任性霸道的时候必然只能存在于最亲的人面前。

不知道哪里看到的，“窝里横”，没错，我就是那个只会“窝里横”的小妞。

可是，你是我最亲的人，是那个要牵我手陪伴一生的人，除了你，我还能跟谁“横”呢？

不记得谁说的了，男人跟女人的审美差很多，比如女人大多很爱美甲，男人却大多很反感。

所以被女人们喜欢的女人，男人却不大爱。比如小S。

想着从小被女生说，下辈子我做男人就娶你。这样的我，在男生眼里是不是也像“美甲”一样呢？

在那些女生言语里的我，温柔、细心、宜静宜癫、又会做饭、长得也不错。

也不是没有男生说我好，曾经也有知道我有主的男生，问我有没有妹妹介绍给他。

喵也不止一次的说过，他老婆要是有我一半就好了。

可是，越了解，距离越近，放大的还有无数外人不知的缺点。

那么，我在你眼里到底是怎样的呢？

总 说

“学好数理化，不如一个好爸爸。在中国是这样，在美国也是这样。”我的初中政治老师站在讲台上说着，声音里带着三分讥讽、三分怨忿甚至是三分义愤。我完全理解他的话，不然我不会今天还记得。但我又没有完全理解他的话，不然我不会今天才想起来，才大彻大悟

『这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。』

标题是燕姿《我怀念的》里我记忆最深的一句词。

她唱的是，我怀念的是争吵以后 还想爱你的冲动。

冷战了两天，也许根本不是冷战。

只是你不理我，也许你真的很忙，可我知道，你是生我气了。

你总是这样冷处理我，不搭不理，问了也不答。

我主动打给你，你却那么爱理不理的，还顺势真的挂掉我的电话。

有时候，觉得，你真的好狠心。

伤心的时候，忽然想起，你最初的承诺，想问你，这就是你说的保护和照顾？

我是很懦弱的孩子，想被保护，想懒散骄纵，却一个个都逼着我坚毅卓绝。

我很委屈，很委屈。

小小的，柔弱的肩膀，为什么要被迫挑起爸爸的担子，然后又要照顾你的担子。

本该是最疼我，最护着我的这两个男人，你们都在欺负我吧。

发完牢骚，还得自己坚强。

既然只有一条路，除了走下去，别无他法。

拿回来的照片，昨晚玩到早晨5点才睡。

稍微修了几张，放上了开心和Qzone，今晚再上网时看到好多朋友的祝福，谢谢你们。

7年“勤”“杰”。

想用这样的名字，7年的光阴，看起来似乎很长，其实回想起来，也只是如此。

如果，感情是一条绵长的绳，我只愿你是我这条绳上最后一个结，永远都打不开的结，也没有下一个。

还是在厦门看到卖名字串的链子时，忽然想到“勤杰”，情结这个谐音，于是舍弃了原来串自己名字的想法，各自一个“勤杰”手机链。

昨晚老公说想今天回来，然后，今天他就颠吧颠吧地回来了。

没给妈妈说，明明我们是快结婚的情侣，约会却怎么像是偷情。

下午闲着的时候，去

说要早睡的，晚睡强迫症再度爆发，临睡前再记录下。

今晚跟老牛的电话，哭着把那些委屈都说给他听了。

其实我一直有身为“准军嫂”的自觉，坚强，独立，把自己当男人使。

可是，虽然外人看来，那么坚毅果敢的我，内心还是无助和柔软的。

我想要的，是一个能挡在我身前，为我遮风挡雨，允许我一直柔弱地牵着他衣角的男人。

他会是我的天，我的地，我的心神主宰。

可是越来越发现，当初大男子主义的老牛，其实才是内心幼稚，只会问我怎么办的孩子。

在这段关系里，似乎，重大的决定我都习惯性问他的意见，但是相左的时候，都是我强势地处理。

其实我根本不是小嫩草吧，生活一路的风雨，是想让我长成他的树荫？

我们，从来不想长大，是生活，是磨难逼迫我们蜕变，逼迫我们展翅的。

因为，不长出一副强壮的翅膀，就只能摔死或者退化成不如鸡的落毛凤凰吧。

把所有的负担和委屈说出来之后，心里轻松了很多，既然你已经不能作为我的树荫，最起码能成为我的树洞吧。

明天，或者说今天

明天还要上班，居然这会儿还没睡，最近都睡得很晚，也许是新电脑的“三分钟”还热着，也许是因为那么多的不开心。

这些日子的僵持、吵闹以及不开心，让我常常想起3月时的担心，害怕越接近这“临门一脚”越使错了劲，成了最大的“乌龙”。

我说了很多次不结了，不嫁了，其实你不明白，我害怕。

我是个多思虑的人，凡事都尽量地考虑周详，却又冲动、莽撞，倔强得近乎偏执。

我又是个无比感性的人，感觉至上，碰上我海藻一般稠密的思虑，本身我就够矛盾了。

于是，我害怕。

害怕你并没有那么想娶我，你看，你都没有求过婚，连戒指都是让我自己去买的。

害怕面对锅碗瓢盆、公婆叔嫂的琐碎人际，我其实很自闭，我处理不来，我一直觉得自己是块悲催的“夹心”，被夹在你和你爸妈，以及我妈之间。妈妈觉得我是“泼出去的水”，你爸妈大概也觉得我不太听他们的，而我们之间的不开心也已经那么多。

我想要抱抱，想要你很紧很紧地抱抱，那些不愉快，有我们的无措，更有距离，如果你在我身边，如果我们僵持的时候，你